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衝突或者批評，是人際關係中特殊的控制權，如果恰當地運用，就可以改進人際關係程序，繼而改變所愛的人的一生。假如它遭到濫用，就會產生消極的結果。適當地提出建議，恰當地運用賞罰，適時地提出質疑，果斷地予以拒絕，這些都可以有效地中和衝突或批評的副作用。更重要的是，只有以愛為出發點，投入全部的情感，做出真摯的承諾，才能更好地滋養對方的心靈。例如，父母首先應該自我檢討，認清自己的價值觀，才能採取正確的方式，才能恰當地教育孩子。父母也要了解孩子的個性與能力，對症下藥地予以教育，否則就可能和子女長期不和。想讓別人聽你的話，就要採用對方能理解的語言；想讓別人滿足你的要求，你的要求就不要超過對方承受的限度；想讓對方有所進步，首先就要進行自我完善，這樣才能找到溝通的最佳契機和方式。

行使愛的權力，不是一朝一夕的努力，甚至要冒很大的風險。你的愛越深，就會越加謙遜，而不是自私和傲慢。你也會不時進行自我反省：“要改變當前的局面，我應該採取怎樣的方式？我要憑藉什麼樣的個人影響？我如何斷定我採取的方式，對孩子、配偶、集體、國家乃至人類有益無害？我憑什麼認為我的想法正確，可以把意願強加到別人身上？我是否有足夠的勇氣改變對方？我應該怎樣扮演支持者的角色？”所有這些，都可能使你面臨風險。事實上，不少父母、老師或上司做決定時，並未考慮到自身完善的狀況。儘管他們能夠行使批評的權力，卻不具備真正的智慧，也沒有足夠的愛心，所以他們的努力是徒勞的，甚至導致消極的後果。真正以愛為出發點的人，總是致力於自我完善，讓自己具備起碼的道德和智慧，然後才會行使批評權。他們深知肩負的責任。愛，使他們勇氣倍增，敢於面對任何考驗。相應地，強大的責任感，會使人更加謹慎而沉穩。也可以這樣說，惟有真愛帶來的謙遜和誠實，才能使我們勇氣倍增，使我們行使權力時遊刃有餘，也更加接近我們心中的上帝。

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愛的自律（1）

自律的力量來自於愛，而愛的本質是一種意願。自律，是將愛轉化為實際行動的過程。所有的愛，都離不開自律。真正懂得愛的人，必然懂得自我約束，以此促進對方心智的成熟。

我曾經接觸過一對夫婦，他們年輕、聰明，頗具藝術氣質。遺憾的是，他們的生活方式卻放蕩不羈。他們結婚四年，差不多天天口角，有時還大打出手、摔爛傢俱。他們經常分居，並且都有過外遇。接受治療之初，他們也知道只有學會約束和節制，才能使彼此的關係變得正常，可沒過多久，他們就洩氣了。他們無法忍受自律帶來的壓力，認為自律完全是一種限制，只會剝奪他們的熱情和活力。他們喜歡無拘無束。他們不把別人的婚姻放在眼裡，認為只有自己的婚姻，才充滿色彩和活力，所以，他們很快就停止了治療。又過了三年，他們的婚姻非但沒有改善，甚至越來越糟。他們也曾向其他心理醫生求助過，依舊沒有任何效果。他們最終分道揚鑣，成了陌路人。這也是意料之中的結局。

這對夫妻刻意追求人生多姿多彩，這本身並沒有錯，但是，由於缺少自律和自我完善，生活狀態必然混亂不堪。這就好比幼兒學習畫畫，只是隨意把色彩塗抹到紙上，表面看上去，也許倒也頗具吸引力，但畫面其實既單調又乏味，沒有任何意義可言。他們不懂得控制、調節和改變，因此，“畫布”上沒有任何色彩，也沒有獨特而豐富的內涵。真正的活力與熱情，離不開深刻而真摯的情感。恣意、放縱、漫無節制的情感，絕不會比自我約束的情感更為深刻。古代諺語說：“淺水喧鬧，深潭無波。”真正掌握和控制情感的人，不僅不會缺少激情和活力，而且能使情感更為深刻和成熟。

人不應被情感所奴役，也不能把情感壓抑得蕩然無存。我有時候告訴病人，如果感情是他們的奴隸，自律就是奴隸的主人。感情是人生活力的來源，它讓我們體驗到人生的樂趣，滿足自我的需求。既然感情可以為我們服務，我們就應該尊重它的價值。不過，作為感情的主人，我們卻經常犯兩個錯誤：其一，我們可能對奴隸不加約束，聽之任之。我們從不給予管理和指示，長此以往，奴隸也就不再工作，而是闖進主人家裡，為所欲為。它們搜光櫥櫃，砸爛傢俱。不久以後，我們就發現自己成了奴隸的奴隸，我們被折磨成了人格失調患者，就像前面那對放蕩不羈的夫婦，讓

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