第23部分 (第1/4頁)
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麼呢？
7
做父母的都知道，世上沒有比孩子更讓人牽掛的了。現在我又成了一個沒有孩子的人，又好像回到了無牽無掛的歲月。
對於死者，我們不復牽掛，只是懷念。
然而，我怎麼能把你想象成一個死者，我對你的懷念多麼像一種割不斷的牽掛。
那天夜晚，是我親手抱著你的小屍體，給它裹上殮屍布，放迸了醫院太平間的冰櫃裡。在踏上歸途的瞬間，我突然驚恐地想到，你被孤單單地遺棄在永恆的黑暗中了。你那麼弱小無助，從未離開過爸爸媽媽，我們竟讓你一個人出遠門，你那雙還沒有學會走陽間的路的小腳丫，竟要獨自去走那條陰森的冥路了。
這些天，媽媽連日不眠，流著淚對我說：〃妞妞不知怎樣了，我們去看看她，好嗎？〃
我明白了，世上沒有什麼東西能割斷父母對孩子的牽掛，連死亡也不能。這牽掛的線團系在你的遠逝的小軀體上，穿透生死的壁壘，達於另一個世界。我們明知你不復存在，仍然惦記你猶如惦記一個失蹤的遊子。
8
小床空了，屋子空了，我逃向外面的世界。可是，無論我逃到哪裡，籠罩我的總是無邊的空。
世界也空了。
這個世界曾經是我所熟悉的，其中充滿著我追求和我唾棄的事物。自從你出生後，我淡忘了這一切。我沉浸在你的世界裡，不追求而已經滿足，不唾棄而已經潔淨。你走了，我被拋回到從前的世界，卻發現自己在其中成了一個陌生人。
曾經因為你的存在而相形見絀的一切，由於你的不存在而更加微不足道了。
人生的路是不可逆的。我不可能再回到未曾生你的那種生活中去，想回也回不去了。你不是一個插曲，你永遠改變了我的生命的旋律。
那麼，就像從前守住你帶來的歡樂，讓我守住你留下的悲哀吧。我不再逃避，我的心因此而平靜了。
9
媽媽和珍珍在低語，悄悄商量給你穿什麼衣服，彷彿是要帶你去作客。
過了幾天，她們又埋頭整理你的玩具和衣物，收拾得整整齊齊，藏進你專用的櫃子。於是我覺得，你只是出了一趟遠門，等你歸來，我們就會開啟這個櫃子，裡面的玩具和衣物將重新派上用場。
我在屋裡低頭讀書，突然聽見媽媽在客廳裡喊珍珍。剎那間我想，一定是你醒了，媽媽讓珍珍給你穿衣，你餓了，媽媽讓珍珍給你餵飯，你尿了，媽媽讓珍珍給你換尿布。
遠處傳來孩子的話音，可是我覺得，這話音就在近旁，是你在隔壁屋裡說話。
媽媽路過平時給你買食品和用具的商店，不由自主地往裡走，想著叉該給你添點什麼了，卻猛然停住，怔怔地站在商店門口。
電話鈴響了，我衝過去，怕尖銳的鈴聲把你吵醒。準備接電話的手又縮了回來，讓它響吧，如今你不會再被吵醒，而我也沒有非接不可的電話了。
10
在未嘗有你時，我曾經問自己：有孩子和沒有孩子，孰利孰弊？每一回我都答道：各有利弊。這問題和這答案都是抽象的，因為那個尚不存在的孩子是抽象的。
自從有了你，事情變得具體而明確：有你是多麼好，沒有你簡直不可思議。你的活生生的存在已經和我的生命融為一體，成為我不可或缺的呼吸和脈搏。
現在，我又沒有了你。人們勸我：再生一個吧。我無動於衷，彷彿又重新面臨從前那個抽象的選擇。對於我來說，有沒有孩子並不重要，重要的是必須有你，不能沒有你，而你卻永遠不會死而復生了。
可是我聽見媽媽哭著說：〃我一定要再生一個妞妞，我知道代替不了，但我就當她是妞妞，是妞妞投的胎。我要讓妞妞在今生今世復活，雙眼明亮，看一看世界……〃
11
我對自己說，你是上帝向我許下的一個美麗的謊言，命運給我設下的一個致命的陷階。你的曇花一現的生命只是一個夢幻，我不能為了一個夢幻毀掉自己。
可是，父親的本能在我的胸中呼叫：不，你的活生生的存在是絕對的真實，如果我們之間的骨肉之情是虛幻的，人生中就再沒有真實。
我對自己說，天下父母都偏愛自己的孩子，這種偏愛原是一種狹隘的生物性。我應該有更廣闊的愛心，去愛普天下的孩子。
可是，我心裡明白，我對你的愛遠遠多於父親本能，別人的孩子誠然不同於自己的孩子，自己再生一個又豈能填補你留下的空缺？我
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