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之前我曾提到過，那段時間我比以前容易感到口渴。

以往一天裡喝一兩杯水就夠了，就是一天不喝，最多隻會在晚上感到嘴唇有點幹。自從開始寫作後，可能是經常沒日沒夜對著電腦的關係，比較容易上火，那陣子我特別容易口乾。往往一停下手指在鍵盤上的動作第一件事就是喝水，而且水沾了口就會一直喝到杯底朝天，像是幾天幾夜沒沾過水。

就是從只能在白天更新我文章的那段日子開始，這種口渴的感覺越發強烈了。

因為我寫不出東西。

我也不知道這到底是怎麼回事。一直以來我很享受於晚上發貼後那些潮水般湧來的讚美和激動的字眼，可奇怪的是，同樣那些ID，同樣那些字句，它們所帶來的這種享受感在白天卻不是那麼明顯。雖然白天也有很多人在看，在給我回帖，可是我在那些字裡行間找不到晚上看時那種充實的感覺。

到底為什麼而充實，我不知道。

於是慢慢地，在白天對著螢幕打算開始寫些什麼的時候，我發覺自己漸漸寫不出什麼東西了，因為一種碰觸不到什麼時的空落落的失落感。

腦子時常會空空蕩蕩的，雖然晚上所做的夢無時無刻不在嘗試著透過我的大腦、我的手指往外鑽。可是手指敲在鍵盤上的時候，什麼東西都出不來。

然後慢慢開始，我發覺自己在晚上一個人靜坐著的時候，也寫不出東西了。

這是種非常糟糕的感覺。

斷絕了來自網路那頭的資訊，看不到彼端回應的空虛，所能感覺到的唯一的東西是整個房子裡我一個人獨處時強烈的安靜和抽離感，我開始焦躁，對著空空如也的文件，對著滿腦子快把我大腦撐破，但一個細節都無法從中滲出的思路。

我想我可能陷入了一種比較惡性的迴圈。

就象一個長期吸毒的人突然失去了毒品來源的供應，那一陣我真的發覺我染上了毒癮似的，而癮頭的起源，不知道是滿腦子想寫但寫不出來的小說情節，還是那些每晚讓我期待又享受的來自網路那頭源源不斷的喝彩。

然後開始感到渴，從未有過的渴。

大杯大杯地喝著水，對著電腦大把大把時間地發呆。我很害怕，我怕自己是不是得了什麼心理上的疾病，類似強迫症的那種，所以有時候我會逼自己不去碰水杯，逼自己對著電腦寫作，哪怕只是一兩句話也好。

可是效果並不好，而且隨著時間的推移，甚至越來越惡劣。

而對此我不敢告訴任何人，包括MICHAEL。儘管後來從旁經過時，他看向我的次數越來越多。

我知道他一定在疑惑於我為什麼最近寫的速度會那麼慢。

但在還沒同他就那天的事好好談過、並且那個男孩所說的所做的一切在我心裡產生出來的疑團還沒被解開之前，這種悄悄發生在我身體裡的變化，我不希望被任何人知道。

我覺得我應該是可以控制的，這種可能因為受了驚而出現的心理上的症狀。

可後來情況的發展，還是嚴重到了超出我的想象。

第十三章

我發覺我會夢遊。

有時候突然清醒過來我會發現自己一個人在夜風裡走著，有時候面前是一條陌生的街道，有時候是公司附近的馬路邊上。我就那樣慢悠悠走著，像是在逛街。而在那之前，我只記得自己在家裡對著電腦那臺十五寸彩顯昏昏欲睡。

這樣的經歷一共有過三次。

然後發覺從會夢遊的那天開始，我不會做夢了。

那種給我寫作帶來無數靈感的夢，那種雖然讓我羞愧，但每天晚上幾乎已經是習慣性地期待著它的到來的夢。

很荒誕的夢，可是我清楚，我需要它，比以往任何時候都需要它，在我無法寫作的這段時間。

可是它不見了。先是丟失了寫作的能力，然後我把它也給弄丟了。

我很害怕。可是我找不到人去傾訴我這種害怕。

因為我根本沒有辦法去形容它。

那樣一種無法形容的空洞。就像靈魂突然消失了，那些曾在你身體裡不停喘息，扭動，呼之欲出的東西。突然不見了。於是當有一天晚上睡去，發現夢是黑的，醒來後卻又是一片無色的蒼白。

幾乎找不到呼吸的感覺。

可是工作還是得繼續，就像生活。

我這樣的狀況，實話說談不上真正意義上的病，也說不上是真正意義上的麻煩，無非做不了春夢，寫不了那種難登大雅之堂的文章，

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