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寫在前面的話

關於我的人生故事，關於飛揚的人生。

不知道從什麼時候開始，不知道出於什麼理由，莫名其妙就寫下這些文字。很多年前，總是幻想自己可以搖身一變成為文壇上的一粒新星。多年的闖蕩，卻成了一名名不見經傳的老師。經受過風雨，歷練過挫折，卻什麼也沒有做到，累了，煩了，只剩下一些蒼白的文字和在上面走過的痕跡……

紀念那些死去的愛情。

這不算是一個男人的自白，更算不上是一個男人懺悔的文章，它僅僅是一篇文章，一個人對生活的嚮往，留戀，和緩解自己壓抑心靈而寫的的文字，徹夜不眠的情感能夠得到宣洩，孤寂的心靈可以得到慰藉而迸發的故事。

當我獨自坐在書案前，支著兩臂，無神的看著日光燈拉下的影子，耳邊聽著外面那些雨水滴落的聲音，穿透我的心靈，遙遠而悲傷……，腦海中翻湧著曾經過往的記憶，閃過的那些畫面，漸漸地連成一串，慢慢地從記憶的深處湧現出來，露出一個個清晰的影子，生命中曾經出現過的那些女人，讓我痛苦、歡笑、心酸、麻木，是她們讓我學會了躲避傷害，學會了偽裝，是她們讓我體味了人生，讓我知道，生活是如此的沉重，如此的難過，卻又淚中帶著笑聲。

如今往事重提，有些不堪，有些難過。如果你是其中的一個女人，當你看到這個的時候，不要生氣。不容質疑。有一個曾經掛念你的人在他的記憶裡有了你的影子，或許也算是你的一種幸運，當你身在幸福中的時候，是否可以想起曾經那些煙消的往事……

三年了，當初懵懂的我依舊懵懂，依舊那麼的不成熟，只是字裡行間更加的蒼白，更加的無奈。當初衝動的在起點留下不負責任的太監文字，到現在也是耿耿於懷，總是想找機會把這個遺憾補上。卻發現以前寫的那些東西，現在看來卻是那麼的幼稚，那麼的蒼白，於是決定重新寫一本關於生活的書。那一天在上網，一個網名叫“偽裝”的朋友說起點的那些人寫書寫得好，他自己也希望寫一本書，我突然想到了自己，我不是也正在寫自己的書嗎？為什麼不繼續下去呢？於是對他說我國慶打算復出，雖然有點自信滿滿，但是事實上自己多少一點底都沒有，出於對自己和讀者負責的態度，我認真的寫好了書，心裡打定主意一定要堅持寫下去。

書總歸是書，還是學生的時候老師告訴我說小說起源生活而高於生活，所以我的書也是如此，只是不完全脫離現實而已，自己的經歷總歸不是書中那樣的驚心動魄，卻任然還有一絲一厘的影子在裡面，我只能把自己的願望和幻想寫進書裡，來掌控現實生活中不能掌控自己的遺憾。

前天感冒了一夜，在床上難受得折騰了一宿，肚子疼得厲害，只好抱著肚子拼命的想事情，結果越想事情越多，想起以前的那些日子，不禁有些噓唏，昨天一大早我突然很想見水，於是就起床上網，果然不一會她就發過來訊息，說我真的是在固定的時間來上網，我笑了笑，回答說只是習慣，其實那時候我心裡是在說其實我想你也是一種習慣，頭昏腦漲的上了一天網，水那個妖精還非要讓我一起去看那個叫《冰河世紀》的動畫片，我幸好沒有去，要不腦袋真的會爆炸了。中午的時候就著礦泉水把兩顆“感康”吞進了肚子，感覺才稍好一些，卻又發現自己腦袋又沉了。晚上才基本恢復正常。在自己群裡和老朋友們胡扯了幾句後，水又說要出去壓馬路，順便看看剛剛開的桂花，我說好嘛，我等你回來，於是又很無聊的上網，直到她終於回來了，卻又非要我寫什麼《桂花吟》。我對她說霸道的女人到底還給不給人權給我，其實我心裡在想，也許她只會和我撒嬌，我為什麼不答應她了？她是一個可愛的女人，至少在我心裡我一直是這樣認為的。

昨天晚上回到家，感覺實在不行，自己的感冒又加重了，於是又只好在床上躺著想事情，想自己的書要怎麼寫才能讓大家喜歡，想了半天終於決定先碼字，然後國慶再發，這樣比較對得起讀者，想好之後卻又孤單了起來，不覺想起了哪個曾經對我說：“飛揚，讓我愛你，愛你一輩子”的女孩，我希望她過得好，雖然我知道對於她來講，我真的做得不夠好，真的不能讓她覺得我是那麼的愛她，但是我已經盡力了，我發誓自己已經用心去愛了，雖然愛的結果只是傷害，但是即使我遍體鱗傷，我都任然抱著那份真誠，我想和她在一起，那是我想要的。但是她卻總是故意來傷害我，考驗我對她的感情，我知道他這樣做只是讓我多在乎她一些，但是即使我心裡面明白，卻仍然傷心，所以我只能放棄，我曾經對她說我從沒有主動去

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