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結果，在這“對脂肪的最後一戰”中，“白白”功敗垂成，立地成仁，令人扼腕嘆息。

有人可能要問，你唐果強肉眼凡胎，怎能分清人與妖？呵呵呵，這可就要歸功於我託人偷偷從東淫國帶來的秘密武器——松下SB型紅外線透視攝像機了。只要拿這個寶貝照一下，就能透過你的皮包看到你的錢，透過你的衣服看到你的……嘿嘿……

有了它，別說是人與妖，就是人妖也能看得通通透透……

話也說回來了，這寶貝好是好，就是牌子不太好聽——“松下”，下面都送了，還有哪個女人喜歡你啊？還有花旗國的“微軟”，又“微”又“軟”，我反正是死活都不會用他們的產品的。至於我們大唐的“聯想”牌算盤，那就更遜了，只能用“想”的了……

為了沖掉晦氣，我給攝像機用的電池全都是“日立”……

扯遠了，當前最重要的是泡MM。我把口水往回咽咽，上前搭訕：“美女，怎麼一個人啊？要不要哥哥帶你去打泡泡龍啊？”

“帥哥，好啊，你好有型哦，帶的兩個小弟造型都這麼酷，玩cosplay啊？”MM看來也挺活潑。

八戒見有美眉，一下來了精神，湊上前去：“小姐，那咱們去吧。我剛看了地圖，翻過山去，就有個村莊，村裡有南夢宮電子遊戲廳，裡面有泡泡龍。可好玩啦！包管你玩一次想兩次，玩兩次想三次……”

媽的，又不是陳佩斯的羊肉串，八戒真羅嗦。真不懂世人為什麼總說我羅嗦，其實是名師出高徒，長江後浪追前浪，前浪死在沙灘上……

只有悟淨不動聲色，這老小子，白長那麼粗獷的外表了，有色心沒色膽，不管他。

我伸出手去，想把MM攙上我的白龍馬。想象一下，綠水青山，我與MM同乘一白馬，共沐春風，意氣風發，揮斥方遒，那是何等愜意，何等……靠，悟空回來了。他二話沒說，對著MM當頭就是一棍……MM頓時化為一堆白骨。“師父！”，悟空叫，“您上當了，她是妖精假扮的！”

“我太陽你這孽畜！猴性不改。整天看你們已經讓我快成張國榮第二了，難得有個西遊慰安婦，居然連YY機會都不給我！”看來不唱兩句是不行了~~~~~~

*******，嘿，看來那玩意二真不賴，猴子真的開始出現“第三特徵”了

只見悟空又是鼻涕，又是眼淚，兼滿地打滾帶拿頭撞牆，果然是跟毒癮發作似的。

折騰了好一陣後，悟空終於支撐不住了，寫下檢討書，保證以後“召之才來，來之才戰，戰之才勝；不頂撞領導，不出分頭，甘當取經路上的一顆螺絲釘……”。

我這樣才停住了我高亢的歌聲。

又下雨了。一片泥濘。

我又成了落湯雞。後面跟著一隻落湯豬和一隻落湯猴。

“阿聾啊”，我勸白聾馬，“變轎車吧，別克，奧迪都行，最不濟也變輛奧拓，至少我們都不用淋雨了。”（忘記交待，上次悟空偷來的那馬，就是現在我正跟它說話的這匹，說它的名字叫“白聾馬”，因為跑起來特別瘋，怎麼叫都叫不聽，怎麼叫都是白叫，跟聾了似的，故稱“白聾馬”。）

“是啊是啊，雨淋多了，會得淋病的。”八戒在一旁附和。他也願意有了車，可以大家一起乘。（又忘了交待，那頭驢子被我賣掉了。所有現在只有我一個人有座騎，這樣才能顯出領導的與眾不同。）

“老大，不是我不願意，天界剛下了紅標頭檔案，要狠剎腐敗奢靡之風。副局級以上才能配小車。等過了這陣風再說吧。”白聾馬說的也不無道理。

於是，我只好繼續做我的白馬王子。

前一陣子在天界傳得沸沸揚揚的手機網路開通的傳言終於得到了證實。今天，天上來了一個小太監（天上都有太監！），宣讀今年簽發的第號“玉帝令”，內容如下：

奉天承運，玉帝詔曰：

為了改善人民生活質量，提高全民的物質文明和精神文明水平，天庭決定，以順風耳同志為董事長兼總經理，建立“大唐行動通訊有限公司”，專營GSM制式手機。

為引進競爭機制，以原接任孫悟空任弼馬溫的櫻桃小丸子同志為董事長兼總經理，建立“連不通行動通訊有限公司”，專營CDMA制式手機。

欽此

“玉帝億歲億億歲！”

我們叩謝完，小太監就飛走了，完全沒有搭理我們。我們也不明白，為什麼會有人向我們宣讀玉帝令，我們又不是天庭公務員。

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