第四十三章、心結？心解！ (第1/5頁)

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愛是什麼？愛是包容、愛是諒解、愛是奉獻與付出！我選擇了諒解與包容，因為—我還愛著自己的妻子雪涵。

出軌，對於夫妻來講，無疑是一種無法諒解的行為，很多夫妻因為對方的出軌，造成了情感破裂，甚至走到了婚姻的盡頭。

我有一個家，一個溫馨的家，一個溫柔美麗的妻子、一個乖巧懂事的兒子，我不想因為妻子與小關的事情，讓我們的這個家支離破碎，不管是因為兒子的原因，還是我還愛著雪涵的緣故，我都不想讓事態越來越惡劣下去，畢竟，妻子跟小關的事情，基本上是我一手造成的。

對於自己所作出的行為，回想起來，我自己都無法相信，可是這卻是實實在在的。不可否認，妻子跟小關的事情，遠遠沒有我想象的那樣刺激，甚至可以說，讓我有種傷痛欲絕的感受。

然而，我卻不得不面對自己種下的惡果，與清雅師妹發生的意外，讓我的心中有了一種明確的感觸，這種感觸讓我難以用語言來表達，可是卻讓自己做出了最後的選擇。

性，其實從某方面來講，只是一種行為，只不過它代表著一種責任、一份感情。對於夫妻來講，性，無疑是一種調節劑，因為性的存在，夫妻間的感情，才會越來越深，生活才會越來越甜蜜。

因為自己身體的原因，我無法滿足性慾旺盛的妻子，這才導致我與雪涵只見出現了感情的隔閡，為了挽救我們之間的感情，我選擇了一個變態的想法，正是這個想法造成了現在的局面。

我覺得自己像一個罪人，一個罪孽深重的罪人，因為自己的行為傷害到了妻子，傷害到了我們的感情，同時也讓自己嚐到了什麼才叫痛徹心扉！

按理來講，對妻子與小關的事，我是無法原諒的，可是在自己與清雅發生關係後，我卻突然覺得，其實，性也就那麼一回事，或許這麼說，很多人都會覺得不可理解，其實細想一下，真的就是那麼回事。

我不知道是不是自己也出了軌的原因造成我有這種想法的。原本那份憤怒、痛苦隨著自己的出軌，竟然變得有些淡化，或許這就是所謂的往來吧。

如果說到責任，妻子的出軌，主要的責任完全在我，因為是我一手推動的，所以我必須要負起這個責任才對。然而，對於清雅呢？糊里糊塗的奪走了人家的初夜，我是不是也要付責任呢？

坦白來講，我對清雅是有種喜歡，不過那是一種對於妹妹，或者說對於一個有前途的藝人的喜歡，根本談不上愛。可是對雪涵來講就完全不同，那是一個男人對於一個女人的愛，一個丈夫對一個妻子的愛，這與清雅是完全不同的兩種感覺。

如果要負責的話，那麼我是不是要對清雅也負責呢？答案，是否定的，因為我根本不愛她，我愛的依然是自己的妻子雪涵。

在跟清雅發生關係後，我細細的想了很多很多，尤其是關於性上的問題，如果太過在意妻子跟小關的事情，那麼我跟妻子恐怕真的無法走下去了，所以我必須以一種包容、一種諒解、一種接受的態度去對待，只有這樣，我才能挽回妻子的感情，哪怕是接受妻子與小關的事實。

至於清雅那邊，說實話心裡覺得很對不住她，可是我卻又無法給她什麼所謂的承諾，因為我根本就無法做到，所以，心中已經暗暗打定了主意，希望自己能夠在其他方面能夠給予她一些補償，或許這樣對她來講很不公平，但自己能做到的，也只有這些了。

因為清雅的問題，所以我對性這個問題有了不一樣的看法，妻子的出軌是自己一手促成的，可是自己呢？雖然都不是自願的，可是性質卻截然不同，一個是被逼迫，一個卻是糊里糊塗的。

自己的出軌，造成了對妻子產生了一份愧疚，這份愧疚讓我不得不去原諒妻子的行為，因為我們做了同樣的事，但事的責任卻全部都是由我造成的。

雖然想開了些，可是我還無法真正的做到不去在意，這個過程或許需要很長的時間，才能淡化心中的疙瘩，我不知道會用多久，但是我猜一定會很長很長。

走在行人穿梭的大街上，我一直在仔細思考著，我在猜測著妻子的想法與反應，我怕因為自己的行為已經徹底傷透了妻子的心，我怕我無法得到她的原諒，我怕妻子會先跟我提出那兩個字來。

很想給妻子打個電話，卻又怕聽到那刺耳的聲音，不知道他們現在是不是還在一起？不知道他們現在是不是還在…………我不敢再想下去了，每當想到這個的時候，我的心就會像針扎一樣疼。

能夠選擇包容與諒解，這已經是我能夠做到最大

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