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題目：我只想做你們的百萬富翁（1）

＇穿金戴銀的餓死鬼＇

某些被拿來做笑話的段子，好比“有個欠揍的美術總監說‘我把那五百六十塊的香水送人了啊’”，或是“有個臭屁的當紅作家說‘衣服如果超過一萬塊我就會覺得貴了’”，每次聽見這種話都怒得我小宇宙很燃燒，一臉“要替第三世界的月野兔們消滅你們”的正義凜然。

然後在結束了這種充滿“CK”“G…STAR”或是“KENZO”“CLINIQUE”等沒營養話題的聊天后，往往是入夜十一點或十一點半往家趕。因為錯過了地鐵末班車，不得不咬牙切齒地改乘計程車，看著那從“”元起價，隨後以比眨眼還快的速度往上跳的價格怎麼讓我頭皮發麻，眼角餘光以對階級仇人般的憤怒一陣陣掃向無辜的駕駛員叔叔。

一段計程車坐下來，夠我十天的生活費。

就是這樣，如果不提什麼IZZUE，什麼CLINIQUE，平日裡最低消費可以控制在每天四塊錢——碰到不讀書的日子，去掉公交巴士的費用，只用兩塊錢。就是在這樣的極端節儉中，成了穿著名牌揣著香水卻瀕臨餓死的窮人。

如果換作早幾個月，我們還沒有那麼熟絡的時候，應該還不會和你們談到這麼多牽扯到金錢的東西。畢竟這是一個無論怎樣都有些敏感和尷尬的字眼，常常會使人掩藏起一些本性不由自主地變得扭捏，矛盾在想要坦蕩蕩又怕遭非議的窘迫境地中，恨不得永遠把“我只是工薪階層，不過每年都有兩次給希望工程捐款哦”的話掛在嘴上。

最初我也以為，什麼都可以談，談錢總是不恰當的，就是嘛，怎麼總是滿身銅臭似的，和年輕美麗的讀者們多提提那些風花雪夜的悲傷前世今生的迷茫不是更合適麼。可每一次，每一次當落落從計程車上故作鎮定地下來，回憶起十天的生活費就沿著馬路一路撒花完畢，別說什麼風花雪夜了，就連腐皮壽司都會使她因為買不起而非常非常地悲傷。

＇一元兩角五分＇

在沒有自己掙取生活費時，或者更早些，在對生活費沒有任何概念的時候，作為只是被牽在父母屁股後的小東西，既理解不了某個字母組合對於服裝價格的意義，也不明白“愛她就帶她吃的哈根達斯”是魷魚絲還是蘿蔔絲。那時我只是毫無意識地被塞到某個套頭毛衣裡，吃著門口小店賣的五角錢零食。似乎也有過因為媽媽不准我頻繁地去找小店老闆聯絡感情而大哭大鬧過，但那時對於錢的感情還沒有完全的建立，只是將他們簡單化為對父母的不滿。

事實上，當我們還沒有意識到這個社會是會被許多種售價不同的東西區分出三六九等時，生活總是顯得那麼簡單與平和。

那會兒我念幼兒園，也可能連幼兒園都沒有進，全家還留在外地，身為知青的父母一邊工作一邊想著辦法怎麼返回上海，記憶裡他們的工資都沒有上三位數，家裡的開銷又總是減少不了的。我是個一無所知的小屁孩，聽不見爸爸與媽媽關於生活的合計，只會記得他們給了我什麼，沒有給我什麼。又因為對花花世界一無所知，所以對於他們給了我什麼的記憶，總是比沒給我什麼要多一些。

把生活平均分配給了吃飯、睡覺和看電視、在後院裡玩耍的時候，誰也不會來告訴我，有哪些好東西，比看卡通動畫、摘向日葵子更有趣的東西，是多少多少錢。那些爸爸媽媽知道的價值，全都被他們阻擋在了我所接觸的世界外，什麼都單純得沒有起伏。

過了許多年後，一隻阿童木的玩具以我完全忘懷的樣子重新出現在腦海裡。是在讀到高中的某一天，我從父母的某個抽屜裡找到一本黃皮記錄冊。非常小的冊子，也就一巴掌那麼點大。因為圓珠筆書寫的緣故，封面上那“女兒日記”四個字已經在久遠的年月裡糊開了。爸爸在十多年前的筆跡讓我感覺驚訝和有趣，又由於被那四個字誤導，使我起初以為難道是我每天寫的日記嗎。

其實不是。是爸爸每天寫的關於我的日記。沒有太長的篇幅。都是一小段一小段。給我吃了什麼。我做了什麼。我玩了什麼。今天帶我見了什麼樣的人。從日期上推斷，那時我應該五歲吧。總之很小。因而他提的事件，都一點也不記得了。

。。

題目：我只想做你們的百萬富翁（2）

裡面寫到了一段他去購買阿童木玩具的過程。此刻小本子不在身邊，所以我不可能將那段話準確無誤地摘下來。

可又記得很清楚。

爸爸是這麼寫的。“今天

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