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在拿這份親情賭，賭它在我們心中的重量，賭我們把愛情和親情哪個看的更重。

肉肉問了我一個很俗的問題，“你的愛人和你的媽媽同時掉到水裡你救哪個？”雖然很俗，但是我知道這個問題困擾住了很多的人，因為答哪邊都不對，我告訴肉肉，我會救我的媽媽，因為那是生我養我的人，是我欠了一輩子也還不清的人，她給了我生命，讓我有機會去體會人間的冷暖，讓我可以感受的到愛是什麼，但是我會和我愛的人一起死，因為沒有她我根本活不下去。　。。

崩潰

晶晶，是她上一個女朋友，雖然她告訴我她們已經分了，但是她說晶晶以為她是在開玩笑，因為她還是會回她們家去住，還是會和她睡在同一張床上，吃同一鍋裡煮出的飯。我讓她搬出來，她說最後去拿點東西。如果我早知道會這樣，我一定不會讓她這麼做的。

累，特別的累，說不上來的累，身心疲憊。我真的快要瘋了！我的抑鬱症又要犯了，胸口憋得喘不過氣，心臟跳得要出來了，想吐，腦子裡一片空白！

小天哭了，她哭著給我打電話，說晶晶的媽媽罵她，說她有問題，不正常，帶壞別人的孩子。她說她想起了小文被家人打時畫面，小文被打的身上都腫了，卻一直忍著，她被小文的姑姑給轟了出來，她拼命的護著小文。。今天，同樣的畫面，換成了晶晶，她說她活不下去了，她要跳樓。她就著眼淚吃完了一大碗米飯，吃的胃裡翻江倒海，吃的沒有了生的勇氣，吃的放棄了活的念頭。她說這就是拉拉的結果，沒有理解，只有埋怨，沒有幸福，只有傷心，沒有意義，只有放棄。她說她要轉直，她不要再禍害人了，既然都不能幸福，她選擇放棄，她要聽家裡的話結婚生子，不管那個男人是誰，只要家裡同意，她就願意，她說，至少父母是高興的！

我任由眼淚不停地掉著，不出一點聲音，靜靜地聽她說著，我迷茫了，我到底算什麼！她說她怕我家人也這樣對她，她真的承受不了。我只想告訴她“你還有我，我不會讓任何人傷害你”。當聽到她說她要跳樓時，我頓時感覺全身都涼了，她死了我怎麼辦，她想過我嗎？我沒有問她，只是很失落，我不想再給她增添煩惱，我不想讓她這麼不快樂，我不想再有人傷害她！我好想立刻就奔到她身邊緊緊地抱住她！我好想拉著她的手對全世界宣佈我要我們在一起！我好想和她一起去死！

家庭，一個我們不想面對卻必須承受的現實，我們清楚的知道沒有一個家長會同意自己的女兒是拉拉，我也不敢告訴家裡，就算我家裡再開放，就算我家裡再慣著我，有些原則性的問題，是永遠不會改變的！我不怕死，可是我怕傷害他們。在他們與她之間，我做不出選擇，也好怕做選擇，我不知道該怎麼辦，我不希望任何一方受到受傷害，我寧願選擇犧牲自己！也許將來我有了孩子，我會同意，因為我經歷過，我知道那種愛的無可奈何的感覺！

社會的輿論，別人的白眼，是否沒有人認同的愛情就是孽緣？我們單薄的身軀要不斷的承受多少壓力，你們才能給我們一片小的天地？我們不殺人，不放火，不違法，不犯罪，我們只是喜歡上了同樣性別的人，我們只是喜歡上的人剛好是同性而已。為什麼要這麼逼我們？別人的眼光很重要嗎？都說只要我們幸福就好，只有和她在一起我才會幸福，為什麼我明明能幸福，卻要被你們親手毀滅？我們沒有病，我們為什麼要去看心理醫生？我們為什麼要接受別人的諷刺，別人的嘲笑？為什麼要犧牲掉我們的幸福，去襯托“和諧”的社會？如果愛都丟了，我們還能留住什麼？

我大聲的問，卻沒有人回答…有的只是心痛！　電子書　分享網站

發燒

掛了電話，我只是抱著膝蓋呆坐在椅子上，看著地面。真的好難，不被祝福的愛情，想要幸福，好渺茫。如果我家裡知道了會怎麼樣呢？我根本就不敢去想，我們暢想的未來裡，從沒考慮過別人，可是家裡不算是別人啊。好想抽菸，吐出煩惱，卻發現沒有方向的煙霧，只會讓自己更迷失。

我想要離開家，不管去哪，我想要逃離這種壓抑的生活。面對天天逼著我找工作的家裡，我覺得好難受，為什麼要管我？就因為我是女生嗎？我也想要有自己的生活，我也想要去闖，去獨立，為什麼要管的我這麼緊，我已經喘不過氣了。

我想要分分秒秒的和小天在一起，哪怕不說話，只要看著她我就會很滿足。女人，愛是我們的靈魂，我們可以為了我們所愛的人天真，熱情，嫵媚，溫柔。只是，我們總容易一往情深，總容易為情所困，總容易越陷越深

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