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以至於後來把一腔怨恨都撒在了我的搭檔女主持人文壇姐姐身上，我說：“哎，你為什麼老搶著說話，怎麼不顧及我呢？哦，你跟王剛在那一唱一和，把我一人擱邊上當觀眾啊？”瞧瞧，我本事不大，脾氣還不小，現在想想，實在不應該埋怨別人，責任在自己。誰要咱實力不濟呢，剛上路就碰上鐵齒銅牙百變情態的王剛高人，還沒學會走，就要跟著他這輛賽車跑，不拖死人才怪呢，當初我不上節目就好了，沒有金剛鑽就甭攬瓷器活。可轉念又尋思，如果當初是我單獨跟王剛過招，沒有女主持人去分散精力的話，王剛是不是會稍微不那麼興奮一點呢？我不知道，純屬開玩笑。

總之，太失敗了，太傷自尊了。血的教訓告訴我：路正長，夜也正長。

感謝王剛同志：讓我重新認識了自己有幾斤幾兩。

感謝王剛同志：讓我下決心成為半斤八兩。

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給自我緊張做精神分析（1）

緊張，是一種常見的生理、心理現象，與生俱來。

跟我熟悉的人都知道我這人特放得開，特沒顧忌，特不緊張。

但並不是那麼回事，我是一個不折不扣被緊張折騰了近二十年的人，一直迷迷糊糊渾然不覺。隨著自己發展方向的日漸明晰和預想的社會角色定位，越發感覺到緊張對我潛能釋散的阻礙甚至摧殘。

現在，我要以精神分析的方式，把性格中這塊致命弱點挖出來。

儘管我在熟悉的環境裡天馬行空，自由自在，想幹嘛就幹嘛；儘管我在熟悉的人面前會滿嘴跑火車地海侃，胡鬧，再添一把惡作劇。但是我怕生，非比尋常地怕生。這一點，估計我的朋友沒人能信。

很多困擾人一輩子、看不見摸不著、經常製造不爽的癥結，註定要到童年去尋根。它潛伏在兒時的起點，對我們一生的成長無聲無息地貫注著負面能量。

有位心理學家，常常不知不覺總駝背，可她並非先天患病，也沒受什麼身體傷害。她這樣分析：小學參加合唱團，由於個子相對高大，在小朋友裡顯眼一些，為不影響整體視覺效果，老師常常厲聲喝斥自己頭低一些，身子彎一些，這就在童年形成了極端不良的心理暗示，以致成年後潛意識仍受這個暗示的支配，表現為駝背。

按照這種觀點，我小時身體不好，經常上醫院。估計這是我生命中接觸的第一個大型、未知、難測的陌生環境。面對清一色的白、各式病人的痛苦慘狀、特別是打針疼痛感的屢屢強化，巨大的恐怖籠罩著我，我只有本能鑽入媽媽懷裡，心中緊張無比。

把這種原始緊張轉移、放大到其它相似的情形下，“怕生”便逐漸成為一種習慣。上幼兒園，我非要媽媽坐在後面陪我才肯進教室，否則必定發瘋般地歇斯底里；同爸爸一道出去吃飯，面對他的朋友，我極少主動開腔打招呼喊叔叔阿姨，總是默默緊貼爸爸坐著才有安全感，悶頭吃菜，一言不發，因為緊張。

可為什麼一直以來，大家對我的印象卻是與緊張截然相反的活躍開朗呢？因為我打小生活在一個大雜院內，裡頭的隨意環境、可愛的小夥伴、各家各戶的友善溝通等等，組合起來為我營造了極寬鬆的無憂天堂，就像一片自由的汪洋，把院外附身的緊張和焦灼全部擴散。我在這塊熟悉的領地盡情撒歡，“活躍”連同“緊張”，在我的性格特質中平分秋色。一旦遇到“類雜院”式的人際結構，我隨即奪取興奮的制高點。但有個先決條件，本人必須在這種環境裡適應相當長一段時間。

對自己家人極端信任和對身邊熟悉環境極端依賴，很大程度上遮蔽了我處理外來陌生的能力，因此總是先讓緊張開路，打頭炮。

事情遠沒那麼簡單，緊張這東西也像IT產品一樣，會升級的。

我從小接受的學校教育，其實接近於電影《看上去很美》中方槍槍受到的“良民教育”，又因為父母都是高階知識分子，有他們管著，說話做事老壓著、彬著、禮貌在先，不至於形成方槍槍的痞氣，但聽話的同時，叛逆不可避免。

我一方面要做乖乖小孩，拼命地爭取那朵漂亮小紅花，時刻不忘取悅老師，把他們的話奉作聖旨，生怕哪裡做得不好叫老師反感。清晰地記得小學、初中、高中，我都是在忐忑不安中度日如年，緊張無處不在，相信大多數孩子境況同我差不多。

另一方面，處於邊緣的叛逆，馬不停蹄地外化成一定的行為方式，在主流的優秀履歷上也隱藏著那麼一兩個不太和諧的音符。

老師們由於長期職業習慣的麻痺

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