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車到站了。穿蕾絲的女子搶在他前面下了車，往二醫方向快步走了。與她相反，J往回走，去穿過馬路。他有點後悔沒有看一看那女子的臉。

J走進了院子，空無一人。他側過身，越過院裡房屋看大鐘時間時，卻看到半邊月亮如一片雲一樣，清晰掛在天空。

他什麼也沒有做，一個人呆在家裡直到傍晚。他想起了那半邊月亮，便穿過客廳，走到陽臺上。半邊月亮已開始散發著如水銀般明亮璀璨的光，映襯在深藍色的、仍然明亮的空中。暮色寧靜，四周的樹與山都已沉寂如黛。

簡訊回過來了，他卻已疲倦，看也不想看了。下午在院子裡看到的那片如雲的半邊月亮，留在了他的心裡，只需要看一眼就銘刻了。　txt小說上傳分享

二十八

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我必須努力克服那種非常強烈的念頭，這很不容易。唯一能夠幫我的只有我天生的膽小，我知道，即或我下定了決心要去那麼做，真要去做的那一刻，多半會退縮。終結一切，這不是一個好的開始。對未知世界的恐懼會讓我臨了會逃跑。可是，我真的非常非常想那麼做，沒有什麼東西強到足以能挽留我，唯一有可能的是我的女兒。是的，她是我唯一的牽掛，除此之外，還有什麼可以讓我願意忍受這個世界的呢。她是我唯一還有所牽掛的。然而，我的生活到底怎麼了，為什麼我對一切的一切都如此失望，沒有任何慾望。我甚至不知道，我為什麼活著，為什麼要繼續活著，除了女兒這唯一可以找到的理由之外，為什麼？沒有希望的生活，沒有慾望的生活，沒有歡樂的生活。沒有一件是我想去做的事，沒有任何東西能夠激發我對生活的激情，我的心死了，冰一樣的冷，冰一樣。只要我一睜眼面對這個世界，我便馬上想逃走，想和它做一個徹底的了斷。我已經一點不留戀它了，它不值得我留戀。我看不到它裡面有一點光，只有黑暗，只有無窮無盡的黑暗！我必須終結，現在還不能。我想，但我不能。我要一點一點地挪到那一天，只有到了那一天，也許我才有可能去做，任何人，任何事都阻止不了我，只有我自己能改變。我也希冀到那一天時能改變，真正的改變。雖然我下十分討厭它，可也知道它是多麼可貴，一旦放棄，也就意味完全結束了。完全結束，此時它是多麼誘人，但還不能。難道我還年輕嗎？我已經老了，心老了，人也老了，已經不需要他人的愛，不需要他人的認可，甚至不需要他人的可憐了，什麼都不需要了。我不需要任何人救我，連任何人的好心我都不需要了。訴說不需要了，傾聽也不需要了，溝通不需要了，它們是虛無，一切皆虛無。這是一個偽善的世界，到處都是偽善的人，偽善的表情，偽善的話，偽善的行動。一切皆偽善！書　包　網　txt小說上傳分享

二十九

再過兩天就是端午。

兒時關於它的記憶，清晰而確鑿的只是五舅從看社戲的人群裡擠到臺前，大聲叫“建敏，建敏”，把一個鹽蛋塞到我的手裡。那時我大概只有七八歲，五舅也不過十歲。幾十年前，每年端午照例會有好事者不知從哪裡請來一個戲班子，在鎮上通順河的空地上用榆木和蘆蓆搭一個簡陋的臺子，在臺子的兩角掛上用夜壺做的煤油燈，從初五一直唱到十五才會拆掉。按照鄉俗，初五是大端陽，十五是小端陽，而最為熱鬧的只是在小端陽這一天，真正的社戲的賽龍船都在這一天，其它時候只是唱一些講階級鬥爭的抓革命促生產的花鼓戲。臺上的人在唱，臺下的人做著自己的事，說著自己的話，夜深時一陣緊密、長時間鑼鼓聲過後，大家便都各自回自己家裡去，留下幾個人把夜壺從柱子上取下來，免得晚上被人偷去。只有到了十五這一天，才會唱舊摺子戲，大家便只盯臺上的人了，女人手裡沒有了針線，男人們也不再是三五一堆地說閒話了。婦人或流淚或笑罵，男人或憤憤或沉默，而如我們這般年紀的孩童卻不知戲裡唱些什麼，縱使唱摺子的女人出奇美麗，聲音悽婉清麗，戲服也古怪有趣，也不會將我們吸引住，只是在人群裡穿來穿去地打鬧，大人也全不理會和怪罪。五舅是得了外婆的吩咐才費勁地找我，不然，他回到家裡時是免不了受責備或者外公的一頓打的。外婆家離我們有近十里地，平日裡若不是親戚之間的紅白喜事、小孩大人們的整生，或者某人病了，是很少相互走動的。即使這樣，外婆總會記得在小端午這一天，讓舅

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