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眉宇間都是心疼和思念，眼睛裡飽含愛意和深情，雙頰遍覆胭脂色，帶著羞澀和窘迫、帶著勇氣和坦然，他深深看進我的眼裡，緩慢而堅定的說道，“風毓宸，我愛你。”

我想就是一直走到生命的盡頭，我也忘不掉那時安和身上迸發出的那種炫目耀眼的、令人為之目奪神移、神魂顛倒的神采。

躺在床上，想起那天心頭就有柔情盪漾著，我的心滿足的嘆息。

寶貝是不是有點喜歡我、是不是有點在意我，我曾猜測過無數次，尋找著各種細微的證據，說服或反駁自己的結論，一直煎熬著、期盼著。直到賈薔告訴我寶貝曾親口說心裡有我，我才真正確定他對我的在意。那讓我驚喜而意外，那份驚喜又變成了萬分痛苦。

寶貝愛上我，那是我奢侈而遙遠的願望，我渴求著，卻不敢有那份奢望。

所以當寶貝伏在我的肩頭、抽泣著一遍遍的說著他愛我的時候，我無法相信自己的耳朵、無法相信這個出乎意料的巨大驚喜會降臨在自己身上。

前一刻我還被關在地獄裡，在無邊業火中掙扎；後一刻我就看到了寶貝，重新回到了人間重新活了過來；而寶貝的表白，讓我彷彿置身於天堂，讓我懷疑是不是在夢中。等我親吻著心愛的人，心裡已然無比清楚的知道，這一輩子能和寶貝相親相愛、相依相伴，便是最大的幸福，人生至此，再無所求。

“……我就當著文武百官‘女幹’屍……”床邊銅管裡傳來寶貝細微的自語聲，我趕緊從對過往的回憶中醒過神來。

我向楊槐點了點頭，示意可以開始了，自己也定了定神，告誡自己等寶貝來到自己身邊的時候，一定要穩住，千萬不可漏了破綻。

寶貝回來前，我擔心寶貝從羅剎回來到了密室，卻受傷了餓壞了沒有力氣上來找我，就安裝了可以聽到密室動靜的銅管。

沒想到，這次多虧了它，讓我無意間聽到寶貝竟然輕而易舉的開啟了鐵鏈上的鎖、很快就要上來了，根本沒用到楊槐按照安排下去找他。我趕緊把計劃提前、讓人員立刻就位，否則，這次的騙局就要被拆穿了。

果然很難熬啊。聽著寶貝一句句的傾訴伴著抽泣，我拼命忍著心裡熱辣辣的情感潮湧、盡力讓自己閉目不動裝昏迷。

寶貝愛我比我想象的要深得多，和我對他的感情比起來也不差什麼。他後悔答應過我不尋死，他把我看得比他自己重要。聽了這些，我心裡難受的要死。

就在前一刻的密室裡，他還在遭受我那種殘酷的對待；這一刻他就把那些放到了一邊，拼命想我活下來，哪怕我活了他會繼續那樣痛不欲生。想到寶貝對我這般真摯赤誠，我卻那樣傷害他、裝死欺騙他，心裡就如同被撕裂了一般。

從認識寶貝到此刻有十一年了，這十一年裡我不敢說自己對他有多好，但是這般殘忍心狠的故意傷害他，還是第一次。但是若是需要我再殘忍十倍再狠心百倍，我也會讓自己做到。

不論用什麼手段、不論付出什麼代價、不論他被傷的有多深、我的心有多痛，我也一定要讓寶貝以後再也不會把自己置身險境。我要讓他不願、不想、更不敢再去做危險的事。我要讓他牢牢記住這次的懲罰。我要讓他明白他再敢那樣做、即便只是想了想，會有什麼樣的痛苦等著他。

十五歲漠視生死與人決鬥，十八歲面對生死一線面不改色，二十三歲剛烈決絕寧死不辱，二十六歲帶兵奇襲哪怕明知多半會死在他鄉。歷數這些年他種種所為，他把死亡看的太輕、把自己看的太輕，而性格中剛烈太過、慨然太過、重情太過、重義太過。

未來的日子裡，我必須讓他知道我的底線在哪，否則他偷偷出兵這類的事，他還會再做。我原以為他會後悔，可是他臉上有內疚、有歉意、有心疼、有愛戀，獨獨沒有後悔。我希望他為了我能答應以後不會了，可他不願意。而起他在心裡認為自己做的對。

可他怎麼就不想想——即便是在厭惡著、可這是事實——我的身份是皇帝啊；他要是死了、我也活不了，到那時定會朝野動盪——這就是他去出生入死的目的嗎？或者，他根本從來沒真的瞭解過他對我有多重要，他壓根就不信我對他有這樣的感情，他想都沒想過他死了我是不是也會死。

這樣的寶貝，我怎麼能讓他繼續沿著這條路走下去？用陰謀詭計也罷、故意讓他內疚也罷、專門針對我所知道的他的弱點也罷，反正不把他弄老實了，我就不算完。他痛不欲生也罷、覺得屈辱也罷、恨我惱我也罷，我也得讓他以後平安活著。他有的是報國之法，比起這樣冒險為

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