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這讓我感到很委屈。在精神的世界裡，我一直依附著秦偉，可以說沒有了秦偉，我的精神天空肯定要塌方的。我迷戀著他，像個影子一般追隨他，為他的快樂而快樂，為他的悲傷而悲傷。他每晚的電話和週末的離去都深深地傷害著我，而我卻默默地忍受著。如今，我承受著巨大的壓力後，靠汗水和淚水換來的成功，卻令他悶悶不樂。我看著秦偉頭也不抬，一言不發，心裡禁不住隱隱作痛。我怏怏不樂地上了床，思前想後，越想越委屈，終於忍不住，淚水奪眶而出。

文藝匯演的巨大成功給我的生活帶來了一些新變化。很多教師和學生都認得我，一些男生和女生或明或暗地向我表示好感。在大學裡，同性之間的愛情並不像在社會上那樣，被視為洪水猛獸，而是相對地得到寬容和接受。晚上走在樹林裡，偶爾可以看見一雙雙男生，在林木深處擁抱著喁喁私語，他們的感情絕對突破了朋友的界限。有些前衛一點的，乾脆住進二人公寓，或者在學校外面租間房子，同居起來。

我以種種方式回絕了他們的好意。我的朋友多起來，經常有人約我一起去看書，去玩。我學會了喝啤酒。秦偉整天都沉著臉，一聲不吭。這令我十分氣憤。我覺得自己毫無過錯，為什麼要受他的臉色。心裡難受的時候，我就去喝啤酒，喝得醉熏熏地回來。秦偉不聞不問，我們很少說話。原來天天見面的周翔也突然銷聲匿跡，人也不見，電話也沒有了。

轉眼就到國慶節。秦偉悄無聲息地離去。我想不到他會這麼狠心絕情，面對空蕩蕩的房間，禁不住失聲痛哭。十幾年來壓抑的感情，兩個月來的種種際遇，家裡悲慘的景況，對秦偉的恩怨情仇，一齊湧上心頭，眼淚像開啟了閘門的水，傾瀉而出。我抱著枕頭，悲慟欲絕。

我不知哭了多久，總之，心也灰的，淚也幹了，臉也麻木了。房間裡蒼白的燈泡，烘托出一層恐怖的氛圍，沉重地壓抑在我的四周。我看到秦偉的書本，筆記，以及他的床，被子，枕頭，全都收拾得整整齊齊。他卻離去了，剩下我孤身一人。

我洗完澡，面對鏡裡的裸體，第一次想到死。

我想得很透徹，絕對不是一時衝動。我是一個純粹的同性戀者，這一輩子都絕無改變的可能。我對男人的身體有強烈而持續的情慾衝動，而這種衝動為社會所不容。這注定我終生都要壓抑自己的情慾，生活在幻想之中，倍受煎熬。我對女人的身體有一種本能的迴避，這注定我不可能和女人結婚。就算是結了婚，一樁無性的婚姻也會以失敗告終。我是一個有責任心的男人，我明白自己，所以絕對不會接受任何女孩的好感，更不會去結婚，因為我知道，那樣會毀了別人的一生。我性向的問題不可能隱藏一輩子，遲早我會身敗名裂，那時我將失去所有的朋友，所有的人都會歧視我，嘲弄我，排斥我，我將失去工作，更不能奢談什麼事業的成功。我將為我的家庭帶來巨大的災難，我的家人將無顏立足於世，我的親人，將一個個心碎。我最後也是死路一條。

我認定，我只有死路一條。我覺得，與其晚死，倒不如早死，起碼現在，我還沒有身敗名裂，我的人品還受到普遍的讚許，我的死將會引起人們的哀悼和惋惜，而不是慶幸和唾罵。我就這樣死去，將我帶來的美，力量之美、軀體之美和精神之美，如數帶走。

我想到死的方式。通常的自殺，不外乎跳樓、割脈、跳水和吞服安眠藥幾種。跳樓、割脈這種血肉模糊的場面令我感到噁心，跳水後那浮腫的樣子也讓我受不了。我是一個愛美的人，我要體面地死去，看來只有吞服安眠藥這一條了。靜靜地睡去，從此永不再醒來，將喜怒哀樂，愛恨情仇統統留下，乾乾淨淨地離開。但我又希望死得自然，最好別人都不知道我是自殺。吃安眠藥肯定不行，那樣對家裡人打擊太大了。我覺得自己乾乾淨地解脫，卻將所有的痛苦留給家庭，這是不負責任的，有損我的品格的。我好容易考上大學，我的親人都指望我光宗耀祖，我的死對我的家庭而言，是怎樣的一種滅頂之災！

所有的問題都沒有解決的辦法。我坐在湖泊邊的一塊石頭上，在寂靜裡冥思苦想。我是一顆含苞綻放的花蕾，卻註定無法結果。我該現在凋謝掉，還是該盛開之後，再慢慢地枯萎、凋謝？

“Tobeornottobe；it’sa

question！”哈姆雷特反覆地問自己。我也將手指插進頭髮之中，大聲責問自己。

長達七天的冥思苦想。我覺得，如果愛上男人是

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