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女友早我兩年畢業，已是半國企體制下的一員，而我則蜷縮於校園遲遲不肯出來。很多時候，我寧願她是我、我是她。如今，如何艱辛和痛苦我都不在乎，而我和她之間的某種差距卻是再努力也難以縮短的。當面對力所不能及的事情時，一切埋怨都是徒勞，懊惱難以避免。

我知道她為我付出的代價已經太多，我不能再讓她去承擔什麼。女孩子的肩膀很稚嫩，我只有靠對未來的承諾和努力去回報這份無私的愛。真的愛是無須回報的，她也不要回報，只希望我們的明天會更好！

一個人的孤獨2月15日

和許多考研人不同，我不喜歡和同路人在現實生活中接觸太多，更不想和他們一樣三五成群地上自習、討論習題，甚至吃飯、睡覺。我所認為的理想考研生活是孤單的，默默一個人走路。我不想以他人的強大或弱小來襯托自己的自卑或自信。但我不拒絕交流，我會在深夜中和網際網路上自由的精靈們對話，他們有著和我一樣的煩惱、困惑和憂傷，讓我相信前進的路上並不只有我一人；我會從閱讀過來人的考研文字中，汲取前進的動力。

一個人在孤單中，常有不堪忍受的折磨。Beyond的歌聲吸引了我，也讓我陷入了無法自拔的鬱悶中，一樁樁不如意的打擊在腦海中不斷閃現、強化，我厭倦、孤單、痛苦地走到了未名湖畔……

一個人在孤獨的時候，走到人群擁擠的街頭，是在抗議過分自由，還是荒謬的地球？

一個人在創痛的時候，按著難以痊癒的傷口，究竟應該拼命奮鬥，還是默默地溜走？

……

灰色的湖面，灰色的心情，這個世界黑夜比白天多，我想要逃避卻沒有一個避風的去所，我想要昏睡可是還有很多事要做，我想忘記一切就像多日前電腦中全部文件的瞬間消失，而至今人類並沒有這樣的病毒，即使有，我也不想用一個人的解脫帶給更多人痛苦，就像我的電腦染毒帶給我的傷害。我企圖對這個世界笑一笑，鏡子中的自己看上去卻有些淒涼，我企圖讓自己堅強，而外表背後的脆弱誰都可以看得見。我不再喜歡在這個風景秀麗的校園中走動，因為當我看到那一個個純真、滄桑、好奇、凝滯、懵懂、狡猾、快樂、無聊、陌生、熟悉、新鮮、頹敗、忙碌、悠閒的身影，我會無法掩飾住自己的悲傷寂寞。囚居在小小的房間，面對電腦，面對整理多日的中文題和多如牛毛的作品人物、題材風格，還有陌生的英文單詞、枯燥的政治理論，簡直都要麻木了。我無法用偽裝的快樂掩飾自己的憂鬱，也不想用虛假的歡愉告訴別人我對生活的信心，我就是我，如今的悲傷怎樣都無法抹掉，但我期待有朝一日能夠發自內心地微笑！

未名湖畔的情侶3月1日

未名湖。

有一對情侶在吵架。

但願他們的爭吵和不確定的考研生活無關，我為什麼總將不如意的緣由歸結為考研呢？或許這是考研成為生活重心之後，“以我觀物，故物皆著我色”（王國維《人間詞話》）的緣故吧。

爭吵陣陣，想必他們也在煩惱這天氣的乾燥，在抒發內心的鬱結，用自己無力的方式在複雜多變的愛情中掙扎，卻仍然無法擺脫它的包圍。生命中的無奈常常源於這種在強大面前所顯露出來的“小”，不到最後關頭，弱小者哪裡有勇氣做孤注一擲的反抗？若不是被愛折磨得太累，怎會忘卻昔日的甜蜜，惡語相向？

呼機的震顫從腰間傳來，這無形的牽引使我無法擺脫人世的束縛。

高中同桌來北京看望畢業工作的女友了，我這裡有空的床位可住。他在南京讀研究生，她在北京工作。距離產生美嗎？這距離太遙遠，心與心之間的距離是否也會因此逐漸放大？尤其在我們這個時時都需要安慰的年代，創傷總會有的，人們需要愛的撫慰，距離的美無法掩飾相聚的艱難。愛是需要代價的，雖然很多時候我們都不願意付出，因為享受是件太過容易的事，而付出必然伴隨心的某種無形損耗。他們的確相愛，希望距離不是他們愛情的鴻溝。

一個星期前，他來過，是為了看她，在她正式上班的前一天晚上。他想早點結束這樣的學習生活，希望和她一起走在通往小家的大路上。諸多的想象，只能成為未來的一種可能，而如今只能如夏季裡湖邊樹梢的鳴蟬，為鬱熱所包裹，但始終懷抱綠色的期待，還有希望在……

我的心情我做主3月3日

總是在夜深人靜的時候，我才想開啟這個可以稱之為日記本的文件。舍友在夢中大聲地呼喊，我不知道是怎樣的場景會讓人在夢中依然有如此

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