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生了孩子之後，他愛人的身材更加走樣。我一方面討厭著她，一方面又明白，她聰明絕頂，待人溫和，並不是一無是處。

我之所以這麼討厭她，無非是因為她搶走了我最重要的朋友。從此以後，景琛就只屬於她和他們的家庭，留給其他人的情感何其有限。

好在景琛看起來極其幸福。

新導師人很好，大概因為我年太大，也不大好對我提多少要求。由於我是全職讀博，就有大把的時間好花在實驗室裡，當他問我能不能去美國作一年實驗時，我毫不猶豫地答應了。

沒人覺得奇怪，畢竟這也算是一個不錯的機會，雖然要吃些苦。

只有我自己明白，這個決定裡有多少曖昧的念頭一閃而過。

到了美國之後，日子過得苦不堪言。我花了十年時間，才參透我不適合乾急診，可如今只花了三天，就再次確定了我不適合搞科研。景琛得知我的實驗進度，幾乎氣得七竅生煙，夫妻倆又是給我寄質粒又是幫我重新設計課題，總算是勉勉強強出了結果——就連這還得感謝萬能的PS。

離返程的時間還剩一個月，我開始漫無目的地四處遊蕩。脫離了急診的工作，在實驗室裡搏鬥了一年，精神上的痛苦倒好像催生了肉體的活力，讓我有種變年輕了的錯覺。

實驗室所在的大學地處蠻荒，我卻也找到了一些樂趣，每天過得輕鬆而充實。在這個陌生而寂靜的地方，讓日子一天一天從身邊走過，倒好像又重新活過一遍似的。臨回國的前一週，我決定接受大家的建議，出去走一走——這一年我，連幾乎實驗室周邊二十公里都沒走出去過。

我又一次在網上搜了搜近一年發表的醫學論文，共有2個Qi　Yue和3個Yue　Qi。我給五個人都去了郵件，其中三個人回覆了我——都不是我要找的齊悅。

剩下的兩個人，通訊地

址一個在杭州，一個在美國某鳥不拉屎州的州立大學。我訂了機票，當天就飛去打探，然而又是無功而返。

直到回國，我也沒能找到齊悅。

景琛和他妻子來機場接我，還帶來了他活蹦亂跳的女兒——這會兒小姑娘走路已經走得很好了，只是還不大會說話。四個人一起吃飯，我看著那小姑娘百感交集——終此一生，我也不會有這樣的孩子，延續我的血脈，依賴著我成長。

送我回家時，景琛問了我齊悅的事。

“我沒找到他。”

景琛擔憂地扭頭看著我，我趕忙提醒他開車看路。

“其實也沒關係。”車子開出一會，我看著窗外說。“他走的時候不是說得很清楚了麼？能回來的時候，他就回來了。離我遠一點，對他對我都好。在他回來之前，我們得把我們各自的問題解決了。”

景琛專心致志地開這車，很久才說道：“你能看開就好。”

我啞然失笑。

所謂的看開，又是指什麼呢？是放棄找到齊悅的可能，還是不再糾纏於自己的過去？無論是那一點，我似乎都做到了，又似乎做的不是那麼徹底。

屈指一算，離齊悅消失，已經過去快三年了。這三年裡，我努力地嘗試過，掙扎過，其間的種種滋味難以言表。到了今天，我終於下定決心——在我餘下的時光裡，要嘗試著過去一次幸福的人生。

我試著和別人交往了。

新的物件是還是個大學生；足足小了我十二歲；活力四射得簡直快把我閃瞎。交往半年後他出國了，歡天喜地地和我分了手，我並不多麼傷心，卻覺得略有些惆悵。

在我的交往物件裡，他算是最最不靠譜的一個。然而說起來，這還是第一次，我終於談了所謂“普通”的戀愛。

只有在這段關係裡，我並不依賴和寄託著什麼，也不妄圖去拯救和挽回什麼。於是也是僅有的一次，在結束一段感情之後，我並沒有失去什麼。

然而我卻並不覺得滿足。

答辯順利透過，我以三十八歲的高齡順利博士畢業，得到了某西部地區的腎內科主任職務。從泌尿外到急診，再從急診到腎內，搞到後來連我自己也不知道自己究竟算是什麼專業。對於我的決定，景琛照例地不贊同，可這會他正為女兒上幼兒園的事情忙得焦頭爛額，甚至勻不出精力來數落我。

自他結婚以後，我們的交往越來越少，看著他們一家和睦的樣子，我有時甚至會覺得心

酸。年輕的時候儘可以肆意放縱，然而一旦上了年歲，卻總是希望能夠擁有家庭——何況那樣的家，我從來沒有真的

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