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只是收效甚微。昂貴的西藥我們就算支付得起，這昆明大後方也沒有藥源供應。能買來的藥物都吃著，可是我這舊疾發作，新病不依不饒，各色的藥物也僅僅只是勉強吊著一口氣罷了。我有時更想告訴林熙明，算了，強求不得。可是每每看到他那雙眼，我的話就停滯在了舌尖，沒有辦法說出。與我而言，每一天睜開眼看見的窗前的陽光，晨光熹微中熟睡的愛人，那和煦溫柔的感動與生機，像是某種細軟的觸角，輕輕地也深深地柔軟著我的心。草在結它的種子，風在搖它的葉子。深愛的人在睡夢中呢喃自語，愛著的人在清醒中默默微笑。我們不說話，就十分美好。或許人生最幸福的莫過於此。我是真的只想這樣安靜地，看著林熙明在不大的木屋之中忙碌。我想看著他從柴火房一身灰地出來，端著清淡的麵條。想看著他在小方桌上伏案寫作，桌上擺著的我贈與他的泥塑小貓被擦得宛如十五年前我送他的模樣。想看著他攬著我織著手套的模樣，纖長的睫毛在眼底打出一片陰影。這樣的充實與美好，平庸無義，卻溫暖得讓人流淚。我怎麼會捨得離開他呢。可是我不能只這樣靜靜地看著他，享受只有我們兩人的日子，直到我的死亡。《普明雜集》還沒有編完。我們預計的五本，成稿一本，校對兩本，還有兩本還未動筆。在我虛弱的拿不起筆之前，我得把剩下兩本中，我的部分寫完。在我和林熙明提出這個想法的時候，他什麼都沒說，只是默不作聲地看著我，看得我眼眶微熱，無法控制自己的愧疚與苦痛，無法抑制自己的想哭的慾望。我知道他不會阻攔我，而我也知道他是想阻攔我的。人總是要信仰點什麼的，它是在風霜刀劍中砥礪前行的壁壘，是生而有翼不願蠕動前行、匍匐似蟲的傲骨。這樣的信仰不必狂熱、不必虔誠，它重如生命、也輕如生命。我無言對那雙眼眸，只能以淚相答，把他的理解與縱許當做自己最後一次任性的資本。林熙明為我制了一張可在床上用的木桌，我右手執筆，左手卻不時去勾坐在床邊陪著我的林熙明的手。十指交握的時候，我總覺得安寧，歸屬一般的寧靜。這是一項太浩大的工程，幾乎耗費了我所有清醒時候的時光，直到我開始時常進入意識不清的昏迷狀態，才被林熙明強行阻止了。其間有不少同事好友，還有昔日今日的學生前來探望，全被林熙明婉拒了。倒是每日的下午，下班放學之後的點，能聽到小孩子們朗朗的讀書聲，還有人在領讀。熙明前去看了，回來笑著告訴我說，是我的學生們領著那群平日裡總在聯大里玩鬧的小孩子們，讀著我們著好的 尾聲【尾聲·一】1949年2月的北平，是我回歸故都後最初的也是最深的彩色記憶。是一片祥和的氣息，那個曾經有兩個人居住的小屋裡，灰塵在空氣中躍動著風的痕跡。我推開窗，暖陽半牆。巷口的老大爺叼著煙槍說著共·黨的好，眼睛眯成看不清的縫，曬著太陽。斂眼看到窗邊種著的蘭花竟倔強的還在生長，白色幽蘭靜謐地開放，水靈的模樣一如既往。我打掃著這間充斥著兩個人回憶的房子，木椅下還放著當年雜亂堆著的他的書籍。我總有種恍惚地錯覺，似乎下一秒就能聽到他溫和帶笑的聲音在書桌前響起，說著他要木椅下的第四本書，就懶那幾步路非要我取。從他逝去之後，過去我還可以清晰地回憶起關於他的一切，但現在我開始漸漸遺忘一些微小的事情。我有時還能清晰地看見他的臉，而有時不行。他開始凋零，我開始遺忘。這種感覺就像再一次失去他一樣。那溼冷的黴味讓我清醒，九年來的日日夜夜，他總是不停地出現又消失，讓我每次想要隨他而去的時候，都會記起那句氣聲的“你不能死”。

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