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廟裡的和尚還側頭望過來，我發現他的目光彷彿落在了我身上，但好在他沒說什麼，萬一他突然拿出個符咒之類的，沒準我就沒以後了。

我作為鬼的意義是在看到白錚後明白的，大概是因為我手機裡緊急聯絡人寫得白錚，所以他來認領屍體了。

我就是在看到他的一瞬間，情不自禁的落到白錚肩上。

後來白錚回家，一進門，客廳裡的橘貓淒厲的叫了一聲，我突然感到一陣眩暈，再清醒時就發現我變成了貓。

說實話，還是有點慶幸的，能在死亡之後還有意識，我很滿足。

死亡不是終結，這是一件多麼令人振奮的事情啊！

我現在，作為一隻橘色的肥貓，孤零零一隻端坐在客廳裡，靜靜思索我面臨的這一切，我感到很幸福。

不僅是因為我還存在，還因為，我依然待在我喜歡的人身邊，作為他的貓。

喜歡的人自然就是白錚，雖然我們姓氏一樣，但我們一點血緣關係都沒有，儘管初識時我拿姓氏做文章跟他套近乎，但這真的只是個話頭，在我心裡我唯一想跟他產生的關係就是x關係。

我喜歡他很多很多年了，他是我的同學，是我的好朋友，是我的哥們，是我的室友，從這些稱呼上誰都能看出我們羈絆有多深，然而天知道這些都是我爭取來的。

白錚並不是一個熱絡的人，他甚至都很少正眼看人，可我就是愛他這樣子，覺得他迷人，覺得他哪裡都好，戳得我那顆紅熱的心撲騰撲騰亂跳。

當然，也不是沒有失落的時候，在他與我分離三年就不認得我的時候，在他跟女性約會的時候，在他知道我是同性戀而嫌惡的時候，在他對我的死亡無動於衷的時候。

我本該死心的，可是看看我現在的情況，作為一隻蠢肥貓，我死心了，？

我現在口糧還要指望他呢，只要我不想做一隻流浪貓去翻垃圾箱。

唉，可憐這貓連名字都沒有，我也想不明白白錚這人為什麼會養一隻貓，我也沒看出他平時多喜歡這貓，貓當然也不黏他，兩位整天各過各的，白錚按時清理貓粑粑，按時投餵，貓就每天蹲在客廳，變著花樣的犯懶，簡直像是專門用來膈應我的。

我以前還腦補過，會不會白錚對於我住在他這裡其實是不滿的，所以弄來一隻貓放家裡委婉的暗示我，而他萬萬沒想到我會賴皮到寧可忍受對貓的恐懼也要裝傻充楞的住在他這裡。

腦補歸腦補，被反感雖說令我沮喪，但我心裡永遠是想著積極的一面，那時候我總覺得，日子長著呢，好事多磨，時間會證明留我住他這裡是一件正確的事。

我會用實際行動證明，我，是一個好人。

自從住進他這裡，我二十多年的懶癌忽然痊癒了，每週打掃一次衛生，兩天倒一次垃圾，週末親自下廚給白錚做飯吃。

如果白錚願意，內褲我都（hen）願意幫他洗。

我甚至，還買了很貴的貓糧討好白錚的貓，而那很貴的貓糧現在成了我自己的安慰劑，說實話，確實蠻好吃的。

自從成了一隻貓，我發現還挺輕鬆的。

時間不再成為一個很關鍵性的東西，我已經失去了時間觀念，我的世界只有天亮，天黑。

然後我發現，我特喵的天生就是做貓的料，這樣的生活真的很適合我，不用說話原來可以這麼開心。

只是我還是喜歡白錚，喜歡他大概早就成為一種習慣，烙印在我的靈魂之上。

哪怕現在變成了貓，我依然賊心不改。

在我的貓眼裡，白錚的生活分毫未變，甚至我之前住得房間都沒動。他沒有將裡面的東西清走，也沒我的家人來帶走我的東西。

我整天都能看到那扇門半開著，彷彿隨時會走出個人來，有時候看著看著居然自己也害怕起來，畢竟那是個死人的房間啊！

尤其半夜，半開的門黑乎乎的，莫名增添很多陰森。

我煎熬了很久，終於越來越怕，於是某個深夜，我撓開了白錚的房門。

撓得時候我沒想太多，大概是貓做久了，心裡便沒了做人的b數，不知道深更半夜不能打擾人的。

白錚開啟門時，我看到他房間同樣黑洞洞的，原來他已經睡下，卻被我吵醒。

我仰頭看他，他無聲息的低頭看我，我的好視力使我能看清他的臉，他臉上沒什麼表情，那生疏感彷彿沒看見我這個活物一樣。

我怯怯的喵了一聲，然後擦著他的腿進了他房間。

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