第8部分 (第1/4頁)

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我考慮良久答：我做不到。

友問：為什麼？

我答：因為她當初的狠絕無情，那不是人所能做出來的。

友答：那可能是因為她不愛你。

我繼續：如果不愛，卻享受我的柔情後離開，更不可原諒。做錯事就一定要付出代價。

友問：你難道沒有錯？

我答：我有，這麼多年來我一個人孤零煎熬，這是我付出的代價，現在也到了她該償還的時候了。

友長嘆一聲道：愛情沒有誰欠誰，只有誰不珍惜誰。你這般看不開，是你著相，與人無尤。

我黯然：也許一切都是我選擇，可我真的無法原諒她，就象無法原諒自己這麼多年看錯、愛錯一般。

友說：你勸人將不可得的愛情轉化作親情，這已是一種崇高的境界了，你為什麼不能原諒她哩？

我說：別人是別人，我是我。

、、、、、、

友無話了。

當年的場景我不想再案情重演，每每想起都是一種銘心的刻骨，八年糾糾纏纏，總讓人生出無端無匹的哀痛，也傷得自己遍體鱗傷，提不起再愛的勇氣。

許多年後的如今，我每每面臨一段感情，都淺嘗則止，就是不願意再經歷再回憶那種痛，哪怕是給對方萬一的機會，淺嘗則止的愛戀當然走不到結果。

因為每當花期過後，我就逃似的離開。

愛無能，也許是因此罷。

可當那天，她在電話裡說，我可以到你那裡來住幾天嗎？然後聲音一沉，不然我就只有住旅館了。我當時心中一痛，立馬同意。她補充道，但有兩個條件，一你晚上不能回來，二你不能談感情方面的事。我更是毫不反對。

一會她就帶了些微的行李來，還有一個相簿，那個相簿裡凡是她與她老公的合影全部用剪刀殘忍的割開，尤如我當年為情割裂自己的手腕一樣，留著腥紅的傷口，縱然能恢復，卻愈不了心。

看著這些照片，我不知當時是什麼感覺，也許有一點竊喜，事後想及，原來自己並不是高尚得可以當情聖的，我也有值得鄙夷的一面。

我知道她是兩夫妻吵架，把我處當成了臨時的旅館，我當時一答應就後悔了。如果她僅為吵架，就住到我處，一會讓我看低她，二是如果被其老公知道，我倒罷了，卻不知會對她造成何等影響。可答應的話尤如潑出去的水般收不回來。

付出的感情又何嘗不是？

歲月流轉，總有些會流傳。當年的抉絕已經不再，剩下的卻是一種親情般的熟悉。所以我們在後來巧之又巧的相遇，便做了朋友。這是我始料未及的。

隨後斷斷續續的聯絡，便讓人生出無端的牽掛來。

事後想及，我是不是有一種不足與外人道的私心也未可知。

她住到我處的那幾天，我有一種重歸曾經的美好，一切都過得很快，一切都過得很柔。世界又再次溫煦，尤如久凍後的春天，總有些會在春意中都開始萌動拔節。

那會是什麼？

天可憐見，愛情有沒有守得雲開見月明的一天？我不知道，但我知道事隔這麼多年，我都未曾走出曾經，總以為有天她會回來。

這不回來了嗎？雖然是暫時。

她住到我處的那幾天，我將電視、電腦也搬了回去，希望她不會孤單。因為我原來只當住處是一個睡覺的地方，其它東西都沒準備。

我不知道她能不能感覺我的細微處的真情，但明顯她忽略了。

三天後的一晚，她到我經營的一個小酒吧喝酒，本來是讓我作陪的。可我忙於生意，有些薄脆的冷落，幾分鐘後，她叫來了她的老公，然後喝得酩酊大醉雙雙離開。

我心在滴血，我不知道這跟我的冷落有沒有關，但我至少知道。她住以我處由頭至尾只是當個旅館。我多想了。

即便是春天，有些東西對有些人來說永遠都不會發芽的，更別說開花。

她走後，我居然有種受傷的感覺。

是夜，我與酒聯歡，然後回到住處在一個本子上留了很多話。

那個本子是她住到我處的那幾天用的，因為她不准我給她打電話。怕她老公查她的通話記錄而有所誤會。

在那個本子上，我把當年的恨，當年的怨，當年的她的不是，當年的她的悔約，當年她的狠絕，還有當年她對她母親的忤逆，導致她母親去逝，似個怨婦般全傾瀉了出來。其中有一句就是：雨香，我喜歡你，有錯嗎？如果當年不是你

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