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我在你QQ上留了很多言，你卻從來沒回過，我想我已經進了你的黑名單。

我想你是恨我的，且有些入骨，對嗎？

但我在你沒回來的第一晚寫了封信，其間敘及了一個秘密。更告訴了我對你的濃濃愛意，希望能一起珍惜到永遠。

在你沒回來的第二晚的次日，我用手撕掉了那封信，因為你已經喪失了看那封信的資格了。

因為我得到一個可靠的訊息，你沒回來的第一晚的次日晨8點25分，你跟一個男的攜手到我住處來。

在得到這個訊息時，我本想給你一個解釋的機會，所以寫下了那封信。

可你再次沒回家時，事已成定局，我已經不想再挽回了，所以婉拒了報銷車票，更拒絕了100元零用錢的給予。

我不知道自己對與錯，但決定了就沒後悔過。

三年的光陰，改變了你我，但我沒想到會改變你這麼大。

而我那個秘密，我也不想告訴你，因為我寧願你恨我，也不想你看不起我。

我那個秘密就是：生意的失敗，我已經只能風光餬口，對其它再無力承擔。

所以放手讓你離開，因為真心喜歡。

走那天，你幫我洗完了全部的衣服，溼溼漉漉錯落掛在我潮溼的記憶裡，點點滴滴在我心裡至今仍烘不幹。

自此，我想不管從物質還是精神來說，我已經無藥可治了。

因為我是愛無能晚期，已然癌變。

忘情天書作於2007年9月8日星期六（謹以此作贈2007的一年一度的廣元特有的女兒節：9月1日）

補記：這個故事，我虛構了很多，而這個結局歷時兩個星期才寫好。我前後假設了N個結局，最終還是選了這個，真真假假我不想解答，只是想提醒一些女性，真正的愛有時是需要用心去感受的，不是表達在口上的。而有一些近乎玩世殘酷近乎無理的表徵背後的真像，才是真正值得我們落淚扼腕的真愛。

上帝你對不起我

題記：最初只是覺得這個題目自己很喜歡，便一直想寫一篇才對得起這樣一個題目。可歷時兩月，易稿三次，最終沒能寫下去，一是文筆，二是內容，但幾個通霄下來，每每想好了很多內容卻只能寫個支言片語，便不了了之。

而終於有天兩個通霄寫成了這樣，不知能過了自己這關不？但還是把初稿發出來，等成稿時重發。

至於內容嘛，我還是那句話，信則有，不信則無，生活跟文字有關，也跟文字無關。

上帝你對不起我

每個夜深，會情不自禁的憶起漸遠漸醇的往事，它們紛次在記憶中踏來，每每讓自己落寞中悲傷得不能自己。

在青蔥歲月中，在如煙往事中，路過多少已經模糊成一種主題的紅顏。她們曾是某一階段自己的嚮往與追求，自己一生的努力與珍惜，可在清晰人生中隨風搖擺，在醉意朦朧中卻無法在握，在紙醉金迷中最終擦肩，伴著好多該與不該，曾是自己最悔最痛的晚醉。

是不是每個人都有這樣的人生，是不是每個人都有或多或少這樣的記憶，但最終都在悔恨中輾轉，捂著心痛還得跟著生活笑著說：我一個人真的挺好。

往事隨風是一種境界，真正做到的人必定已經幸福在握。

而孤寂落寞的自己，在每場晚醉歸來，總忍不住想說：上帝你對不起我。

周遭人事昨非，周遭紅塵滾滾，周遭快餐*，周遭名利迷眼，周遭真情不在，在這個深夜，誰與我同在？我與靈魂對看！

這麼多年，別人賭的賭的，吸的吸了，醉的醉了，浪的浪了，賣的賣了，可自己從不敢放棄，別人戀愛，我練武。別人戀人，我練筆。歲月勿勿，誰能停下誰的腳步？

文學是一個需要慢慢浸潤的過程，如果用十年時間來打理生意，你說不定會賺個缽滿盆滿。可文學你花上十年，卻未必能養活自己。

人家忙著結婚生子，自己卻忙著爬格子。人家妻女成群，自己卻一個人對著電腦訴說心事。

俗話說：種豆得豆，種瓜得瓜。人家種下了愛情，收穫了家庭，我種下了希望，卻顆粒無收。

上帝，你對得起我嗎？

偶耳自己會收穫一些豔羨的眼光，那是對自己的文筆或是武藝的激勵，可人家幸福的拖兒帶女，自己還得回家與影同眠。

誰能停下生活的腳步。

我坐在時間的河岸，憂傷地看著我的青春流淌，一去再不回頭。我突然有種自虐的

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