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那也是我第一次見到陳年。陳年的下巴上略微留著些鬍鬚，但意外的乾淨，或許是因為他膚色白皙的緣故。不過他整個人算不得很高，鼻樑也不是很挺，單眼皮，薄嘴唇。是的，當時我覺得他就只是普通帥。接著我什麼都忘了買，什麼都忘了吃，立刻折向了圖書館。到地兒之後，又恁是一個字兒也沒看進去，腦子裡反覆回放著先前的場景，想你和你的那個“普通帥”。那是我第一次因為你感到難受，特別特別地難受。那是個星期六，一整天都沒再見到你，你也沒聯絡我，晚上也沒見你回來。夜裡十點多，舍長碰巧找到了我。我趴在圖書館三樓的一個角落裡一整天，手裡握著本《巴黎的憂鬱》，就只翻看了其中的一篇——《每個人的怪獸》。“不可抗拒的冷漠控制了我”，我身上彷彿也揹負起巨大的怪物。那個星期六讓我很恐懼，恐懼且疲勞。可是這個世上叫人恐懼的事情太多了，疲勞也太多，晚上回去後就著些莫名的委屈我便獨自地睡著了。第二天，也就是星期日，你回來的時候已早上十點。你一回來就往我床上放了一堆零食——巧克力、堅果、話梅，哦，好像還有辣條。不過你立刻將辣條收了回去，重新放了一袋水果糖。“懶蟲，你昨天早上幾點起的？我走的時候看你睡得跟死豬一樣就沒叫你，你去圖書館了吧？”你彎著腰站在我床前悄悄地說話，面目柔和地可憎。去圖書館是我們約好的。只因你朋友來，你臨時變了主意，我還是得去。和你約好的事，我都在努力做，包括考六級也是這樣。六級若是沒有你督促，我也險些低空飄不過。這些事現在拿出來說，心裡還是同那時一樣委屈，索性不說了，還是接著說秋天吧。秋天你也會經常曬被子。每次曬被子你都讓我替你扛褥子——用“扛”這個字顯得我特別有擔當、有力氣，但其實我仍舊不太會照顧人。你踮著腳把被子往欄杆上用力一甩，立刻漂浮起一層細細的毛。陽光格外地好，我佯裝嘲笑你說：“小潔癖的灰毛兒在滿天飛！”你不懷好意把枕巾順手蓋到了我頭上。我一邊躲一邊喊：“髒死了，不知道是哪個邋遢鬼的臭毛巾！”你追著我大喊：“孫思蓓，你還想不想跟著遊姐混了——”你看看你，總是這麼淘氣。往往這時候，你就特別不像一小仙女，像個漂亮的熊孩子。對了，昨天中午我收到了你上次提到的陝北特產——精選小米，滿滿的一布袋，還沒來得及下鍋嘗試。寄件人是陳年，字是你寫的，字也還是那麼醜，醜得十分可愛。等回頭嘗試過，第一時間發朋友圈圈你。比較鬱悶的是，最近家裡親戚又給安排了幾次相親。同事那邊也介紹了一個，是個醫生，萬分排斥。不是排斥這個職業，只是排斥可能會成為物件的所有男性。奇怪的是，女同事比男同事催婚催得更厲害，我總覺得她們是想拖我下水。在我的潛意識裡，婚姻依舊是個牢籠。那些催我結婚的人，她們的老公我大都不怎麼看好——起碼沒有陳年好，也沒有陳年帥，秀恩愛倒是日常。不知她們所謂的“條件好”到底是個什麼好，也不知所謂的“相貌端正”又是怎麼個端正。甚至我隱隱覺得，她們心裡大都不平，又因早早地妥協於現實，現在又來拖我下水，真是越想越覺得差勁，越差勁就越是反感。就像一個不怎麼讀書的人偶然讀到一本比較有水平的書，這書於他明明沒啥大的意義，但既然花時間讀了，當然得對別人說，這書寫得尤其地好，尤其地有思想、有哲理、有意義。所以在經歷了可能比較可以的婚姻後，她們都來推我往前，甚至拽著我的胳膊，扯著我的脖子，成群，樂此不疲。然到底什麼才是意義，你能告訴我嗎？——為生活扼住喉嚨立秋過後仍舊拼命反抗的野草 作者有話要說：終於下班了~不知道怎麼地，剛剛寫後面幾段自己覺得有點壓抑，希望看到的人看完就忘了，該怎麼好好過就怎麼過，千萬別被影響到。☆、第三封小小：最近過得好嗎？距離上一封信已經隔了許久。我的心理狀態基本穩定，已經完全適應了現在的生活。道路齊整，房屋齊整，樹木齊整，一切都那麼齊整，白月亮像絲兒。偶爾心亂的時候，就想一想頭一回被你親自告知你和陳年在一起的事，之後會好過許多。有時候，彷彿覺得你還沒有結婚，還在我身邊，從沒離開過。可當我每天一個人從公寓的房間醒來時，我才漸漸意識到，那個無所不能善解人意的遊小小，原來真的……已經成為別人的了。日子越久，這種比離別還要苦痛的認知便愈加強烈。我常常想，要是沒有填寫那樣的志願和你報考同一所大學就好了，要是沒有被分配在同一間宿舍就好了，要是不用喜歡你就好了，要是人不懂得喜歡就好了。魚的記憶短暫，流星晃眼即逝，日光到達地球表面也只需

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