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想到這裡，我再也控制不住自己，我哭著奔向母親，抓著母親的手，我在滿屋子賓客的注視下，對母親跪了下去。我哭著喊：“我不飛走，我不飛走！我發誓，從此聽你的，只要你不哭！”母親啊！我不要你哭！十六歲那年，我就發過誓，不要讓你哭！無論發生什麼事，都不能讓你哭！那麼，就讓我的心碎成粉末吧！我投降了！我不飛了！我跪在那兒，緊緊握著母親的手，感到母親的手在顫抖著。而滿屋賓客，一片唏噓聲。就這樣，我二十歲的生日過去了。就像母親說的，我一生都不會忘記我的二十歲！直到今天，二十歲生日那天的種種事情，在我眼前心底，都歷歷如繪！

二十歲生日過去，我沒有去嘉義。第二天，我也沒去，第三天，我仍然沒去。一星期過去了，我依舊沒去！

我失約了。老師那邊，是一片沉默，什麼反應都沒有。我已徹底和他斷絕了音訊。我的初戀，就這樣悄然結束。回憶起來，我和老師的感情，從開始到分手，前前後後，不過只有一年的時間。這一年，卻是我生命中最重要的一年，它改寫了我這一生的命運！在我後來的遭遇中，這逝去的一年，始終扮演著重要的角色。別了，我的老師。二十歲那年，我常倚著窗子，看天空有沒有燕子飛過。心裡反覆低唱著一首歌：

“把印著淚痕的箋，交給那旅行的水，何時流到你的屋邊，讓它彈動你的心絃。我曾問南歸的燕，可曾帶來你的訊息，它為我的命運哭泣，希望如夢心也無依。”

二十歲那年，我依然無助。沒辦法收拾初戀的悲痛，沒辦法遺忘那一年的點點滴滴。沒辦法漠視父母的愛，也沒辦法治療自己的自卑。當心底的歌縈繞百回千回之後，大學聯考仍然在等著我！（一直到十幾年後，我才輾轉知道，老師在那一年中，寫了幾十封信給我，嘗試過各種渠道，想把信轉入我手中，我卻始終沒有收到那些信。）

第六章　初試寫作

那年七月，我考大學再度落榜。

生命已經夠暗淡了，在這樣暗淡的歲月中，依然逃不掉落榜的命運！我儘量撫平自己的情緒，接受了這個無可奈何的事實。自從二十歲生日過後，我變得有些麻木了。好像“失敗”是我命中註定的遭遇，怎樣都逃不掉的。我沒有像上次那樣痛不欲生，也沒有把自己像蝸牛般縮到殼裡去。我照常過日子。但是，每夜每夜，我注視著屋頂發呆，在許許多多無眠的夜裡，思索著我的未來。如果人生是一條無法逃避的漫漫長路，我今後的腳步，應該往哪一個方向走？父母為我鋪的路，我顯然是走不下去，自己選擇的戀愛，已變成心版上最深的創痕。而今而後，我當何去何從？

就在我開始認真的、考慮我的“未來”時，母親已打起精神（我二度落榜，她受的打擊比我還重。）鼓勵我明年去“三度重考”！母親這種越戰越勇的精神實在讓我又驚又佩。可是，在驚佩之餘，我不禁顫慄。我眼前立刻浮起了一幅畫面：就是白髮蒼蒼的老母，攙著也已白髮蒼蒼的我，兩人站在“大學聯考”報名處的門前，老母還在對我苦口婆心的鼓勵著：

“鳳凰，你還年輕，考了五十年，考不上又有什麼關係？你還有第五十一次！”這畫面嚇住了我。不！我心中強烈的吶喊著：我再也不考大學，我再也不碰那些教科書，我再也不讓這“考大學”的悲劇在我身上重演！兩次的失敗已經夠了，我再也不要去面對第三次的失敗！當我把我的想法說出來以後，母親太失望了。她憂愁的看著我說：“那麼，你以後要做什麼呢？一張高中畢業的文憑，在現在這個社會上，一點用處都沒有！”

“我要去寫作。”我說：“我已經浪費了很多生命去考大學，現在，我可以專心去寫作了！”

母親注視我，更加憂愁了。

“寫作，比考大學還難呢！你或者可以把寫作投稿當成一種娛樂，如果你要把它當成事業，那條路未免太艱苦了！你看，每年有數以萬計的中學生進入大學，每十年，都出不了一個作家！”“讓我去試試看吧！”我無奈的說：“總之，這是我自己的人生呀！”母親不再表示意見，卻深深嘆了口氣。她整理起那些大學聯考的教科書，一本也不丟掉。小弟已經高三，明年還要用。或者……我也還會用吧！我恐懼的想著，覺得母親有股強大的、難以抗拒的意志力。她所有的期望，都會達到吧！說不定，我明年又會乖乖的捧著書本，去死啃那些我永遠弄不懂的X加Y吧！這想法讓我不寒而慄。讓我趕快奔出家門，去買稿紙，買墨水，買合用的鋼筆。再趕緊奔回家，在我那張小小的書桌上，立刻攤開了我的稿紙，我要寫作！

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