第6部分 (第1/4頁)

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的人，也是認識但不得，想認識而不得。——還是因為這樣的吧：想做許多事，只發現能做什麼事，終於又做不了什麼事。

（所謂人事，人與事，是指平衡下的例如娛樂與工作，精神與生活。當我看不見那平衡之外的端點時，孤獨便開始生在了我年輕的躁動與安靜中——是處在矛盾中的躁動與安靜。）

做什麼事？當然是與孤獨聯絡著的事。孤獨的事在小公園裡發生得太普通，太不起眼。例如，他孤零零地一個人，安靜地坐在那個湖邊的杜梨樹下，盯著微波盪漾的水面發愣。一會兒又眼神迷離地四處張望身後來往的人們，或是坐在雙人石凳上互相親暱的情侶的背影。時光跟隨著人們來回匆忙或悠閒的腳步聲清晰地遊走。不知不覺，天色由明轉暗，但近段時間任何書都讀不進去的他還是固執地坐在那兒，一動不願再動，生怕這幅包容了自己的圖畫會消逝不見……但是想要執著地存在，目的是什麼呢？是為了不孤獨嗎？孤獨的事本身就是為了不孤獨嗎？

我想這是無法辯解的。或者本不應該存在“目的”一說，對孤獨而論。沒有誰做什麼事會為了孤獨，同樣，他沉陷孤獨地不覺中，是為了不孤獨麼？

在一座忙亂又喧鬧的小城之中，有一處像海上孤島似的公園地方，那裡面有一個年輕人常常坐著（坐在其中，忘己忘物）。現在你大可以想象，那座長滿參天林木的孤島在喧騰的大海中間，那個孤獨的人在沉靜而不安的公園中間；周圍天色人群變幻不定，而一個倔強的他始終在一邊獨坐，從天明到天黑，再從天黑到天明。……無論怎樣，他都是無言孤單的，而你看著無言的他，你看著那個特殊的小島，你看著所有這一切，你該想：這是何苦呢，讓深刻地孤獨深刻成一種感傷甚至感動？

我自己也這樣想過自己，似乎是以一個局外人的身份地想過自己。但終至於這樣的反應；這樣的反應，有沒有改變的餘地呢：

我搖搖頭，心想自己期待的那個柔軟的聲音何時能清晰地凸顯呢——“你不知道……”

你不知道，熱鬧的街道，我站在那兒，茫然地看過一張張陌生的臉，年輕活躍的男女，漂亮神氣的臉龐，神色各異，但他們將有的事情我都知道，他們已有的事情我都知道。你不知道，冬日孤寂的夜晚，我不想鑽進被子睡過去，只在眼前幻現著陌生男女不同的臉龐。醒著的夜我每一次渴望走進那些人，但每一次又都無疑只在他們表面輕輕掠過，不留絲毫痕跡。你不知道，在夢也似的感受中，我得到一個真正的訊息，關於一個美麗女孩的生命獨舞的孤獨。我深深沉思在這個永遠更新著的訊息裡和事實裡和感覺裡。那個訊息，那個事實，不是別的，就是整個的我。

於是於我只剩了感覺。

那個美麗的女孩輕輕對我說：“你永遠不會懂，我的心是一隻沉默的貝……”在我的感覺裡——準確來說，是錯誤的感覺——擁有一顆像貝一般沉默的心的她，沒有遠離這個人間。美麗的女孩她還活著，久久活在我的意識裡，與別的任何人任何事都無關。

好像我因此不再孤獨了，現在。現在，讓我來看看之前的我——他的那些倔強想法吧。他曾是怎麼想的呢，在那過分孤獨的時候？

見慣的畫面是：公園裡這兒那兒的年輕情侶，步行街上結伴而逛的男女，而我不會不以好奇地眼光打量他們。既而絕對地相信兩個人走到一起是不容易的。因為兩個人能走到一起，不是一件容易的事，而我習慣做容易簡單的事。所以最後我只會為他們慶幸，祝福。雖然我也有想過試過，遠遠地記住一個女孩子的身影，可一旦想象到我跟那個女的可能的情形，頓失力氣和想象力。——倒不是我缺乏自信，可能只是時機還沒來到，很可能只是我這面的原因：我還沒有準備好！

這時，該那句溫柔的話語響起，從而凸現那層意思在我的心間：“你不知道，一輩子單身有多……”——是因為孤獨嗎？

極小的可能卻被我無端地放大，造成偏激的想念——

我曾經反覆夢想那個溫柔的聲音——講不下去的她該來自一個孤獨但可愛的女孩。而她就是那唯一的理解我的人。

我也曾深陷於“陰謀”的猜忌中——我幻想，我想要記住某人身影的那個女孩，某一天不再跟她的女朋友並肩走在一起，而是在一個高大英俊的男生懷裡偎著，談笑著走過她的孤獨。因此，我就相信了所有的呼喊、求救都統統沒有回應，都統統是在構成一場陰謀，關於孤獨的一場陰謀。而報復一場陰謀的唯一方法就是把這個人質——我自己殺死。

…

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