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秦紹終於說話：“她的問題我來解決。媒體上說的離婚不是謠言，我正在處理。”

我說：“如果你們離婚呢，就坐實了我拆散婚姻的狐狸精這個惡名。對不起，我不想擔。本來這半年可以作為我們人生的插曲就跳過的，我不想給這段歷史賦予任何意義。”

“離婚的事情和你沒關係。即便沒有你，我也會和她離婚的。”

“無所謂，反正你們離婚跟我沒有關係。你離了也別因為孩子找我。我不想和你再有瓜葛了。”

秦紹突然抓著我胳膊問我：“那你打算把孩子怎麼辦？打了嗎？還是一個人撫養？”

我使勁掙開，說了一個最真實的答案：“我不知道！”

我沒法做到像鄭言琦那樣，打掉孩子就跟剪頭髮那樣說斷就斷了，也許剪頭髮還要思考一刻鐘，墮胎卻是義無反顧的決定。我從心裡喜歡孩子。以前沒感覺，這幾年隨著年紀變大，母性的光輝越來越凸顯。有時候經過嬰兒用品店，都會對那些手心大小的鞋子襪子感興趣，偶爾看到漂亮的小孩子，也會本能地伸手去抱一抱。

我珍愛孩子，可並不代表我要把註定悲劇的孩子帶到這個世上。

50、第十五章　深淵·痛（2）　。。。

幸好有同院落的大爺幫忙，我才知道辦葬禮的各種程式和風俗。他說，我得把父母的遺體先運回了家，然後買壽衣壽帽，再請人化妝後，要在客廳裡放上兩天，同時得請道士做法事超度亡靈。親朋好友也得通知到，方便人家及時過來弔唁，弔唁完還要辦一天酒席，最後再送往火葬場。

我爸破產後，早已沒了朋友。親戚生性涼薄，但總歸有血緣關係在，所以我還是在回家的車上先挨個兒一一通知了。但通知到他們時已經是下午了，他們都表示要到第二天才能到。

秦紹還是沒有離開，我不知道他這麼緊緊跟著我，是不是怕我一不小心就跑去醫院流產了。其實他不用擔心，我現在第一任務是把我父母安葬了，我要流產，哪來力氣幹活。我跟秦紹說了這個意思之後，秦紹也沒聽進去，他說：“即便沒有孩子，我也不想讓你一個人在這裡。”

自從有了孩子之後，秦紹說話就跟平時不太一樣，我總覺得他現在對我像是在對待一個易碎的玻璃瓶。

我想，對，是玻璃瓶。我現在是他秦家血脈的容器。他珍惜我，是因為珍惜我肚子裡的那個受精卵而已。

這天晚上，老家的房子裡還是昏黃的燈光。大爺被我打發走了，我怕他年紀大了，看著小一輩的人先他而去更加難受。大爺剛走不久，鄰居們紛紛過來安慰我。我常年離家，本來對鄰居也只是點頭之交，所以他們跟我說的那些話，似是隔著一層厚厚的牆磚。我知道如果把那層牆磚去了，他們的話就會如同大劑量的麻藥，會讓我失聲痛哭起來，這樣我就不會難受了。可惜那層牆磚被我越壘越高，他們越安慰我，我就越客氣地回敬。

也許安慰人的人也是有心理預期的，他們說節哀順變時，潛意識裡都期待那個受安慰的人會嚎啕大哭、抹幾把眼淚，這樣才能體現出一種相互的需要來。安慰的人覺得有成就感，受安慰的人覺得得到了治癒。唯獨我這樣的情況，他們沒有碰見過。他們跟我說：“人都會有這麼一天的，早晚而已。”我說“我知道”，他們又說：“你爸這病拖著也是遭罪，現在去了，早點解脫，早點投胎。”我說“我知道”，他們還說：“你們家就剩你一個人了，以後你要好好照顧你自己啊。”我還是說“我知道”。我機械地說著同一句話，才明白我之前做慣了別人傾訴的垃圾桶，已經忘記了怎麼把我現在的痛苦分擔給別人。道理我都明白，可是我怎麼跟別人說：“雖然如此，我還是特別地傷心。”然後我一件件地開始說起我爸媽的往事來？

這樣的傾訴，我不會。我只會傳遞憤怒，我生氣時會說很多話，可當我傷心了，我卻不知道怎麼講。

大堂裡的燈光依舊昏暗。道士班子支起鑼鼓架子，鏗鏘鏗鏘地敲起來。有人負責唱，有人負責舞，彼岸的世界我不瞭解，也許這麼嘈雜的聲音能夠建立一座橋，讓我父母踏過一個個坎坷。因為二胡、竹板、鑼鼓之類的樂器演奏得洪亮，在這寧靜的小村落裡，我父母去世的事情很快人盡皆知。有些小孩好奇地趴在門口看，還有些大人也站在遠處看熱鬧。我看著他們，想著可能這種荒誕的表演，在最初時不是為了超度亡靈，而是離開肉體的魂魄為了告別這一世，特地請活人來熱鬧一下的，像是我們從小到大參加過一次又一次隆重的畢業典禮那樣。

秦紹坐在我邊

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