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我不知道那兩個月裡我到底是憑著什麼支撐下去的，是愛是執著還是不甘心在每一次的失落過後我回到那個髒兮兮的小窩兒安慰自己，騙自己。我真的萬分佩服那時候的自己，不論遭受怎樣的磨難，總能像小強一樣重新站起，重新奔襲在這條路上，這條令我失望過後又重新給我希望的夢魘之路。

記得我第一次單獨來找戚曉月，是一個陰暗的早晨，雖然處處充滿著燥熱。我離開家的時候天空還沒有飄雨，但我知道過不了多久就會下起亙古而有的相思之淚，這是從古時浪漫主義興起之後被人常常感慨讚美的相思之淚，中華五千年的歷史又賦予了它更圓滿的釋義。它是孟姜女長城祭夫的相思淚，這淚傾倒了萬里長城；它是牛郎織女終年只得一見的相思之淚，這淚沉醉了世間所有的烏鵲；它是那千年蛇精驅使神通淹倒雷峰塔的相思之淚，這淚感動了觀音菩薩

我沒有覺得這雨有這麼偉大，至少當時沒有。雨在我轉車的時候已然瓢潑，我呆呆地停在路邊等車的時候沒有覺得它會給我找戚曉月帶來多麼大的困難。

而實際上

我沒有讓師傅在戚曉月家附近停車，準確的說我根本不知道她傢俱體在什麼地方，小區又叫什麼名字，現在我也不知道。我最多憑靠著高考末欣喜的心情下積攢的幾分鐘記憶來搜尋那熟悉的角落，我猜測戚曉月家應該離慕容嫣家很近，事實上我猜錯了。我若以平常的步伐前行需要二十分鐘的時間，而這與我當時那迫不及待想見到戚曉月的心情形成巨大地矛盾，我只能奔跑，不是自由，而是心懷著無盡的想念。

請原諒我是這樣一個不擁有自我的人，我只覺得那時候的自己已經瘋了，冰冷的雨水澆灌在我的頭上，沒過多久便已打溼了我周身上下所有的位置。即便我把錢包和手機放在緊貼身的口袋裡，它也沒有幸存多久。

我不知道這樣子做又為了什麼，很多人問我，也勸阻我。在這之前與之後的十多次的飯宴上，江寒一直給我說，不就是一個女生，哪裡沒有更好的我沉靜下去靜靜地問自己，是啊，戚曉月哪裡吸引著我

我沒有得出答案，這是個困惑我至如今的未解之謎，我難以評判一個讓我夢過無數次的女生到底有什麼優劣，即便而今我再次審視於她，也找不到任何的線索。戚曉月就如達芬奇那副名畫蒙娜麗莎，談不上多美，但就是那樣的讓我縈繞於心。戚曉月很平凡，沒有傾國傾城的容貌，她有自己的性格，很獨特的性格。也因此，我一次次的猜測，又一次次的失望。她不按照常理出牌，雖然我們之間的尷尬與末途很大一部分是我造成的。

我把眼睛摘下，上面已經沾滿了雨珠，我的身上也是，衣服已經溼了個遍，我跑到一個拐角，忽然停住了。

我迷路了，不，我沒有迷路，我還知道自己在什麼方位。可是記憶中戚曉月家的位置猛地模糊，我竟然不知道應該在哪裡拐彎。右側寬敞的道路雨水漫布，我一時間愣住了。

站在人行道上，緊緊地思索，可是越思考這個問題，那印跡就更加模糊，直到沒有半絲殘留。

忽然，一聲尖鳴打斷了我的沉思。我回過神來，自己竟直愣愣的站在馬路的正中央，幾輛汽車接連響起喇叭，我急忙退回到路邊，給車子讓位。嗖嗖幾聲，那幾輛汽車飛快的行過，不願意在這迷亂的天氣裡停留半秒。遠處，正有一輛公共汽車駛來，上面模糊的人影全部盯著我，好像在看一個雨中沒有歸處的傻子。

我朝四周看看，猜測戚曉月家的小區到底在哪個方向，北還是西此刻這小小的選擇竟給我帶來莫大的困惑，我難道連戚曉月家在哪裡都不知道嗎原來苦思了這麼久不過是徒勞而已。

向北，很簡單，走錯了大不了再折回來。我轉過身子，沿著路筆直站立的小樹前進。

走過上百米，我遙遙望去，深吸一口氣，我可以肯定我走錯了街道，這裡不是戚曉月家，因為這裡沒有給我半分的溫暖，那在我眼中生疏至極的商店櫥視窗分明給我一種來到陌地的悲哀。

我找了個緊閉著大門的小店門口，躲在門簷下，也躲著不知性的雨。或許在冥冥之中，它受到上蒼的指示，提醒我不應該在這個時間段來找戚曉月。戚曉月和趙欣剛剛在市裡的一處繁華地帶找了個服務員的臨時工作，今天正是上班的第一天，我卻這樣不知好歹的來到這個不應該來的地方，這是不是我的錯呢

當我面無表情地註定著眼前絲毫沒有緩解的大雨，心裡就這樣漫無邊際的不知所謂的亂想著。

我一直鄙夷我的這個習慣，它會以我的思想來衡量眼前的這個

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