第27部分 (第1/4頁)

閒來一看提示您：看後求收藏（筆趣閣小說www.biqugexsw.tw），接著再看更方便。

是的，我不會後悔。

但是，我真的明白了嗎我真的不會後悔嗎時間會證明一切

當我想通了這一些，我已經明白了我該如何做不如就讓“時間”再飛一會兒。

我真的讓時間再飛了一會兒。戚曉月看到我看她的眼神不對勁，下課時她跑來問我難道我生氣了嗎

我自然知道她說的是什麼，她竟然還在考慮早讀的事情。不就是因為我轉頭老班瞪了我嗎有什麼過不去的她竟然到現在還想著。

可我忘記了，在今天之前，那個先邁步的人一定是我，那個先追問的人一定是我。我沒有那麼大方，但我可以裝。我的偽裝恐怕是世界上最完美的裝扮了。讓人沉醉，讓人生不出警惕之心來。

我笑著告訴戚曉月說，沒有事的，這有什麼啊，不就是被老班訓斥一頓嗎對我來說這還不是家常便飯嗎再說這也是我自己的問題，我要是那時候回頭的話不就沒有那麼多的事情了嗎可我沒有，所以這件事情歸根到底還是我的錯。她不用給我說對不起。

戚曉月好像對我的表現有些不習慣。以前我可從來沒有向今天一樣這麼知理，即便真的是我錯了，我也要先替自己辯駁三分，站在不敗的立場上，然後據理力爭。雖然最後的結果大多還是以我的慘敗而告終。

戚曉月問我確實沒有什麼事情了嗎我的表現可和平常大不一樣啊。

我說怎麼會呢一切和平常沒有什麼不同，恐怕是她想多了。我小心的解釋並勸服著她。這算是小心翼翼的麻痺她的神經，然後再實施自己不為人知的計劃吧

她好似不信服的點點頭，但又沒有想出什麼不對，因為我的行為一切正常，超級正常，甚至不正常的正常。

俗話說：事出反常必有妖，我的正常必然襯托著自己的不反常。戚曉月作為女性的敏感雖然察覺出了什麼，但是卻難以證實。這隻能說我的掩飾太完美了。

但是，世界上不存在完美，完美只是虛假的，只是上帝制造的出來的假象給你。一旦你感覺什麼事情很完美，那麼一定要小心謹慎，接下去的發展可能會告訴你，現在高中還太早。

既然已經決定了，我也就堅強的實施了下去，雖然過程令我有些不忍心，但我還是咬咬牙大義滅親。

我還是儘量剋制不和戚曉月講話了，我恐怕再說下去，自己的諾言恐怕永遠都是空中樓閣，永遠實現不了了。為了以後的幸福，忍一時之忍，痛一時之痛算得了什麼。

其實每天不和戚曉月說閒話是件非常非常痛苦的事情，我不僅需要時時刻刻忍受徐欣她們幾個人的責問，還要忍受戚曉月的幽怨眼神，最難受的是還要忍受自己的寂寞。不同戚曉月講話，那和別的女生就更沒什麼好說的了。

徐菲或者若雪或者夢露，早都是我這幾個哥們兒的菜，我實在不好意思和她們聊天。至於趙欣向甜兩個人，都是愛學習的主兒，平常也不怎麼說話的。我自作陷阱的百無聊賴的情境之下，只能閒著的時候找慕容嫣聊聊了。

我需要在意戚曉月的想法。儘管我嘴上說的那麼光榮，但是真正臨做了，卻發現難受的要死。我怕看到戚曉月平淡的眼光，她的眼神好像在無形的告訴我：你的想法我都知道了，你的做法我感到很可恥。我鄙視你。

剛做決定的兩天，整晚失眠，一睡著就會夢到戚曉月在指責我。罪惡感油然而生

&nbsp；。。。&nbsp；&nbsp；

第六十一章　刺

我的選擇沒有對錯，只有時時刻刻的煎熬和苦痛。

和幾個月的事故如出一轍，又是一次不明不白，又是不知緣由的距離的拉遠。在我的世界裡，戚曉月是天邊那個永遠可以望到但是永遠不可能接近的太陽。她烘烤著我的整片天，染紅了我的整片天。她笑，天晴；她哭，天雨。

但我不能接近。我選擇的忍受是為了以後的幸福。我已經選擇了遠離那座遙遠的山峰，那就讓距離遠些、再遠些。糾纏和優柔寡斷只是女性的施為，男人，就是要當斷就斷。

我已經決定失去，那就失去的再完美一些。我期待著海闊天空，雨過天晴的那刻，我期待著戚曉月的理解，我期待著天亮。

然而

如果有一天，我的一個很好的朋友忽然不怎麼和我說話了，即便我主動找他也是畏畏縮縮的，好像在畏懼著、逃離著什麼。我的第一反應肯定是不對勁。

然後我會問他發生了什麼，他遠離我的理由是什麼

這是每一個正常人的最最通常的思路，但

《小說高校》 第27部分（第1/4頁），本章未完，點選下一頁繼續閱讀。