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間。承擔自己無力承擔的事情不是一種明智之舉。

如果你希望把撫育孩子的辛苦變成一種快樂，希望孩子能夠更加健康地成長，

那麼請從現在開始，就好好的回顧並反省一下你的生活，從中找出你認為最重要、

最珍貴的東西來。

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父母要善於調節自己的感情

有一次，不知道是對什麼不滿意，我的大兒子突然大哭大鬧了起來。好像是他

正在玩兒的玩具出了什麼故障的樣子。可是，無論我如何哄他勸他，他就是不聽。

而且還變本加厲，見了玩具就亂扔、亂撕。

我的火氣也開始冒了出來。我放棄了對他好言相勸的念頭，開始訓斥起他來。

如果再往前稍微發展一步的話，我很可能還會動手。不知道孩子是不是猜到了我的

這種心理，他乾脆躺在地上，到處打滾了。到了這種地步，實在是沒有別的辦法可

想了，我只好使出了最後一招。

“景慕，坐到椅子上去反省！”

孩子的臉上馬上表現出了不滿的神情，接著就放聲大哭起來，作為他最後的反

抗。但是，看到我臉上仍舊是一副嚴厲的表情，他知道不管再怎麼鬧都沒有用了，

只好很不情願地坐到了椅子上。

現在，雖然再也沒有這種必要了，但是直到孩子長到四、五歲的時候，在我們

家的一個角落裡還始終安放著一把“反省椅”。在孩子毫無原由地哭鬧、耍性子的

時候，如果哄勸、訓斥等方法都不管用的話，它就會被派上用場。

當孩子長到五歲左右的時候，你就可以和他進行一定程度的交流和對話了。在

這之前，他對周圍狀況的思維能力還是非常不夠的。對這一時期的孩子，無論母親

多麼冷靜地用孩子最容易懂的話去勸慰他，只要他的願望得不到滿足，他就會撒潑

耍賴、使性子。我們家的孩子就是這樣。

因此，我就想出了“反省椅”這麼一個辦法。在剛剛開始的時候，我是抱著

“這樣做管用嗎”這樣一種半信半疑的心理讓孩子坐在椅子上的。其實，這樣做最

初的出發點與其說是為了讓孩子反省，還不如說是為了先鎮靜一下自己被激怒的心

情。

在和孩子發生衝突的時候，我常常會在某個瞬間被激怒，從而發起火來。事情

到了這種地步，反而會把事態弄得更糟，更不要說解決問題了。有一次，一位患者

的父親打來電話。他大概是看了我在電視臺做的關於人類暴力傾向的節目，才決定

打這個電話的。

我在那個節目中講的主要內容大體是這樣的：

暴力傾向是每個人都具有的一種本能。父母必須從孩子們還很小的時候起就幫

助他們，使他們學會對這種本能進行調節。為了能做到這一點，父母首先必須要善

於調節自己的感情，成為孩子學習的模範。不管在孩子身上存在什麼樣的問題，都

不能生氣，都要加以包容。

那位父親向我這樣問道：

“為什麼必須只想著孩子？難道不能也讓他們瞭解一下父母的一片苦心嗎？”

我可以理解這位父親的心情。從父母的立場上看，要忍受的東西實在是沒完沒

了，看不到盡頭。在每個週末，本來應該呆在家裡好好休息，可是不行，因為你是

父母，所以你還要圍著孩子跑前跑後；不管孩子的脾氣有多麼壞，父母都要一一忍

受；不管自己的情緒如何不好，父母都要用一張笑臉面對孩子……。父母也是人，

他們到底犯了什麼罪，必須承受所有這一切呢？俗話說“人非聖賢”，讓父母們經

常這樣把自己的感情放在一邊，用理性的態度去對待孩子，確實是非常之難。

儘管如此，我還是要不斷地告誡父母們：忍耐，再忍耐！這是因為，不管怎樣，

和發育還很不充分的子女相比，父母在心理上已經完全成熟了，所以在忍耐力上也

更強一些。

相反，對於孩子來說，則不具備這種忍耐力。如果強迫正在成長的孩子學習如

何進行忍耐的話，他們就不可能學會正確表達自己感情的方法，從而產生心理上

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