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你的節目—你堅持要有責任心，杜絕異常的和放縱的行為，這些對我來說都是無價的真理。我試著努力讓自己保持不再亂性，時刻反省自己的行為；繼續找到合適的補救方法，我要彌補我自己犯過的錯誤。

*　對男人定義的誤解。

賈森，一個23歲的聽眾，和一個比自己大7歲、有著一個8歲孩子的女人結了婚。賈森在兩個月前有了外遇。我問他，你為什麼會那麼做？他說“為了激情”。在我的追問下，他承認，婚姻的責任和步入父親的角色，“開始超出我能承受的範圍。我其他的朋友都還在外面逍遙呢”。

對於年輕人來講，想很快地“成熟起來，並和成人競爭”並不平常—通常是透過吸菸、吸毒、性行為和結婚來“達到”的。賈森娶了一個比自己“大的女人”，一種他可以“依賴”的母性特點彌補了他缺乏責任感的缺點。就像所有的“青春期”，他在逆反“權威”，他希望這樣能夠保護和照顧自己。

並且在這種情況下的男人覺得自己不會按照其他人（他們的父母、他們妻子……他們自己）的價值觀念來行事。對於他們，外遇變成了一種新鮮的轉變，一種間接的自我價值的肯定。

*　害怕死亡。

一位打進電話的聽眾叫弗蘭克，52歲，想要“回到那個時候”來找回高中時候“失去的愛”。他已經結婚25年了，好像發現“幾乎全部的生活都遠離了他”。我讓他想一想，他對妻子的付出、愛和犧牲是多麼地不尊重—這讓他開始感覺“離自己很遠”，同樣也“離妻子很遠”。而下一步應該是作為“一家人”，努力找到和創造出屬於彼此的東西。

*　幸福的資格。

我們的文化已經遭受重創。從20世紀60年代開始文化前進了一大步。在個人價值實現和滿足上，這個階段應該無出其右者。心理學研究反而惡化了這種態度，要人們去維護和鼓勵個人去追求自我的滿足，不重視義務。結果是，“我需要我自己的幸福—我有權利和資格享受這些”，這已經變成了很多人放棄家庭義務的理由。

我的一個叫帕特的聽眾，在結婚10年並有了3個孩子（8歲、5歲和2個月）後，與一個兒科醫生戀愛（女性）。他為“該怎麼辦”而發愁，因為“我知道，我在道義上該怎麼做，但是，我應該有更有趣的性生活，我也有權利去追求我的幸福”。

這是個很糟糕的電話—我並不能說服他，讓他改變自己的決定和認識到正確的事情。

*　自我。

蒂姆和羅伯塔一起打來電話。他們4年前結婚，沒有孩子。蒂姆有一次9個月的外遇，因為“另一個女人”打了電話給羅伯塔，這段戀情在30天前結束。似乎蒂姆一旦出了格，就已經覆水難收了，羅伯塔對此並沒有大驚小怪。“我在外面找到了我的激情。”　蒂姆冷漠地說。羅伯塔回應道：“在我的眼裡，你仍然是我的丈夫。”

當然，羅伯塔原本可以給蒂姆一些讚許或支援，使他看起來有點精神。我提醒他，你妻子並沒有因為你的“越軌”而不要你了，這是因為她愛你。然而，他卻只對“越軌”做出了反應。“這個東西，”我問他，“確實使你感到自己更重要和被認可了嗎？”

他無言以對。

*　男人魅力的證明。

你們中的一些人，把男人的魅力當成了反對女性主義的表現。所以，為了證明自己很有男人味，就一個勁兒地否認或貶低女人，並且否認自己對女人的需要。為了達到這個目的，你“征服了很多女人”（因此，你裝作你不需要她們—你僅僅是在利用她們），或者是，從來不會讓一個女人來控制你。（例如，一夫一妻，就如同閹割了你一樣。）總之，這種行為本身就是缺乏安全、恐懼、不滿足的表現，這樣下去，你會永遠得不到真愛和幸福。

視覺的享受—精神的飢餓

不計其數的女人都在抱怨，她們的男人沉迷於色情刊物。一位男性聽眾挑釁地問我：“異性本來就會刺激人的5種感官反應，視覺就是其中之一。因此，你怎麼能抱怨那些用視神經找刺激的男人呢？就目前空前氾濫的色情雜誌、帶有明顯性挑逗意味的廣告和電影充斥市場的現象來看，很顯然的是，社會上大部分人有偷窺癖。你真的認為這種行為不妥嗎？”

讓我們坦率地說吧：就性本身而言，男人通常比女人更在乎性滿足，並以此為最終的目的—這是生物特性，男性的動物一面一直在和人類道德做拉鋸戰。但是，與再多叫不出名字、記不得面孔、生活毫無關聯的女人有過性關係，並不能讓

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