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你需要問你自己這樣的問題：〃我關心過這個人和他的問題嗎？當他第一次撒謊被發現時，我有沒有直接找他對質？或是覺得這種方式太為難一味放任，以致最終情況變得不可收拾？〃假如你誠實地回答了這些問題，你或許會發現，以後你將採取完全不同的方式對待其他員工，還會省去做同樣殘酷判斷的麻煩。

不知所措的苦惱

但是一個人怎麼能夠確切地知道，何時該進行適度的責備或評判，何時該進行自我批評呢？當我第一次在公眾面前講話時，我不知道自己是否在做一件應該做的事。它真是上天希望我去做的事嗎？還是我這麼做只是出於私心，因為我對人聲鼎沸的場景如此陶醉？我不知道孰是孰非，為此幾乎不停地掙扎著，尋找答案。最終，我得到了某種幫助……來自一位女子的幫助……這再次證明了我早先的觀點，即生活中發生的任何事情都有助於我們心靈的成長，而且在這件事上，我們彼此相互需要。她與我共同分擔了痛苦，她資助了我的第二次講演費用。大約一個月後，她寄給我一首她寫的詩。記得詩中沒有寫到我，但是那首詩的最後一行的確是我當時很想聽到的：

第11節：第二章　責備與寬恕（4）

不管你想要幹什麼，

你為此必須付出的代價，

就是反反覆覆地向自己發問，

一遍又一遍。

讀著這首詩，我意識到我一直在尋找某種來自上天的啟示，或者說是一套解決生活問題的公式，它能告訴我：〃是的，斯科特，儘管去以演講為業吧。〃或者：〃不，斯科特，什麼時候都不要開口。〃但是沒有公式可循，也沒有簡單的答案。所以，每當我被邀請去發表講演，每當我需要重新安排演講日程，我都一次又一次地問自己：〃嗨，上天，這就是你想要我現在去做的事情嗎？〃任何人面對痛苦的決定時，我們能夠做的，就是一次次地追問自己，苦苦尋求問題的答案。

比如，如果你是一個16歲女孩的母親或父親，在一個特別的週六晚上，她提出要在外面逗留到凌晨兩點，你會怎麼辦？父母可以有三種反應方式。一種是說：〃不，當然不行。你很清楚最晚只能10點鐘。〃另一種方式是說：〃當然了，親愛的，你想怎麼都可以。〃這兩種回答方式，有點類似我們平時所說的左翼或右翼。但是，即便它們是相反的兩個極端，有些東西也仍是相似的，即它們都是公式化的回答，家長可以不動腦筋，不花半點心思。

在我看來，合格的父母應該做的事是反問自己：〃這個週六晚上，我們該不該讓她在外面待到凌晨2點呢？〃父母可能會得到這樣的回答：〃我們不知道。是的，極限應該是10點鐘，但那是我們在她14歲時規定的，很可能不再是一個實際可行的規定了。另一方面，週六晚上她要去的那個聚會，會有酒供應，這也有些叫人擔心。但是話說回來，你知道，她在學校裡成績不錯，她完成了家庭作業，顯然她清楚自己的責任，或許我們應該信任她自己的責任感。另一方面，在我們看來，那個將要和她一起出去的傢伙，完全是一個小混混。我們究竟是該同意，還是不同意？我們應該妥協嗎？怎樣是正確的妥協？我們不知道。極限該是半夜12點，11點，還是凌晨1點？我們不知道。〃

其實，最終父母怎麼決定關係都不大。即使女兒對父母的最後決定感到不快，她依然會知道自己得到了認真對待，因為她的問題被認真對待了。同時她也將體會到父母對自己的關愛，因為對父母而言她是很珍貴的，所以父母才會因不知所措而倍感痛苦。

這恰恰是為什麼有人向我提問：〃噢，派克，你能給我一個公式，以便我能知道何時應該去責備，何時不該？〃我總是回答：〃我不能給你任何這樣的公式。〃每次情況都不一樣，每次都是唯一。每當你想去尋找正確答案時，你都要首先向自己發問。一旦你這麼做了，你就可能做出正確的決定；但是你也將不得不忍受不知所措的痛苦，不知道自己究竟做對了還是做錯了。

第12節：第二章　責備與寬恕（5）

真理和意願

我剛剛談到了真理和上帝，他們一起出現不是偶然的。因為當我們談論真理時，我們就是在談論某種比自己更高的東西。我們談論如何尋找到那個〃更高的力量〃，並把自己奉獻給它。

為了防止你把它當作一個簡單的〃宗教〃概念來看待，我必須指出，科學就是一種奉獻給真理的行為。科學的方法無非就是為了維護真理而確定的一系列規範和程式，迄今已經歷了幾個世紀的發展，

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