第六十四節惡鬼現身 (第1/2頁)

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從我媽的房間收集好頭髮，我回到了書房，躺在床上回想著這一整天的發現，大部分事情快要理清了，只差明天去做個親子鑑定就能證實。比起我和喬微微靈魂互相交換，其他的事情在我眼裡都稱不上離奇了。

雖然夠狗血，但也屬於人力所能為之的範疇。

方才在醫院外面，我得知自己有可能不是我媽親生的那一刻，的確是很開心，說不出的開心，大部分原因是嘲笑喬微微心機一場白忙活了，但除此之外還有一種如釋重負的感覺。對我和我媽這份親情如釋重負。

從小到大，我總認為我對她的瘋癲和死亡要負上一部分責任，我想過如果她沒有生下我，她完全可以過上全新的生活，就算我父親一樣還是拋棄他，但沒有了拖油瓶的人生肯定大不一樣。她可以和別的男人戀愛結婚，組建更好的家庭生下一個幸福的孩子，而不是拖著我遭世人白眼。

不管她多我多麼惡劣殘忍，在我的心底我都會預設為那是一種報應，我拖累了她，就活該遭此報應。

一直到這種情緒壓抑不住，爆發成我想殺死她的念頭。我真的不是光想想而已，我真的行動了。我做了很多準備，買了農藥刀片，甚至還去藥店買安眠藥，每次一兩片囤積了小半瓶。我在想要怎麼做的滴水不漏，不被警察發現，偽裝出一副意外事故的樣子，或者偽裝成她自殺的樣子。

我甚至有了一個初步方案，用安眠藥讓她睡著，然後割破她手腕，讓她缺血而死。這個方案的缺點就是，我不能保證她在浴室睡著，以我當時的力氣也很難將她從臥室搬到浴室，如果手腕傷口不泡在水裡，那麼血小板會凝結，血流一會兒之後就停止。如果直接割脖子的大動脈，看起來又不像自殺。

那時候我的確仔細考慮了很多問題，還把這些我想出來的方案以及優缺點都用小本本記錄下來。包括直接在飯菜裡倒農藥，缺點是味道太大會被發現這種幼稚的方案都有。

我之所以特別記得假裝割腕自殺這個方案，是因為我媽就是這麼死的。那天我放學回來，到處不見她還以為她上街了，等我寫完作業天也黑了還不見她出現，我才開始一間間房去找，說來也奇怪，平時我根本不會管她去哪兒了，但那天晚上就特別想找到她，好像有某種心靈感應一樣。

直到我推開浴室門，觸目驚心的場面，她就泡在滿盆血紅的浴缸裡。

水溫已經冷下來，部分血液已經成了紅色絮狀物在盆裡沉沉浮浮，，她的整個頭臉上半身都滑進了浴缸裡去，反而是雙腿僵直著伸出盆沿，她整個人就以這麼一種非常奇特的姿勢塞在浴缸裡，一動不動，只有頭髮像海藻一樣籠罩著她的面龐搖搖擺擺探出水面。

那個時候我居然沒覺得害怕，只是緊張，一張張的緊張。因為我看見了我買的刀片就丟在浴缸外，那東西本來應該在我的衣櫃裡和我買的安眠藥以及記錄著謀殺計劃的小本子在一起。

這就證明著她看到了，全都看到了，她甚至還用了我的計劃自殺！

我看著浴缸裡的她不敢靠近，我就怕她突然站起來，掐住我的脖子責問我，為什麼想要殺她！我就怕突然她站起來，然後反過來殺了我！

我也不記得我究竟在浴室裡呆了多長時間，總之到最後我都沒有靠近她，我只是退出來然後帶上了門。我去廚房裡找了點吃的，然後又看了會兒電視，我磨蹭了大概快兩個小時的時間，才出去叫人。

因為我想，兩個小時，就算她要泡在浴盆裡嚇唬我也早就泡死了吧。

那天晚上鄰居來了以後很是轟動，後面的事情我記不太清了，反正我一直被人抱著可能是在警局也可能是在誰的家裡，我迷迷糊糊睡去又醒來，只覺得周圍一片混亂和嘈雜。直到一切都安靜下來之後，我第一次見了我的父親安向陽。隨後我轉了學搬進安家，徹底告別了這棟房子這片地方。

這個過程回憶起來還是讓人覺得窒息，那時候不會害怕，可往後的每一次回憶都讓我覺得驚心，尤其是浴室裡的那個場面。

我想我媽突然自殺，或許就是因為看見了我所寫的計劃，我才是壓垮她的最後一根稻草，這份負罪感讓我久久不能釋懷。

我的確是想讓她死，但我不想讓她知道，我所有的計劃都是希望她不知情地死去，我從沒想過當面和她拼個你死我活。很奇怪，或許就是因為那份說不清道不明的“血緣”，讓我無法正面反抗她，縱使她對我百般不好，可她依然給了我生命，給了我這個能夠恨她憎她殺死她的機會。她這輩子夠悲慘了，我不希望自己成為她最悲慘的一筆。

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