第9部分 (第1/4頁)

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那是我第一次看楊寬穿正裝，很成熟，很正派，脫離了八九歲時風寧街頭小混混的痞氣，脫離了十幾歲長住酒店公子哥的頹廢陰沉，脫離了上大學後逃學數月不歸浪子似的疲憊，甚至脫去了和我在一起時，眼中偶爾閃現的大男孩似的喜悅和稚氣。他不高興，不頹廢，也不憤怒。說話胸腔共鳴，聲音低沉好聽，氣也不喘。下巴面板粗硬，長出了胡茬，側臉的輪廓線條一條條上揚，變得更凌厲更帥氣，從前只是好看，如今是經歷了很多事，像個真正的男人一樣，像壇酒一樣醉人。那種俯瞰人間冷豔高貴的姿態，就好像他做這麼多事，在人世生活這麼多年，就只是為了和我這一次分手，就好像我只是他的預科學校，而如今他已畢業，從我身上學習足夠，終於成長為了一個合格的，可以平靜對我說分手的冷酷男人。

和楊寬分手後我整個人都崩潰了，整顆心泡在苦的海洋裡。我想我以前還是太自信，太自大，信誓旦旦和楊寬討論什麼分手。如果我當初不和楊寬討論那些話，是不是最後就不會一語成讖，痛到連我自己都毀滅？離開楊寬之後，才發現沒有他的日子，我一天都過不了。

楊寬給我留了房子，我們一起在北京買的，在之後那些年裡飛速升值。留了輛車。一張銀行卡，上面有不匪的存款，如果我不亂花，足夠過完下半輩子，從側面說明了他離開我的決絕姿態。可是我不明白這一切有什麼意義，愛是存款能夠補償的麼？我愛他，不是因為他多高多帥多富，而是因為從八歲到二十三歲，十五年，這個人組成了我的生命。

分手後頭兩年不敢跟家裡講，躲在北京拼命工作逃避一切，老闆說，小周，不要再加班了，我給你批兩個月年假吧，我拒絕，然後繼續玩命。因為真的睡不著，一閉眼就是往事洶湧襲來歷歷在目，而且還沒個結果，怎麼想都是想不明白，徒勞無用。最嚴重的那一陣諱疾忌醫，以為自己這麼年輕就得了癌，連續好幾年躲掉公司體檢，檢了也把報告塞到粉碎機裡絞碎。到最後免疫腸胃都出了問題，還染上一身慢性病，醫生對我說，年輕人，不管你到底有什麼苦，這樣糟蹋自己的身體，你這就是作的，活該。我幡然醒悟。為楊寬傷心的最後一夜，在慣常所去酒吧遇到三個啞人，猶如從東方來的賢者三聖，他們什麼都表達不出，相互間指手劃腳，可是他們卻聚在一起享樂跳舞，那麼高興。我忽然找不到一點不開心的理由。

第三年我向家人說明了緣由，留了聯絡方式，一個人揹包走完了祖國所有的山。華山，衡山，嵩山，普陀山。領略了千山勝景，海天佛國。我一個人，對著祖國河山大聲喊，“楊寬，楊寬！我愛你！”我知道他負了我，也知道最體面優雅的方式是縫起傷口，繼續前行。可是我的心血和魂魄仍牽連在彼處，內心深處，仍有某個地方隱隱叫著不甘，彷彿一切都不應該是這樣，明明有些話還沒說完，戲就盡了。

回到工作崗位後同事們紛紛說我身體好了不少，氣色也健康了，看起來像是脫胎換骨。在飯店包間為我舉辦了盛大的迴歸派對。由於都知道我是情傷離開，在酒足飯飽之後，席間好多人傷心，伏在我肩頭，借別人的酒流自己的淚。我醉倒在高堂之上，望著天上明月，和他們觥籌交錯，聽到自己對自己說，就這樣吧，周灼，世上各種各樣人，你不是最特別那個。愛情本就不屬於人間。愛是其它世界產物。愛情如何假裝它們可以屬於人類，盛大其臨地到來，又如何從這個世上一點一滴消逝，悄無聲息轉身離開，十五年，那個人毀損了我將近一半的生命，沒有人比我更為明白。

☆、第　13　章

師兄說我什麼都好，就是背後缺了塊骨頭。男人在年輕時，要是不出去打拼，待在溫室裡知道自己受人寵愛，背後那根骨頭就軟下去了，跟被豢養了似的。我問師兄是不是覺得我娘，他嗆了口酒說，這跟娘沒關係，這叫有人愛，多少人羨慕著你呢。不過情愛這事也就是鏡花水月，既然你看開了那還更好，把心放事業上吧。

我就真把心放事業上，寒來暑往，不識年輪變化，一轉眼時間過去了。到如今三十有二，過倆月三十有三，親眼看著北京這麼多年變化，自己也成了為它繁榮昌盛出一份力的精英一名。在北京這麼藏龍臥虎的地方，為公司打官司，專業處理經濟類案件，我當然算不上頭一號，可也算我們律所掛得出去的一塊招牌，說出去小有名氣。手頭積攢了不少長期合作的客戶名單，不出意外地話，下半生就會一直這麼過下去，升職，加薪，積累資歷，到盡頭做合夥人，然後四十五歲或五十歲提早退休，過普通高層白領生活，自由自在地周遊世界，悠閒度日。

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