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所割裂；真理使它更愛前者，而習慣又使它舍不下後者。

十一

我被這種心疾折磨著，我抱著不同於尋常的嚴峻態度責斥我自己，我在束縛我的鎖鏈中翻騰打滾，想把它全部折斷。這鎖鏈已經所剩無幾，可是依舊系縶著我。主，你在我心坎中催迫我，你嚴肅的慈愛用恐懼悔恨的鞭子在加倍地鞭策我，不使我再鬆動不去擰斷剩下的細脆的鏈子，任憑它獲得新的力量，把我更加牢牢束縛。

我在心中自言自語說：“快快解決吧！快快解決吧！”我的話似已具有決定性，即欲見之行事，可是還不下手；我並不回到過去的覆轍，但站在邊緣上喘息。我再鼓足勇氣，幾乎把握到了，真的幾乎得手了，已經到了手掌之中，入我掌握了。不，不，我並沒有到達，並沒有到手，並沒有掌握；我還在遲疑著，不肯死於死亡，生於生命：舊業和新生的交替，舊的在我身上更覺積重難返；越在接近我轉變的時刻，越是使我惶恐，我雖並不因此卻步，但我不免停頓下來了。

拖住我的是那些不堪的、浪蕩虛浮的舊相好；它們輕輕地扯我肉體的衣裙，輕輕地對我說：“你把我們拋開了嗎！”“從此以後，我們不再和你一起了！”“從此起，這些、那些，為你都不許可了！”我把“這些，那些”包括它們所暗示的一切，我的天主啊，它們暗示些什麼呢？求你的慈愛把這一切從你僕人的靈魂中全部掃除出去！多麼醜惡，多麼可恥！它們的聲音，我聽見的還不到一半，因為它們不是面對著我，肆無忌憚地反對我，而是好像在我背後竊竊私語，見我要走，便偷偷拉我，想叫我回過頭來。它們拉住我，因為我猶豫不肯就走，不肯對它們毅然決絕，奔向呼喚我的地方去；我的強悍的習慣在對我說：“你以為沒有這一切，你能生活下去？”

但這句話已經說得沒精打采了。因為在我前面，我害怕去的那一面，呈現著純潔莊嚴的節制，明朗而肅穆地微笑著，莊重地邀請我上前，向我伸出充滿著聖善的雙手，準備接納我，擁抱我。那裡有多少兒童，多少青年，多少年齡不同的人，有可敬的節婦，有老年的貞女，在這些人身上，節制並非沒有生息，因主的照臨，使她兒女成行，歡聚膝下。

節制的美德好似在笑我，這是出於鼓勵的嘲哂；它似乎在對我說：“這些孩子，這些女子能做的，你不能嗎？他們所以能如此，豈是靠自己而不是在天主之內？他們的天主把我賞給他們。為何你要依仗自己而不能安定？把你投向天主，不要害怕；天主不會縮手任憑你跌倒；放心大膽地投向他，他自會接納你，治療你。”我羞愧得無地自容，因為我還聽見那些不堪的唧唧噥噥的私語，我依然若往若還，遊移不決。“節制”好像重新對我說：“對於你在世間所有穢惡的肉體，你不要聽其盅惑，由它去受屈辱，去受磨鍊。它所說的樂趣，決不能和你的天主的法律相比。”這些爭執在我心中攪擾，正是我與我的決鬥。阿利比烏斯傍我而坐，靜靜地等待著我這次異乎異常的內心衝動的結局。

十二

我靈魂深處，我的思想把我的全部罪狀羅列於我心目之前。巨大的風暴起來了，帶著傾盆的淚雨。為了使我能嚎啕大哭，便起身離開了阿利比烏斯，——我覺得我獨自一人更適宜於盡情痛哭——我走向較遠的地方，避開了阿利比烏斯，不要因他在場而有所拘束。

我當時的情況，他完全看出，因為我不知道說了什麼話，說時已是不勝嗚咽。我起身後，他非常詫異，留在我們並坐的地方。我不知道怎樣去躺在一棵無花果樹下，儘讓淚水奪眶而出。這是我向你奉上的，你理應哂納的祭獻。我向你說了許多話，字句已記不起，意思是如此：“主啊，你的發怒到何時為止？請你不要記著我過去的罪惡。”＇28＇我覺得我的罪惡還抓住我不放。我嗚咽著喊道：“還要多少時候？還要多少時候？明天嗎？又是明天！為何不是現在？為何不是此時此刻結束我的罪惡史？”

我說著，我帶著滿腹辛痠痛哭不止。突然我聽見從鄰近一所屋中傳來一個孩子的聲音——我分不清是男孩子或女孩子的聲音——反覆唱著：“拿著，讀吧！拿著，讀吧！”立刻我的面色變了，我集中注意力回想是否聽見過孩子們遊戲時有這樣幾句山歌；我完全想不起來。我壓制了眼淚的攻勢，站起身來。我找不到其他解釋，這一定是神的命令，叫我翻開書來，看到哪一章就讀哪一章。我曾聽說安東尼也偶然讀福音，讀到下面一段，似乎是對他說的：“去變賣你所有的，分給窮人；你積財於天，然後來跟隨我”。＇29＇這句話使他立即歸向你。

我急忙回

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