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且說，你的詢問是與浪漫類的個人人際關係有關，我瞭解那一點。所以讓我明確的，並且詳細的談論人類的情愛關係——這些不斷給你如此多麻煩的事！

當人類的愛情關係失敗（除了完全就人類的說法而言，關係永遠不會真正失敗的，它們只不過沒產生你所想要的東西），是因為人們為了錯誤的理由進入關係。

當然，“錯誤”是個相對的說法，意指以“正確的”——不論那是什麼——當作衡量的標準！以你們的語言來說，比較精確的說法是：“關係失敗——改變——最常發生在，當人們為了不全然有益或有助於關係的存活的理由，進入了關係的時候”。

大多數人進入關係時，著眼在他們能從中得到什麼，而非他們能放進去什麼。

關係的目的是，決定你喜歡看到你自己的哪個部分“顯出來”，而非你可以捕獲且保留別人的哪個部分。

就關係——並且就整個人生——而言，只能有一個目的：去做，並且去決定你真正是誰。

你說，你本來“一無是處”，直到有位特殊的人物到來，這雖是很浪漫的事，但卻不是事實。更糟糕的是，這是將不可置信的壓力加諸別人身上，令他做所有各種他本不是的東西。

為了不想要“令你失望”，他們非常努力的試圖做些什麼，直到他們再也做不下去了。他們不再能完成你對他們的描繪。他們不再能扮演好你派給他們的角色。於是憎恨累積起來，憤怒隨之而至。

最後，為了要救他們自己（以及那關係），這些“特殊的他人”（special

others）開始重新要回他們真正的自己，較為按照他們真正是誰去行動。差不多就在這時，你說他們“真的變了”。

而現在你說你的“特殊的他人”已進入了你的人生，你覺得完整了，這是非常浪漫。然而，關係的目的並不是有一個能令你完整的人；而是有一個你可以與他分享你的完整的人。

這兒就是所有人際關係的矛盾所在：你並不需要一個特定的他人，來使你完全地體驗你是誰，但是……沒有另一個人，你卻什麼也不是。

這既是人類經驗之神秘與神奇，又是挫折感和喜悅之處。要想以一種有意義的方法住在這矛盾內，需要很深的瞭解和完全的甘願。我觀察到很少人能做得到。

你們大半的人都是帶著滿懷期待、充滿效能量、一顆大為開放的心，及一個喜悅、熱忱的靈魂進入你們“關係形成”的歲月的。

在大約四十歲到六十歲之間（大部分的人是更早而非更晚），你放棄了你最大的夢想，擱置了你最高的希望，而安於你最低的期望上——或根本一無所有。

這問題是如此基本，如此簡單，然而又如此悲劇性地被誤解：你最大的夢想，你最高的想法，及你最喜愛的希望，都是與你摯愛的別人，而非你摯愛的自己有關。你關係的試金石在於，別人多能附合你的想法，以及你覺得自己多能附合他人的想法。然而，唯一真正的試金石卻是與你能附合你自己的想法多少有關。

由於關係提供了人生最大的機會——的確，其唯一的機會——去創造及製作你對自己之最高觀念的經驗，所以關係是神聖的。因此當你將關係看作是去創造和製作你對他人之最高觀念的經驗時，關係便會失敗。

讓在關係裡的每個人都只擔心他自己——自己在作誰、做什麼和有什麼；自己在要什麼、要求什麼、給與什麼；自己在尋求、創造和經驗什麼，那麼，所有的關係都會綽綽有餘地滿足其目的——及它們的參與者！

讓在關係裡的人別去擔心別人，卻只、只、只擔心自己。

這似乎是個奇怪的說法，因為人家曾告訴你，在最高層次的關係裡，一個人是隻擔心別人。然而我告訴你的是：你的集中焦點在別人身上——你的執迷別人——才是造成關係失敗的原因。

別人是誰？別人在做什麼？別人有什麼？別人在說什麼？想要什麼？要求什麼？別人在想什麼？期待什麼？計劃什麼？

大師瞭解，別人是誰，在做什麼、有什麼、說什麼、需要什麼、要求什麼，根本與你無關。別人在想、期待、計劃什麼根本與你無關。唯一有關的是，在你與那些的關係裡，你是誰。

最有愛心的人就是“自我中心”的人。

尼：這是個激進的觀念……

神：如果你仔細地觀察，便知並非如此。如果你無法愛你的自己，你便無法愛別人。許多人犯了一個錯誤，他們經由愛別人來尋求對自己的愛

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