突然想起了生命中的某個夏天 2017222 (第1/2頁)

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在生活當中，別人眼裡，我是一個挺怪的人，我不擅長交際，不愛說話，也非常不容易相處，我的好朋友，用十根手指頭能數的過來，我選擇朋友的唯一標準，就是你得受得了我。

說實話，大多數人都受不了我這樣怪脾氣的人，他們跟我在一起經常會特別尷尬，因為我習慣性的突然沉默，或者習慣性的突然話多且密起來，讓大多數跟我打交道的人都無所適從。

說白了，就是情商有點兒低，與人相處不講究技巧。

但我自認為挺善良，不是個飽含惡意的人，我不排斥孤獨，單獨一人在一間空房子裡呆上十天十夜也無所謂，人多的時候，我也有一種深深的孤獨感，和獨自一人的時候感覺沒什麼兩樣，對友情這種東西，認定了的就特別在乎，不在乎也裝不出來，在得知好朋友要來的時候，我會高興得跳起來，在他離開的時候，也不會有什麼情緒波動。

我就是這麼一個無趣，無味的人，生活波動很小，日子平凡且偉大，我想，我這樣的人，最適合靜靜的坐在電腦前碼字，累了就站起來蹦躂蹦躂，渴了就喝口水，倦了抽根菸，然後眯著眼睛想事情。

和二十郎當歲的時候不同，我現在能做到全然接受這樣的我自己，並且淡然處之，對他人異樣的目光，無所顧忌，奧，在領導和上級面前例外。

其實並不是突然想起了生命當中的那個夏天，準確的說，應該是時常想起，時常夢見。

距離那個夏天結束後的兩年內，每每夢到那個浪漫得有些悲涼的夏天，醒來後都忍不住要淚流滿面，心中不免感嘆活著真好，但是現在一回想，其實也不是什麼大不了的事情，也許人生在世，在時間的幫助下，慢慢的就會變得什麼都無所謂，就像初來乍到的時候那樣。

那年夏天，我大四，就要畢業了，但在最後一個學期行將結束的時候，我還掛了13科。主科。

一起在網咖包夜，打dotA的好朋友紛紛拿到了畢業證，但我還在茫然，掙扎，不知所措，我這樣的人，有時候對任何事情都漠不關心，甚至包括我掛了13科，就要畢業無期這件事，我都可以當做不存在，整日優哉遊哉。

不過說實話，那都是表面功夫，其實心裡也是火急火燎的。

我也下定了決心，一定要在畢業前的最後一次補考機會上，把這13科全部拿下。

但是太難了，我高估了自己的力量，最後一次補考期結束了，我甚至有半數科目連考都沒去考，只把自己關在寢室裡，或者綁在網咖的電腦前，抽著煙，思考著人生。

在同學們看來，我徹底廢了，但他們的眼光，我根本就不在乎。

那時候我有四個特別好的朋友，我現在還能記得他們的名字，其中一個直到現在跟我關係都很好，雖然天各一方，但一年聚一次，在我大面積掛科的日子裡，他掏心掏肺的鼓勵我，幫助我，在我第二年重讀大五的時候，甚至陪我來複讀，他考公務員，我補掛科。

另外兩個，卻老死不相往來。

在一次我遲到的聚餐會上，這兩個我認為最好的朋友，當著很多人的面，對不在場的我，冷嘲熱諷，句句不離“這個人廢了”。

那個非常炎熱的夏天夜晚，我蹲在那家小餐館兒的門口兒，淚水滂沱，但拼命忍住自己的聲音，捂住自己的眼睛，狠狠給了自己無數個耳光，我一直都是個隨遇而安的人，從不在乎環境，從不在乎身邊有誰，但在那個炎熱的夜晚，我從心窩裡泛起了一股寒意。

我開始在乎。

我換了手機號，埋頭複習，失去了所有的情緒和樂趣，只剩下複習。

大四下半年沒做到的事，大五上半年，做到了。

半年時間，我補齊了13科掛科。主科。

拿到畢業證之後，導員帶著一臉的不可思議，客氣的跟我說，我所交納的學費，還可以保證我在大學裡過上半年好時光，我衝他豎起了中指，頭也不回的踏上了回家的長途客車。

然後，憋著一口氣，冷著一張臉，找工作，結婚…後來的兩年裡，我每每夢見自己補掛科的那半年，都會在醒來的時候，淚眼滂沱，無聲大哭；每每想起自己補掛科的那半年，都會發呆愣神好幾個小時，仿如隔世。

有時候我會幻想，也許我那兩個朋友，是故意設了個局，使了個激將法？

兩年後，我結婚了，那兩個朋友中的一個打電話來質問我，為什麼不邀請他。

我沉默不語，靜靜聽完對方的抱怨，試圖聽到任何一句有關於那個炎熱夏夜的名詞

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