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需要致命的友誼、親情，以及諸如此類的東西呢？為什麼要在他的不幸之上再加一重或多重的不幸？人為什麼要註定忍受這種沒法忍受的折磨？為什麼自願成為一個踏進陷阱的人？每個人都可憐而又不幸，每個人都一樣……我傷害的人不該原諒我，如果我傷害最深的人恰恰都是最愛的人，那麼這種傷害究竟是多大的罪孽？我有勇氣在未來接受一種報應嗎？真的會有那麼一天嗎？如果那一天到來時，我能夠承受嗎？

我回到了自己的小窩。

一天、兩天，一個星期、兩個星期。差不多過了一個月，沒有她的任何訊息。我再沒見到聽到她的一字一聲。我沉默著。一種悵然若失的滿足，一種奇怪的放鬆感。但有時也難免長長地嘆氣。深夜裡我極少失眠，睡得很香。可惜這樣的日子沒有多久，一種深深的甚至是比先前強烈幾倍的渴望，又從心底泛起。我想看看她，哪怕是聽到她的一點聲音——梅子發覺我在喃喃自語，問：“你夜裡喊什麼？你哪裡不舒服嗎？”

深夜醒來，我會走到院子裡，坐在冰涼的石頭上吸菸。最初的那種輕鬆感只偶爾出現，後來則完全喪失，代之而來的是真實的擔心。我接不到她的一字、一聲、一句，聽不到她的一絲呼喚。

《你在高原》 第三部分　人的雜誌（65）

一天又一天過去了。一個個平平常常的日子，我在家裡翻弄一本老先生的書——這正是那本關於東夷族的著作。關於東部沿海那個古老小城的故事看得我頭腦昏沉。我在這些謎一樣的古舊詞語堆成的丘陵間來複奔走，鑽著幾千年前陌生而又熟悉的古城街巷，尋覓、探究，兩眼迷茫……我注意到自己對考古學日益增長的興趣，還有對人種學、對那些拗口的古文字的嗜好；這悄悄發生的一場變化一度使我沉下心來，並驅逐了煩膩。它像磁石一樣吸引著我，我好像從未像現在這樣專心致志。我在尋找一個家族。我感到奇怪的是一次精神的知遇竟給我帶來了這麼大的改變，讓我一時丟掉了浪漫的塗抹，只著迷於拼接和收拾陳舊的紙頁。我發現這個家族有奇怪的特徵、謎一樣的秉性；他們多麼執拗！他們突然之間就可以作出一種殘酷的、義無反顧的決定……這一天我從深夜看到黎明，最後看得頭痛，兩眼昏花，正試著站起來，一陣眩暈使我差一點跌倒——就在這時有人敲門。我扶著牆壁，鎮靜了片刻，蹣跚著去開門。

淳于黎麗！

我一下倚在了門框上。她握住了我扶門的手，“你的臉這麼黃，怎麼了？你病了嗎？”

我微笑著。我想我的臉色一定是蠟黃的。

我又聞到了熟悉的喘息聲和丁香花的氣味。

“我已經盡到了最大的努力，差不多把全身的力氣都使盡了……我甚至想去找一個平庸的、牢靠的人過日子了……可是我失敗了。我失敗了，就什麼都完了。我天天夜裡睡不著，想你和你的話。這次我承認你說得對：我們淳于這一族都拗極了。所以我們常常不會有更好的命運。我甚至想……”

我定定地望著她，害怕她說出什麼話。

“我真想永遠離開這兒。人在這座城市太苦了，我終於明白你為什麼要一次次離開……”

我沒有說話。我不想問她遇到了什麼坎坷：工作上的？生活上的？這似乎多餘。我又一次感到了一種不能承擔的沉重——這並非一個人的力量和強度所能迎接的沉重。不過它這會兒真的壓在了我的肩頭。我本能地縮了一下肩膀，像害冷一樣，打了個顫抖。

做一個兄長可真難，我既沒有拒絕也沒有首肯。可我心裡明白要掙脫什麼，我已經忍到了一個極限。

幾天之後，陽子急匆匆地找到我說：“你看，事情要糟了。”

“怎麼了？你慢慢講。”

“你看，我說她是天生的第三者胚子，你還不信。有一天我親眼見她和一個大男人在一起散步……”

“散步！這不說明什麼……”

“不，他們坐在石凳上，坐得很近。我對這點可有絕對把握——我要為你負責。一般關係是不會這樣的。他們……後來我就離開了。”

我搖著頭，心裡卻想到了那個緊緊關閉的小門。心上有一種異樣的感覺，有點發冷。陽子看著我。他又說了一句什麼，我沒有聽到。他走開了。

一種沉重從肩頭一點點卸去，覆蓋全身的卻是更大的悲涼和絕望。這一次，我想她會獲得“成功”。這好像已經沒有任何疑問了。

最後一點希望安慰著我。我在屋子裡踱來踱去。我想到菜市場買買菜，做些瑣碎的事情

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