第4部分 (第1/4頁)

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我也在時光中走著並沒有忘記鮮宅。

十幾年後，１９８４年，我乏味的生活進入詩魔的第二年。一天夜晚，我“下午”般的神經質突然發作，不相關的片段閃爍、刺穿、喚醒童年，“鮮宅”奇怪地浮出了我意識的水面，究竟是什麼引起這個念頭的？美已來不及捕捉，它已從一個既熟悉又新鮮的恐懼開始了、發生了、叩響了……為了鎮靜這種恐懼，我不由自主寫出了：夜裡別上閣樓

一個地址有一次死亡

那依稀的白頸項

將轉過頭來

……

——《懸崖》詩中的閣樓其實是西南師範大學校園（這校園古老、美麗、淒涼，像一個放大了的鮮宅）行政樓花園旁的一個小亭臺。我夜裡常在這一帶散步，每次都遠遠地看著這小亭臺但從不敢接近它，更不敢登上去。這小亭臺在夜色中讓我產生一個幻覺——它就是鮮宅那神秘莫測的小閣樓——我恐懼的“懸崖”。念頭（詩之念頭）就是從這小亭臺開始的，然後漸漸朝前，直到耳邊重響起我和小鮮奔下樓去的尖叫聲。詩中的貂蟬在夜色裡一定也穿著一雙黑色繡花鞋來回遊蕩……

隨著這尖叫的餘音和童年夏夜歸家的腳步，我驚異於我這樣的詩句：嬌小的玫瑰與烏雲進入同一呼吸

延伸到月光下的涼臺

和樹梢的契機

沉著地注視

無垠的心跳的走廊

正等待

親吻、擁抱、掐死

雪白潛伏的小手

以及風中送來的抖顫的蘋果

……

——《或別的東西》當這第二首詩寫出來後，我不僅沒有鎮靜住我童年的恐懼，反而這恐懼更強烈了或更虛幻了。我總覺得房子裡有人在死死盯著我或某個白色的幽靈正在從黑暗樓道深處飄來，我能否熄滅那潛伏地盯我並恨我的眼睛？我恍然覺得那蔣老頭並未死反而向我有力地笑起來，那中彈的主講者年輕的喉嚨仍在敏感地疾動。我趕快將這兩首詩的草稿揉成一團扔出窗外，將寫成的詩藏起來。

突然，我從書桌上一面小鏡中看見了自己因驚恐而昇華了的表情（昔日的表情，１０歲的表情？），一個“自我”的斷然缺席。我的理智盡了最大的努力（大約３小時後）才把我脫離的形象重新找回。

夜還在繼續，室內強烈的日光燈發出輕微的電流聲。就這樣，我帶著複雜的害怕之情（童年的恐懼經驗，成年的挫折感，對寂靜、孤獨的害怕，對生命在暗夜中可能突然中斷的害怕以及數不清的害怕……）平安地度過了這一夜，迎來了第二個黎明。

我的同學小鮮也迎來了他第二個睡眼惺忪的黎明。他在銀行工作，是一名優秀職員，閒時飲酒、下棋，寡言少語。彷彿一夜火過，鮮宅或一個恐怖故事就成了我們之間的遺物。

四、初中的逗號（1）

我１３歲那年，形象已經呈現：面帶孤寒，個子瘦小，宛若逗號。那一年，我帶著這形象遠離市區來到一所郊外中學讀書，我那還不適宜於城市面貌的樣子又一次被扔在“暗”或“舊”的風景中（繼鮮宅之後）。那兒的風景古樹參天、遍地陰涼、默默無言，遠遠望去或置身其中都恰如微風中一匹古舊的綢緞好聞也好看地飄在我的身邊。群山在此起伏、森林四處密佈，山林間點綴著一幢幢國民黨時期遺留下來的別墅（如今大多數已成這所中學的教師宿舍）。

面對此景我寫下平生第一篇散文，取名《我愛山洞》（我的中學——重慶市第１５中學位於歌樂山上的山洞）。一個愛臉紅的物理老師竟然把一個少年學習風景的寫作用毛筆抄出刊登在校園學生專欄的牆上。我懷著初次發表作品的激動之情看見它被公諸於眾，也被公諸於這寬容的秋天（它寬容一個初中生，因為它知道我還相差甚遠）。

一連好幾天，我都要去那面牆下，駐足流連，一遍又一遍快速而緊張地讀著自己的“文章”，生怕被熟人發現，但仍剋制不住要去。這奇怪的折磨夾著一股直線上升的“自豪”令我左右為難。一天早晨，當我又去看我的“文章”時，它已經被一夜大風颳得所剩無幾。秋天深了，風捲起破碎的文章以及其它破碎的紙屑，紛紛揚揚，然後隨意地把它們拋在潮溼的地上。一排學生正從這裡

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