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並不喜歡你（1）

（一）

你知道嗎？

桂林真的很美麗，桂林的水很清澈，桂林的人很nice，桂林的東西很好吃，桂林的天很蔚藍，桂林的灕江是一種很沉穩、很安靜的感覺，但卻沒有西湖的那種嬌氣。我坐在江上的竹筏上緩緩地前進。腳可以接觸到溫柔的江水。我看著遠處和江面連成一片的蔚藍天空，悄悄閉上了眼睛。因為我不知道為什麼想哭。

我即使是在氣候很好的桂林依然很難入睡，睡在開著空調的房間瞪著大眼睛。明明知道現在是睡覺的時間，卻翻來覆去不能入睡，那種感覺真的很難受，索性爬起來做些什麼，才能安靜下來。現在我不能控制地一直想起你，影印一樣反覆不停複製著。你說：“要自己坐公車，要自己燙衣服，要自己看電影，要呼吸一點新鮮空氣……”我在想，這些話，是不是預示了你最終要離開我。

總是想自己能做非常遠大的事情。如拯救社會什麼的，那樣的事情。但是，我卻連一點小事也做不好。

總是想寫一些驚駭世俗的東西出來，然後讓大家都認識我，好實現自己的人生價值。然後像流浪詩人一樣過自己想要的生活，做自己想做的事。

總是想讓父母對自己刮目相看，不再只是抱怨或是無奈。

我總是想，一直想。想到累了困了，最後還是妥協了。

你一直說：“不要想太多，想太多對你沒有好處。”我一點都不相信。為什麼？為什麼？！我得不到的東西，我辦不到的事情。我想一下不可以嗎？你這個人有什麼資格，用什麼立場來說我，真讓人討厭。

我要用什麼語氣來描述你呢？是親暱的？隨意的？還是傷感的呢？

我感覺你是一個不能說的念頭，總在心裡不停地沸騰卻又找不到宣洩的出口。你是個老師特別頭疼的傢伙，雖然沒有做什麼特別出格的事情，但是上課一直聽歌一直和老師作對還對老班視而不見，這樣的事情做得多了也是會被列入老師的灰色名單的。你一直在我耳邊嘮嘮叨叨地說個不停。但是我願意聽，那時我只要看著你那標準的平頭我就開心得不得了。

你說你很喜歡桂林，你總有一天要在那個溫柔的小城裡找到自己的位置然後老去。你說你不喜歡太商業化的地方，那樣會讓自己陷入利益和金錢裡不能自拔。你說你只要找到一份工作能養活自己就行了。你說你要和我一起去桂林要一直在一起。你在說這些的時候眼睛閃爍著光芒表情一派天真無邪。我當時在想，之所以你會有這樣的單純的念頭也許是你有個能幹的父親和優秀的哥哥，雖然你說你不需要他們的幫助自己也能實現理想。而我知道現實總是殘酷。我想你並不知道你一直在我面前述說你並不偉大的夢想和理論的時候，我心裡總是很難過。因為那是我不敢奢望的東西，它們離我遙遠得像不能喝到的高階葡萄酒一樣。即使那在很多人眼裡還是如此廉價。現在我身在桂林，我就睡在你說的那個想要待到終老的地方，我看著窗外幽暗的天。我在想：不知道你身處何處，不知道你是否會實現你的夢想回到這個溫柔的地方，不知道你還會不會想起我。這裡的空氣帶著一股河水的味道，我想那是水藻撥出的氣味。我在看到那些碧綠的水時，我就想到了你送給我的一件綠色裙子。你總帶給我快樂和驚喜。

很久之後我才知道，原來在那個時候，你是一個不斷湧出快樂的地方，於是我便不斷向你靠近。我願意什麼事都和你在一起。那樣的行為連我自己都困惑不已。我以為我自己喜歡上了你。但事實並不是如此，那只是一種單純的依賴。

並不喜歡你（2）

（二）

那是高三的最後一個學期，一切都緊緊繃繃的讓人厭惡。那時我們開始變得親密，隨之而來的當然是非議。學校滋生的謠言比什麼都來得快和離奇。你莫名其妙成了我老公，同學向我提起你的時候對你的稱呼變成了“你darling”。你對這些只是搖搖頭，由於當事人的冷淡，謠言很快自己平息。就像每天播放的肥皂劇，不過幾天就被人遺忘了。世界真的是一個舞臺，無數的人在上面表演又謝幕。迴圈反覆沒有結束的時候。

我不知道當時你搖頭的意思是什麼。之後你給我的信又代表什麼呢？那是一封沒有來由的信，在一個很美麗的黃昏，夕陽很暖風也很輕，你把它交給了我，我卻覺得它不應該屬於我。因為你從那以後就沒有說起過它。就像它是很普通的一張白紙一樣根本不值得注意。

我依然記得你站在路燈下面等我的樣子，你低著頭看著地上的沙石，腳

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