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喜慶的氣氛我沒有占上光，我突然看見時間像實物般逃跑掉，而我卻用姍姍的腳步走在後面，轉眼間，自己被丟棄了很遠很遠。。。。。。

我毫不急躁的跟上去，突然發現，原來自己是孤單而行。

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第15章　快樂（1）

突然間回首過去的那些日子，我的心情一片黯然。看著自己走過的日子，似乎也很艱辛，似乎微不足道，總之不管怎麼樣，都沒有人注意過，在乎過。而我，對自己也沒有過多的在乎過。

生活讓我過得生不如死，對我跪地求饒，我仍然不依不饒的過著這樣的生活，有時候我在想，我是不是要把生活逼得離開我才罷休。而事實是生活依然沒有離開我，而過依然過著這樣的生活，而且自我感覺很滿足。也許是我的要求不高，也許我很容易滿足吧！

不是我過於墮落，沒有上進心，我只是不知道，生活會給我怎樣的施捨。說起我墮落頹廢的日子，就應該是去年的五月了，那段日子過的真有點懷念。那個時候我似乎跟陌生人都關係很好，我愛死了這個世界，我是那麼的害怕寂寞。以至於每天都把時間排得很滿。那是因為我怕空餘的時間，要去面對那四面的牆。腦子裡轉著那些複雜，不想去想，卻又必須想的東西。最後沒有結論而告終，但卻沒有因此而結束去想。我經常無聊，無聊到即使是翻一些自己早已看過Ｎ次的像冊，看過多次的書籍，或是翻翻工具盒等等，我都覺得那是一件很開心的事，因為那也是唯一能讓我感覺自己不是孤單的。。。。。。

我學會了在網路無病呻吟，向陌生日訴說著自己的種種不對。煙和酒幾乎成為了我的所有。那個時候我問自己，僅僅寂寞麼？你真的寂寞麼？我說不清，無聊才對吧！確實一個人的生活有點可怕，我那個時候甚至什麼都沒有想過，住在13層的樓上，距離上帝最近的地方，肆無忌憚的大罵上帝，火紅的五月，上帝的發火讓我汗流浹背，什麼也不用想，什麼也不用愁，我無所謂的一直過了3個多月讓我現在悔恨的日子。

三個月後我像逃離火災現場一樣逃出來那棟房子，並不是我想那樣下去，我其實是熱的受不了了。自從離開那裡後我才開始了轉變。在我看來，人的命運並不是完全最近掌握的，有的時候機遇很重要，機會卻很刻薄，我就因為了那次機遇，只是機遇太短，讓我只是擁有很多，卻命運沒有奢侈那麼多，我一直很討厭懷才不遇的人，認為是金子在那都可以發光，最近懷才不遇的時候我就開始罵自己下賤。

我一般很少回憶自己的過去，依稀記得我三年的經歷，連點線索都沒有。只能對今年還有點印象，我記得雪災的時候我回了老家一趟，回家後我邊關注雪災邊關注“*門”，順便去了次母校。汶川地震前一天我一無所有了，地震後我買了個假手機，2008年北京奧運會的時候我的《哭泣的禮拜四》簽約成功，期間好像還談了一場戀愛什麼了，我拼命的想就只能想這些，我的生活也太過去單調了，實在沒有什麼可以記錄的。

對於我個人的變化來說，我感覺自己煙癮超大，一天抽菸能糟蹋50多塊。而酒量也就不可限量了，好比武俠小說上面一樣誇張，啤酒漱口三瓶，白酒一斤不倒。我的那幫狐朋狗友（我叫他們畜生）都無比佩服。而且不知道從什麼開始我變的異常臭美，有的時候在理髮店整個髮型不惜花掉6…7個小時花費二三百塊，挺佩服自己的大方和耐心的，用名牌的香水，穿一套名牌的衣服。但是我基本上就是一宅男，很少出門，也不知道自己整這些給誰看，可見有多無趣。成就就根本談不上，心裡到是成熟了不少，平時除了玩WORD外還偶爾上上QQ和MSN，不想涼了讀者的心，偶爾也上上部落格，發點牢騷和怪異的感悟。

曾一位書友和我聊天，之後他說，你這樣的思想很難得，誰和你接觸時間長了，或者經常看的寫的文章，無外乎就對生活失去了信心，我不相信，趕緊回頭看了看自己的筆墨，果真如此，我覺得把我自己的思想灌在別人的頭腦裡面似乎很不道德。他對我說，你的寂寞是你固執的守在原地，不肯前進。你的悲傷你因為你握得太緊唯恐失去。你的絕望是因為你一旦失去將永遠拒絕！我說這句話我都聽了幾百遍了，每個人都對我說。

在寫這篇《白白》的過程中，我依然按照自己最原始的方式去，想到什麼就寫什麼，無外乎，在很多人看來，它已經成了一篇不規則文體，散文的體裁都變味兒了，沒有中心，沒有線索，沒有過去的情節，亂七八糟的，其實我也感覺到了，也不計較了，我也沒有

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