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師傅欣然同意。

第一天，導演說要拍一組裸戲。師傅屁顛屁顛地去了。

回來哭得像劉備一樣，說：“裸是裸，十幾個老爺們脫光了，在河裡扮浮屍！阿嚏！把我給凍壞了！”

第二天，導演說要拍一組吻戲，師傅屁顛屁顛地去了。

回來哭得像劉備一樣，說：“吻是吻了，讓我和河馬吻！嗚嗚……河馬嘴好大啊！它把我腦袋全包進去了！”

第三天，導演說要拍一組床上激情戲，師傅屁顛屁顛地去了。

回來哭得像劉備一樣，說：“床上是床上，讓我在床上彈棉花，死導演還要求我表演得要有激情！可把我給累散架了！”

第四天，……哎呀！師傅過來了！不能再寫了！被他看見就不好了……

秀逗1年2月21日

什麼東西修煉久了，都會成精，成妖！

今天，在一個路口的茶亭裡，幾個妖精在探討人生。

溫文爾雅的腳盆精說：“人生啊！乾乾淨淨地來，汙眉糟眼地走……”

土得掉渣的鞋拔子妖說：“唉！人生本來煩惱就多，再多幾個又如何？平平淡淡才是真。不如拋開名利，做個平凡的人……”

趾高氣揚的玻璃渣子精說：“別看我已成了這般碎樣！誰要是惹我，我照樣扎他沒商量！”

最後，垂頭喪氣的菸屁股妖說：“以前我挺能‘燒’的，唉！現在想‘燒’也‘燒’不起來了！……”

師傅聽完他們的話，若有感悟地說：“人要是修煉下去，不知道會變成什麼東西？”

四個妖精聞之，轉過頭齊說：“變成‘神精（經）’！”

秀逗1年2月22日

早上，路上一群和尚和一幫道士在械鬥，大概是為了爭奪地盤。

師傅跑過去，原以為他是去勸架，誰知他揪住一個道士就踹了起來！一邊打一邊喊我們：“徒弟們！快來扁這幫臭道士！”

我們一哄而上，幾下子就把道士們趕跑了。

師傅整了整衣襟，對和尚們說：“我早就看這些臭道士不順眼了！都什麼年代了，還敢和我們搶生意！姥姥！不用怕！他們老大——太白老兒和我們老大如來不是一個實力級別的！哈哈……”

我想：和尚和道士本是同事，現在卻走得這樣極端！唉！封建迷信害死人啊！

秀逗1年2月25日

大師兄有時顯得也太幼稚了。

昨天，他問一個鯉魚精：“你渾身都是刺，不覺得扎得慌嗎？”

鯉魚精說：“是啊！我被扎得好無奈！但不這樣，恐怕吃我的人就會更多了，唉，好扎呀！”

今天，大師兄又問二師兄：“八戒，你說接吻的時候，舌頭該放在哪裡才好啊？”

二師兄戲弄他說：“拿在手上不就行啦？”

我告訴他說：“接吻的時候，兩個人的舌頭可以用攪的。”

“噫嘻！攪在一起？好惡心啊！”大師兄吃驚地說，“師傅，我倆來試試？”

秀逗1年2月29日

在一個偏遠的十字路口，我們看見一群人在排隊，而且在議論著什麼。

我走過去問一個騎馬的人：“你們怎麼在路口排隊而不走呢？”

那人說：“唉！不知什麼時候這個十字路口來了一個管交通的神仙，在這兒豎了個紅綠燈，看到速度快的就扣下來。我昨天騎馬去公社買股票，今天回來闖了紅燈，被他扣到現在還不讓走！這算怎麼一回事兒！”

我仔細一看：哇噻ing！果然，速度快的都被扣下來了。有跟斗雲，阿拉蕾，索尼克刺蝟，還有兔巴哥……

“這不是超人君嗎？你也被扣啦！”我忽然看見了超人君。

超人君無奈地說：“別提了！我為了追本·拉丹，飛快了，就被他扣下了，飛行執照還在他手上呢！”

“真夠慘的！”我說。

“我還不算慘的，那個傢伙更倒黴。”超人君說著指給我看另一個人。

我順著望去，只見一臺電腦坐在地上哭著說：“我招誰惹誰啦！不就是換個奔4的晶片，速度快了點兒嘛……扣我幹啥呀……嗚嗚……”

這時，那個交通神仙說話了：“大家可以走了！愚人節快樂！我太悶了，下來散散心，調節一下氣氛，多謝了！”

哦！我靠！原來那人是託塔李天王變的——下來消遣人來了。

這個生兒子沒屁眼的東西！

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