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&ldo;是啊，這樣想還有點盼頭。&rdo;我也只能是靠一點點小盼頭撐下去了。&ldo;而且你可以爭取減刑的，在這裡只要表現積極，減刑不困難的。&rdo;&ldo;你呢，你在這兩年了嗎？&rdo;我問，特別想知道他是怎麼熬過這兩年的。&ldo;是啊，一開始覺得時間慢，呆久了也就快些了，我不太去想什麼時候出去的問題，就當在這裡生活罷了。&rdo;他的表情沒有黯淡，只是平靜地笑。監獄裡兩種人能生存得很好，一種是沒有價值觀的人，隨波逐流，過著過著連日子都忘了。另一種是特別有價值觀的人，這類人總是可以看見生活光明的一面，放在任何處境都能隱忍淡然地過下去。這個薛玉麟顯然是後面那種型別。泡完腳，回到床鋪，看見枕頭邊上放著一包泡麵。我回頭看看對面的薛玉麟，他已經安穩地睡過去了，側著身，睡姿很好，有輕微的呼吸聲。我拿著那袋泡麵，心裡一陣暖意。躺在床上，我不禁疑問，薛玉麟這樣善良的人怎麼會進監獄，他那雙清澈漂亮的眼睛怎麼看也沒有汙垢，是什麼力量逼迫到他去殺人，我無法想象，也不想去問。這個監獄裡的人總是有不被原諒的迫不得已，超越道德範疇的苦衷。有人可以嘻嘻哈哈，沒心沒肺地談論自己殺人的理由，有人卻從來不提自己在監獄之前的事情，好象這些事情都是前世的過眼雲煙，他們的眼睛只是往前看。我羨慕這樣的人，不必苦苦深陷自我糾結中不可自拔，這樣的人在監獄裡總能活得容易些。你問我有沒有想過蔣雪，我可以說每天晚上都在想著。曾經我們常聽的一首老狼的歌，裡面有句詞：你知不知思念一個人的滋味，就像喝了一杯冰冷的水，然後用很長很長的時間，一顆一顆流成熱淚。你知不知忘記一個人的滋味，就像欣賞一種殘酷的美，然後用很小很小的聲音，告訴自己堅強面對。我會在晚上，側著身，對著牆壁，用手指輕輕地在牆上寫著他的名字，一橫一豎，心如刀割。想起他每個清晨在樓下等我，我們一起擁著走過那條人煙稀少的小路。想起他飛奔而來，把我從幾隻小山雞手裡救出來。想起他一口一口餵我吃飯，表情溫柔。想起他和我爭辯小潔該不該死的問題，暴怒地用手悶住我。想起他得意地號稱自己是我的移動荷包，拉著我一起走進那漂亮的大酒店。想起他摟著我坐在玫瑰園餐廳裡，周圍是春天煎茶清新的味道。想起他脆弱地伏在我身上，低低地問我會不會嫌棄他。想起他最後渾身赤裸地倒在血泊裡，我燃燒了前所未有的恐懼和憤怒。然後一切結束。他的眼睛，鼻子，嘴唇忽遠忽近，但總是刻在我胸口那個最搏動的位置。我不知道自己有沒有後悔過。許是悔過，如果我愛他的代價就是牢獄之災，寧願不曾遇見他，沒什麼抵得過自由，生命本身的自由，再偉大的愛情在自由，信仰崩潰面前也是煙消雲散。生命中太多東西是真正無價而不可替代的，譬如好好活著這個最低階的要求。又許是沒悔過，如果時光倒流，我依然會拿起刀子不猶豫地刺入。愛情，我卑微又值得仰望的愛情難道真是得之我幸，不得我命麼。他知不知道我在這裡，穿著破舊粗糙的囚衣，睡覺的枕頭都是一些破布料縫合成的。他知道嗎？他會等我嗎？我不敢輕易去回想他曾經的承諾，也沒有精力去想。我只知道我是在等著他的。在經歷了生的羞慚，死的決然後，終歸還是等待，在南半球的極地等待重新看到蔚藍明亮的太平洋。我小聲地說：蔣雪，晚安。緩緩合上了眼。終於到了四月底的探監日子。當幹警領我走向探監室的途中，我用手不斷整理著衣服上的紐扣，連抬頭的勇氣都沒有。一陣陣哭聲響起，平時最堅強的犯人看到親屬時也忍不住抽泣。我抬頭，明晃晃的燈光刺眼，緩緩移動目光，最後落到了我的父母身上。母親穿著灰色的針織杉，父親穿了褐色的西裝。瘦小的母親緊緊貼著父親。我驚訝地發現我的母親額頭邊的髮絲全白了，用一隻黑色髮夾夾著。我走了過去，坐在桌子前，他們在我對面。&ldo;小冬，小冬。&rdo;我的母親輕輕地叫我，眼淚從眼角沿著皺紋瞬間而下，然後越來越多，幾乎不能自控。父親拍著母親的肩膀，看著我，&ldo;你母親想你想得快瘋了。&rdo;父親的聲音也哽咽。

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