第97章 第九十九後爸 (第1/2頁)

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我的親生父親去世多年了，那是一場車禍造成的。

我跟我的母親每天最多的是淚水，兩個淚人幾乎天天用淚水來打交道，我知道我們女人淚水多，但是我不知道淚水會這麼多。

我白天哭，晚上哭，做夢都會哭。但是我再怎麼哭也不會把爸爸哭回來，我知道他永遠的離開了我們，離開了這個溫暖的家，靠他一手撐起的家。在這個家裡，留下的只是爸爸的遺像而已。那是爸爸惟一的見證了，除此之外，別無他物。我覺得這個家少了他就像少了半邊天，沒有了歡顏，一切都很灰暗，在我的世界裡，鳥兒不會歌唱，魚兒不會嬉戲……

雖然對方陪了很多錢，我與母親物質上得到了滿足，但是精神上受到了極大的重創，其實我們哪裡稀罕那幾個發著銅臭味的臭錢，只要爸爸能夠回到我與媽媽的身邊，我願意用更多的錢去換取。

爸爸已經離去，親朋好友所說的大都是節哀順便的話，我覺得那些安慰的話再溫柔也敵不過爸爸安慰的話，我不知道是我為爸爸流的淚多，還是媽媽為爸爸流的淚多，我只知道我與媽媽沒有一天好過。

這樣的日子持續了很久，我們心靈的創傷還依舊存在，惟一的辦法就是爸爸能夠再次復活，可是死而復生那只是幻想罷了，爸爸永遠的走了。

很多次我都看見和藹可親的爸爸在我身邊，他鼓勵我，支援我，是我的靠山，給我力量，我怎麼也接受不了他已經不存在的事實，我認為他永遠在我與媽媽身邊，陪伴著我們。

也不知道傷痛了多久，漸漸的我們不再那麼悲傷，因為時間可以讓一切都變淡，只有時間不會說謊，也只有時間可以改變一切。

沒有了爸爸，我覺得自己好孤單，是一隻斷了翅膀的小鳥，生怕別人欺負我，而我沒有力量去反抗，因為支援我的那股力量已經消失，每當想到這的時候，我就會哭。還是媽媽堅強一點，擦乾我的眼淚，對我說：“豔豔，別哭，別難過，還有媽媽呢，媽媽是愛你的，媽媽永遠愛你，看見你哭，媽媽也很難受的。”我為了媽媽不難受，所以總是強忍著淚水。媽媽再怎麼疼愛我，我也是缺少父愛的孩子，我渴望得到父愛……

我學會了堅強，像我爸爸那樣，要有男子漢氣概。

看見別人一家三口和和美美、團團圓圓、高高興興，我就非常希望我的爸爸能夠回到我的身邊，回到媽媽的身邊。

我經常與媽媽睡在一起，因為我知道媽媽也很孤單，我有喪父之痛，而媽媽呢？有喪夫之痛。

我看不到那個給我力量、支援、鼓勵，關心我，安慰我，幫助我，照顧我的爸爸了，很多時候我都獨自陷入了沉思，我想爸爸在就好了，我就不會那麼的無助，那麼的可憐，那麼的淒涼，那麼的憂傷……

同學們知道了我沒有了爸爸，有欺負我的，有取笑我的，有安慰我的，有關心我的，也有同情可憐我的。不過更多的是同情可憐我的，可能他們也知道了一些沒有爸爸的苦楚，那是比喝苦藥還要苦上百倍的苦，我不知道我是怎麼堅強的挺過來的，可能是爸爸還在支撐著我與媽媽吧……

我是很活潑開朗的女孩子，但是現在不是了，我變得抑鬱寡歡，沒有了歡笑，沒有了開懷，有的只是更多的痛苦……

很多親人都勸我媽媽再找一個，可是媽媽猶豫了，再找一個對我會好嗎？這是個問題，因為畢竟我不是那個親生的，就算找得到好的，也沒有原來的那麼親了。畢竟原配的還是要好些。

媽媽也問我，“豔豔，媽媽再幫你找一個爸爸，你看怎麼樣？”我馬上就哭鬧了起來，因為我不想讓別人來替代我的爸爸，那樣的話，我是抵死都不從的。

媽媽沒有辦法，對所以提這個建議的人說：“還是緩緩吧，畢竟孩子還小，還無法接受另外的人，等以後她長大了再說。”見媽媽這麼說了，那些體建議的左鄰右舍，親朋好友也無話可說了。其實媽媽心疼我，怕我受到傷害，得不到真正的幸福，她又何嘗不需要那溫暖、堅實的胸膛來靠一靠呢？只不過現實殘酷，無法預料……

其實媽媽知道帶著我就是帶著一個累贅，負擔更多，再嫁的話，男的不一定會要我媽媽，他要考慮我媽媽還帶著一個我，這樣的話，我增加了媽媽的負擔，讓她更加難以再嫁……

在我的記憶中，沒有了爸爸，我不好過，媽媽一點也不好過，我們的心裡都蒙上了一層厚厚的黑色的陰影，這陰影無法讓我們像正常人一樣樂觀的面對生活。

不過人活著就要繼續，人活著不為別的，就為更好的活著，我開始發現

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