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她說：那當然。過去在一起時，我為他犧牲太多，本來有份好工作，為了家庭也辭了。後來知道他有第三者，我剛開始還想忍一忍，只要他改了也就算了。但他有些事做得實在對不起我，這才不得不離婚，所以，我現在不僅是不接受他，還看不起他。

我問：孩子現在和爸爸的關係怎麼樣？

她說：我們離婚的時候孩子才四歲，當時說好由我撫養，但他爸爸每星期可以來看他。離婚後我一個人又帶孩子，又得上班掙錢，不能把孩子整個照管起來，所以也就沒有拒絕他。我想好了，如果以後真有能力一個人把孩子照管好，我還真不希望他爸爸再來看孩子。

我說：那你在家裡對孩子的父親一定有許多否定的語言啦？

她說：可不是。

我問：那麼，你覺得孩子見了爸爸，會把你的真實看法告訴他嗎？

葉茜當時就愣了。

我說：他肯定不能說媽媽說你怎麼不好。小孩越聰明懂事就越得說相反的話呀，是不是？反過來，當媽媽的又不願意聽孩子說他爸爸怎麼哄他高興，他跟爸爸怎麼好。剛才你告訴我，每次你聽到孩子的父親打聽你的情況時都特別惱怒。你是怎麼囑咐孩子的？你說如果爸爸問媽媽現在怎麼樣？你就什麼都別跟爸爸說，就說你不知道。你看，孩子在你這裡也不能說真話。他一個小小的孩子多可憐，跟媽媽好，也跟爸爸好。在媽媽這邊不能說真話，在爸爸那邊也不能說真話。他想讓爸爸媽媽都高興，那他不學著撒謊，用什麼應對呀？

我這番話讓剛才還理直氣壯的葉茜有些不知說什麼好。

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我又問：學校老師和同學知不知道孩子是單親？

葉茜說：我一直不想讓老師同學知道我們離婚的事，怕孩子受歧視。所以專門囑咐孩子，如果別人問你爸爸去哪兒了，就說爸爸出國了。

我說：你看，你這不是又在教孩子說假話嗎？孩子在複雜的家庭關係中不得不說假話，面對外部環境，有時候家長還教他說假話。在這種情況下，你又要求孩子誠實，你把孩子搞糊塗了，他小小的一個孩子怎麼可能掌握這裡的分寸和原則呢？

葉茜一聽，發現自己的認知和教育方法是有些問題。

我說：這是我分析的第一點，孩子為什麼會撒謊，是被家庭培養出來的，也是被環境培養出來的。

第二點，假如有這樣兩個孩子，一個孩子愛說謊話，一個孩子特老實從不說謊話，哪個更好呢？我認為都不一定好，只是一種帶有個性的現象。比如說，一個孩子特老實，一點假話都不會說，遇到陌生人和可疑的人，問你幾歲了，叫什麼名字，家住哪兒，父母在不在家，家裡錢放什麼地方等等，問什麼說什麼，這樣好嗎？是不是也有不妥之處啊？起碼沒有應對社會的警惕。對這種孩子來說，老實是優點，但可欺幼稚又成為缺點。所以，任何東西只是特性，都有優缺點兩個方面。那麼，你的孩子現在有時候編點假話，這也是他的個性特點，有缺點的一面，由此可能導致孩子在一些道德層面上的失誤。但是另一方面，也有優點的一面，他聰明，會體察人意，以後在應對社會時可能比別的孩子成熟。

葉茜問：那我該怎麼辦？

我說：很明確，取其優，去其劣，往好的方向引導就完了，是不是這樣？

葉茜頻頻點頭。

我接著說：第三點，我要對你的教育方法提點意見。人們總說母愛是偉大的。偉大的母愛就應該處處為孩子著想，以孩子身心健康的成長為出發點。你這樣做了，不僅讓孩子的成長環境更健康寬鬆，也會讓孩子更愛你。知道媽媽不容易，媽媽偉大。

你離婚了，但孩子並沒有失去父親，父親的關照和培養對孩子的成長很重要。孩子的父親到現在每週都與孩子見面，說明他愛孩子，有責任心。同時，孩子和父親關係好，知道父親愛他，也是好事，要讓孩子尊敬自己的父親。你想想看，如果孩子覺得自己的父親不好，並且鄙視他，這對孩子的心理發育有好處嗎？特別是兒子，父親在他心目中應該是高高大大的形象。所以，即使孩子的父親曾經傷害了你，你對他心存怨恨，但儘可能不在孩子面前流露，那是你們之間的事。不要利用你撫養孩子的“方便”離間他與父親的感情。

同時，一個單身母親能獨自帶大孩子很不容易，值得孩子尊敬和驕傲，用不著隱瞞這一點。現在單親家庭很多，別人知道也沒什麼。你瞞來瞞去，只會讓孩子自卑，對孩子的成長沒有好處。

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