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我扯出有絲輕藐的笑。我這性向連天降仙女都不動搖,你那幾個小雞包,在我眼裡和泥巴沒啥區別。男人一定要女人嗎?崔強這人長的醜陋,死皮賴臉追上一個小太妹,這明顯是為了面子,生理需要,不過什麼鍋配什麼蓋,這兩口子還挺配的。我心想有沒有人也是和我一樣表面不動聲色,其實也是gay的存在。吃完火鍋回到寢室,連臭襪子都沒脫就直接倒在床上,剛才吃的魚滑,蝦滑又似在胃裡翻滾起來,有點難受。關了燈,崔強的呼嚕聲漸漸起來。我想自己是否應該去找個女朋友,談段戀愛,作個樣子也成,掩人耳目。仔細一想又覺得累。我的確是個生性矛盾的人,喜歡隨性灑脫的生活,卻怕輿論暴力,害怕他人的舉棒揮鞭,教化糾正。我承認自己的怯弱,我終究是個太平凡的男人,長的不好看也不難看,絕對是放在人堆裡絲毫不顯眼的。幻想過多年後,也許自己還是會有個不漂亮但是溫柔的妻子,一個活潑可愛的小孩,一起住在簡樸的房子裡過普通的日子,看花開花落,雲捲雲舒。即使現在不能做到,不表示將來不可能,太多稜角分明的能人被生活磨平,何況是我。我最終會向生活妥協,走上一條自然規律的道路。我只能吟唱自己的凡人歌。我當時沒想到多年後的我會那樣執意,也許太多事情真的擺在你面前時,你的選擇只是跟你最強烈的意識走。我繼續過很平淡的生活,和大部分人一樣,偶爾曠課,經常上網,迷戀夜宵,日子揮霍的像不要錢一樣。常常的和大夥待著待著時又希望一個人,強烈地希望立即脫離喧囂,就算到樓梯口抽根菸也好。我當然知道自己是寂寞的,有時候寂寞在一個人時可以忽視,而置身於喧鬧中卻濃烈起來。不變的是依舊喜歡偷偷觀察同性,在任何地方。轉眼就大一下,日子混得平靜。過年時候回到家和父母吃團圓飯,不能不說年過的是越來越沒意思了,放了鞭炮,收了壓歲錢,大家嘻嘻哈哈一湊,年也就過了。父母暗暗問我私生活情況,他們想知道我有沒有交上女朋友,但又沒明說。他們是太傳統的人,希望我把學習搞好後再解決個人問題,好似一步步都能按照計劃書寫的一樣。我心裡惡惡想哪天他們知道了我的心態,也許恨不得我越早戀越好。我在無聊的寒假裡看了許多影碟,有一部是《春光乍洩》。很多人看過都說最前面幾分鐘特震撼,我看了卻覺得普通。這只是情慾的宣洩而已,人與人的本能和慾望,撫摸,親吻,深入自己所愛的人。誰說男人一定要女人做,誰說只有性交一種方式,上帝又沒規定,又是大眾牽強的幼稚推理論。心裡想的大膽,卻又是關上門靜了音再看,我是個太矛盾的人。我迷上了這部電影,光影晃動,班駁,妖冶,糜爛,帶有濃烈的暗紅色,近看又似血液的顏色悄然乍洩。異國他鄉,與香港相對的阿根廷,沒有人認識他們,他們如普通戀人一般依存,分離,甜蜜,吵鬧。我有一刻想直飛阿根廷,我強烈感覺到那裡有我的愛人,或者也不是在阿根廷,但一定是在別處,不是在這裡,這裡的天灰濛濛,這裡的人發出一種讓我胸悶的笑聲,在這裡我連愛一場的權利都不敢爭取。當我看見生病中的黎耀輝為任性的何寶榮做飯的時候我感到甜蜜,當我看見酒吧裡失去愛人的黎耀輝把對著一個錄音機哭泣時我感到難過。這只是太正常不過的愛慾。我也渴望那樣,無論結局是怎麼樣,我想有人愛我,更想愛上一個人。回到學校的時候已經有點春意了。寢室氛圍很好,崔強又長胖了,錢同剪了個獼猴桃頭,張樂彬依舊溫和窩心如同我們的大哥哥。大家分著過年的零嘴,張樂彬拿來很多酥園的甜點給我們吃,他家境殷實,父親是搞酒店餐飲的,還是中型連鎖的那種。看著精緻的點心連不愛吃甜的我也有點嘴讒。崔強急著把點心包好給他的小太妹,錢同一口一個很快吃完,我細細嚼著蝴蝶酥看一本小說。精緻點心實在撐肚,晚飯都不想去打。張樂彬有點事出門了,崔強肯定是和小太妹混在一起,寢室裡只剩我和錢同兩個人。晚上10點後,我還在看那本懸疑小說不知疲倦,錢同直打哈欠。就當要熄燈睡覺時候,大門敲起來。開門後發現兩個身影,我瞬時呆住了,靠在張樂彬身上的是個熟悉的頎長身影,是他!我的腦海裡馬上出現圖書館裡糾纏的一幕,他猶如黑豹一樣的律動。

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