第35部分 (第1/4頁)

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真是傻‘瓜！

我對著他們翻了翻白眼，對於他們完全沉溺在吃蘋果的快樂當中，完全無視我這種行為，我在嗤之以鼻的同時沒好氣地大喊：“我肚子痛，要上廁所！”

“我這就去請醫生來！”

“我只是小‘便！”我完全不滿地說，然後扶著床站了起來。

……

日子就像流水一樣，一天接連著一天，等到你回頭的時候，會發現已經看不到昨天留下的腳印了。

握在手中的新手機冰涼的觸感有些陌生。這已經不知是我第幾次換手機了，尤其是在今年，我換手機的頻率簡直已經能與一年中的一十二個月相提並論。不過，在我看來，手機作為一個通訊媒介之外，似乎更好的價值，是體現在它與地板親密接觸四分五裂的那一瞬間。

我憤憤然地將嶽森拿給我的新手機甩在地上，因為力道過大，那手機外殼與電池分家，碎的哪裡都是。

但是我一點都不介意，因為我現在正在氣頭上。雖然破壞並不是我一貫堅持的美‘感，但是憤怒的人哪裡還會存有保持美‘感的理智可言？

是的，我很生氣。若問我為什麼生氣，你可以去問下華林。

剛剛華林打電話給我，說是今天因為產檢又不能來看我了。這是我在請求她來醫院探望我後被她第五次拒絕，我基本已經忘記了她前幾次都是因為什麼理由推脫，但是大差不差都是與她懷‘孕有關。

其實我也並不是非得要華林挺著大肚子跑到醫院來探望我，我知道自己只是因為咽不下那口氣。從我無意中聽到華林似乎對我不忠之後，一直到我受傷的這段時間，華林基本上就沒有主動聯絡過我。就算是我受傷的這件事，她也像是個無事人一樣從不過問。還是我打電話告訴她我受傷了，她才很敷衍地說：“哦，那你好好養傷吧。”

你說這該是一個女朋友應該說的話嗎？退一萬步來講，就算是個朋友，你是不是也應該親切地問候關懷一句兩句？難道在你心中，我現在連一個最最普通的朋友也不如嗎？！

我憤憤然地將臉埋進枕頭，生氣地將雙手在身側握成拳頭。一想到華林這段時間對我的冷淡，我真是氣不打一處來。

狠狠地錘了病床幾下，還未完全復原的身體在我使勁全力的發洩後，有些疲累的空虛。我有些氣喘地埋在枕頭裡面喘著氣，心裡面真是既氣憤又懊惱。

我氣憤的是華林竟然對我用這種冷漠至極的態度，懊惱的是這段時間原本就是我們的冷戰期。今天將這手機一摔，似乎又給我們之間的冷戰雪上加霜。況且華林的肚子裡面還有我們的孩子，對一個孕婦發脾氣，好像是有些……過分。

當然，在這兩種情緒之外，其實我還有一種很強烈的無力感。這種感覺是因為我已經深刻感知到華林離我越來越遠了，遠到即使我與她走個對面，她說不定也會對我視而不見。我知道我這綠帽子是戴定了的，可誰曾想到，我竟連戴帽子這個動作，也可以這樣的窩囊。

其實說真的，若不是我還顧念這華林與我之間的情誼，我真想將破壞我們關係的第三者碎屍萬段。我並不是一個脾氣狂暴的人，但也絕不是一隻有什麼事情只知道向後躲閃的小綿羊。我之所以到現在也沒有與華林攤牌，無非是還在等待著華林有一天會顧念舊情回心轉意。她肚子裡面還有我們兩個共同的孩子，就算是不為她自己著想，她也應該會考慮一下孩子。畢竟，有哪個做父母的會捨得孩子一生下來就離開自己的親生爹孃？

帶著這樣的想法，我才會一味讓步妥協，甚至容忍她到了可以對她那個莫名其妙的第三者不管問的地步，只要她能夠回心轉意，我已決心既往不咎。但是從現在這個情況看，華林似乎一點都沒有迴歸正道的覺悟。她現在真有些柴米不進了，最少在我看來。

悶悶地將頭埋在枕頭裡想了一陣，可是再怎麼想，畢竟也想不出一個所以然來。如果華林如果真的想要與我攤牌分手，我也並沒有太多選擇。雖然我也並不是什麼大度的人，但是強扭的瓜不甜這個道理我還是理解的。但是無論以後我們會變成怎麼樣，她肚子裡面的孩子我是絕對不會放手！那是我的骨血，我有權撫養他，即使用上各種手段，我都會積極爭取！

下午的陽光總是很好，尤其是這個說冷不冷，說熱又不算太熱的季節。窗外的樹上，雖然還能夠聽到蟬鳴，但是那聲音似乎已不如盛夏時節那樣的鋒利了。

有風順著未完全關閉的窗子罅隙吹進來，拂動半關的窗簾

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