第20部分 (第1/4頁)

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是別人。

所以，我依然愛她，依然關注她，鼓勵她珍惜自己的幸福，珍惜自己的愛情，我可以退出消失。

但我慢慢感到，她選擇的這個人和我不同，愛情標準不是為對方無限付出，而是自我決定。這不僅是我一個人的看法，與他交談過的人基本都有此看法。其實這也是正常現象，只是對於一個受過傷害希望得到真愛的女孩來說，恐怕難免失望。不過，此刻的我畢竟已經是個局外人。

半年前，意外的邂逅，發現這個女孩並不快樂，孤身行路的身影讓我心酸。其後我瞭解到，她又一次經歷了失望的愛情，我的判斷沒錯。

於是，我決定再次承擔起自己的責任，要麼重新為她打造真愛之旅，要麼直到她從別人那裡得到幸福，最終目的是讓她不要放棄對真愛、夢想的追求。為此，我曾經在她失落孤獨的情人節夜晚，在她獨自徘徊於街頭之時，自己冒著寒風在她家樓下拿著禮物等待幾個小時，只為讓她知道自己的情人節並不孤單，我還因此得了一場感冒，但我認為值得。

從她最近發表的日誌裡，我看到自己在她心裡的影子，看來幾年的付出並沒有白費，但她又表露自己封閉了情感世界，我擔心她會從此沮喪失落。

得知她在努力工作學習，我不由欣喜她的上進。所以，我認為自己更有必要堅持下去。我堅持每天給她發留言，或者是笑話逗她開心，或者是述說自己的堅持，她很清楚我在做什麼，而且還有其他人也在嘗試開啟她心靈之門，讓她擺脫悲哀，但她的日誌總是充滿孤寂失望，引人同情憐愛，讓人不忍放棄對她的幫助。

可是，我終究還是錯了，終於有一天，我發現某個情景，某個我曾經歷的事情，又轉移到另一個小男孩身上。

在寫著孤寂的同時，其實她並不孤寂，早已走上愛情之旅，卻依然表白著自己的被傷害和孤獨悲傷，引起別人的關注，從不承認自己換了男朋友，令看似封閉的情感大門實則敞開，這種故技重施我早已熟悉。

看著這個小男孩耀武揚威又似強作鎮定的自我介紹，聽著“有什麼事找我別找她”的幼稚話語，我看到了自己過去的影子，終於找到了過去某些片斷的答案真相。

而她面對我，居然失去了直面坦言的勇氣，更讓我失望，就連做普通朋友的真誠，都已不復在她身上存在，她終究需要的是被愛、被追求、被關注、被憐憫，而不是去真正打造愛，更不是真誠地面對關心她的人。

她回到了過去的自己，我的努力終究不過是自欺欺人的空幻。

該醒了，原來這是老天針對我誓言而給我的一個玩笑、或者是一個警告。我的青春已經逝去，三十歲的我依然孤獨一人。原來我從來沒有真正的愛情，沒有人真正愛過我，真心的付出沒有換來真誠的愛情，我不曾被愛，只是一幕一廂情願的獨角戲。

我選擇忘記，我從來不曾認識這個女孩，也不會再認識這個女孩，因為即使作為普通朋友，她也不適合，沒有哪個朋友會讓我承受如此多的痛苦，而最後連真誠都不復存在，那樣的朋友還叫朋友嗎？

我不知道自己的真愛在哪裡，不知道上天是否真為我準備了生命的另一半，我渴望愛情，乃至走入迷途，最終前方還有真誠的愛情在等待嗎？我找不到答案，也沒人給我答案。我只知道，我的過去出現了一段空白，一個名字、一道身影、一場經歷漸漸模糊，終究會消失，我的這段失憶是給自己最好的教訓。

我依然堅信，真誠的付出會換來真誠的愛情，只不過那隻適合真誠的可愛女孩。我期望，她會早點出現，帶給彼此永銘今生的幸福，實現白頭偕老的誓言，用美好的未來彌補我過去的空白……

27。我的右手邊不是你的左手……

也許時間並不能忘記曾經的傷痛……

冬天還沒到，但我的心卻已經結成了冰！

那年那月那天的那個下午，我的心再一次沉淪在痛苦的深淵

點燃一根菸，淡淡的菸圈掩蓋我憔悴的容顏

容顏吶，曾經那被無數人所羨慕嚮往的青春歲月

那是我至今依然埋藏在心底最深處的自卑

或許我不該有青春

又或許青春根本不該屬於我

屬於我的只能是獨自一人躲在暗無人煙的角落裡默默的舔著那受傷的傷口

比撒了鹽巴還要痛的永遠也無法癒合的傷口

托爾斯泰說：人要有自尊

我說：越自尊的人其實越自卑

所以我是

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