第38部分 (第1/4頁)

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鼻子有一些微微的酸楚，突然很想傾瀉所有的淚水，埋進他的掌心。

可皺一皺眉，眼底偏偏卻乾澀如烈日下的土地。

眼前一晃，原來是他冰涼的手指撫上了我的面龐。透過指尖的縫隙，我看見一絲自如的微笑揮灑在他的臉上。心底徒然闖入一絲淡淡的失落，不能歸去，那隻好在這無可逃避的世界裡繼續我的經歷。只是我的心，或許是在冰水裡泡得太久，已經麻木的失去了面對和偽裝的勇氣。又或許太在乎彼此的愛情，哪怕再有一絲最細小的裂痕，也是我所承受不起。

抬起頭，我可以看得見頭頂上那方湛藍色的碧玉，依舊是清朝的天空；只是我卻永遠不會知曉，擺在面前失而復得的愛戀，到底能走多遠？

記得是誰說過，沒有你的擁抱，我如何想象如此的淒涼，但當我試著遺忘所謂的地老天荒，一切的刻骨銘心也都化作遠去的翅膀。也許，那最幸福的一種力量，竟是遺忘…

“對不起，我好像真地記不起你。”我把自己的目光藏在他手指修長的陰影下面，彷彿一隻受傷的蝸牛，膽怯的躲進硬殼最陰暗的角落裡。

他的手驀地一抖，好像瞬間被我細微的聲音灼傷了，張開的手指頂住我的下頜，喉嚨裡發出的聲音彷彿沉悶的雷聲：“你說什麼？”

“我不認識你！真的，不認識。”我本能的向後退了退，死死的攥住胸前的被子，不知道是堅強，還是懦弱，竟能望著他的眼睛輕易的說出這幾個字。

“嗯…”

他似乎想說些什麼，張了張嘴，卻終究沒有吐出一個字。陰霾的臉上閃過一絲我從來沒有見過的表情，深邃的眸色卻依舊肆意的張揚。

他緩慢的站起身，向門口走去，只在出門的一剎那，掉落下一絲無人知曉的悲傷。

也許，曾經的痴戀，曾經的星光，只是年少輕狂；如今我微笑，我悲傷，都已不再是舊時的模樣；空氣中誰的心傷，在輕輕在流淌；牆外的玫瑰孤獨綻放，總是伴著記憶裡淡淡的月光…

…

我以為自己還會像上一次落水的時候一樣，不過一碗清粥、幾盤小菜就可以恢復原形。可小喬喂在我嘴裡燕窩粥、蓮子羹，卻只會讓我的胃翻江倒海。似乎記得幾個時辰之前我還坐在床邊發呆，可為什麼卻又會倒在床上，頭暈目眩，渾身發燙。病倒，只會讓傷了心的人倍感淒涼，原來世界不過是一片沒有盡頭的混沌，彷彿大霧中的高速公路，看不見一點點閃爍的燈光。

偶爾，我會感覺一支光滑而有力的手指輕拂過我的額頭，彷彿催動風的節奏吹來一點冰爽的愜意。而當我正要開口呼喚“阿禛，是你嗎？”，便會如大夢初醒一般想起飄蕩在秋風中的銀杏葉片，想起那個有著大大的眼睛和好看的酒窩的女人，一如嬌豔的鮮花依偎著他的情懷。

原來，記憶就如同潛藏在心底的連環畫，總是清晰而生動描繪著歡樂與悲哀。只是與歡樂相比，悲哀總是會堅持得更久一點。

幾天之後，當孫太醫坐在我的面前，一邊診脈一邊打量我的時候，我終於可以自己坐起身，認真而平靜的思索。我不知道四爺是否會告訴一個大夫，他的一個女人失去了對他所有的記憶。只是從他閃爍的眼神中，察覺出一絲探尋的意味。

“沒想到格格恢復的倒是很快，再有個三五天的功夫，應該就可以下床了？”大夫抬起手，平直的語調卻像是真心為我高興。

我點了點頭，輕聲說：“勞煩太醫了。”

“格格記得下官？”他似乎猶豫了一下，頓了頓，終於把忍了很久的問題說出了口。

我沒有回答，也不想回答，只略微偏了偏頭，錯開他的目光，淡淡的回問過去：“太醫家學淵源，是否聽過有一種被稱為自閉的病症？”

他在我意料之中的搖了搖頭。其實，這本就不是一個需要回答的問題，自閉症是直到二十世紀末才被人們正視的，久遠如斯，他又怎麼會知道呢？

把頭埋在雙膝之間，淡淡的聲音從指縫中滑了出去：“你知道嗎？當成型的嬰兒還在母體中的時候，就是這樣低著頭，抱緊自己膝蓋的姿勢。而且每當人的生活遇到巨大的挫折或者傷害的時候，就會不自覺地回到這種狀態。為什麼，因為缺乏安全感。她只是希望退出別人的視線，把自己封閉起來，即使失去快樂，卻至少可以不再悲傷。”

我說完了，竟然笑了起來，彷彿在為自己的理論作著身體力行的註解。我並不在意他是否懂得，就像我不介意自己以如此的不雅的姿勢示之於人。我只是想，把自己想說的話說

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