第68章 開竅開智開悟48 (第1/2頁)

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做智慧的好人，別做糊塗的好人

一個人要是一直不善良，那不行；可要是盲目善良，同樣也不行。老是得罪人不好，可總是不敢得罪人，也不對。

聰明的人幫忙時，會用有智慧的方法，別人會對他心懷感激，感恩戴德。而糊塗的人懷著真心和善良去幫人，最後不僅可能被別人出賣，人家還可能給他搗亂，甚至會記恨他。

為什麼你真心實意地對待別人，毫無保留地付出，最後人家不但不感激你，還可能恩將仇報，變成害你的人呢？

這是因為你常常會因為一個人表面看起來人不錯，熱情，或者可憐，再加上說了些誇讚、奉承的話，或者講了自己悲慘的經歷，你就覺得這人挺好，忍不住迅速釋放善意，免費去幫他。可一旦這麼做了，最後往往要為自己缺少智慧的善良付出代價。

現實裡有一種人，是比較弱勢的，特別愛抱怨、訴苦，見人就說。比如抱怨自己老公或男朋友不好，但又不分手、不離婚。要是她跟聰明的閨蜜訴苦，聰明的閨蜜聽完會動情地安慰：“我懂你，男人都這樣，我心疼你。”說些能共情的話，她聽了覺得被理解，就開心地走了。

要是她跟實在的閨蜜訴苦，實在的閨蜜聽完可能火冒三丈，把她老公或男朋友一頓罵，還帶著她去理論，要幫她出氣。結果她男朋友生氣了，她立馬轉頭說閨蜜多管閒事，把閨蜜出賣了，男朋友還打了閨蜜。

社會上這種愛抱怨、愛訴苦，有著弱勢思維的人不少。你要是選擇幫她，等她面臨選擇時，很可能毫不猶豫地出賣你。因為這類人長期處於那種生存環境，沒形成好的價值觀，也沒有好的心性去對抗人性的惡。遇到利益時，很容易動搖、變節，誰幫他誰就倒黴，他還會坑幫他的人，而真正欺負他的人，他在關鍵時候反而會去討好。

聰明人能看透事物和人性的本質，所以就聽聽，安慰安慰，不會真的去摻和這些弱勢人群的事。實在的人呢，太正直、太感性，結果自己成了受害者。

很多時候處理人際關係，尤其是面對比自己弱勢的人，得留意他們的人性、情緒、思維模式和心理狀態。要是選擇幫忙，得把握好度。因為你幫的可能不只是表面問題，背後可能是長期形成的思維和行為習慣。這種情況下，很難一下子幫他解決問題，比如愛抱怨、愛訴苦的習慣，哪能一下子改掉呢。要是意識不到這潛在問題，後面就會給自己帶來麻煩。

要是跟那種思維、心理、認知都弱的人走得太近，或者交集太多，他不僅思維固執，還特別依賴人。你幫他過程中，要是因為什麼原因不幫或者幫不了，他就會對你不滿，甚至怨恨。

他跟你越近，從你這得不到好處時，就會對你不滿，想給你搗亂。不是說我們不能幫人，而是幫人的時候要判斷一下，自己的行為能不能激發對方的善念。要是激發不了善念，反而激發了人家的貪念和惡念，那最好別幫，不然最後可能鬧得反目成仇、互相傷害。

很多時候別人讚美你，或者跟你抱怨、訴說，其實可能只是想發洩情緒，不一定是真的多信任你、多喜歡你。要是你自作多情，覺得被重視、被信任了，一衝動就去幫人家，那可能既害了別人也害了自己。

其實這也是不把自己當回事，不把自己的價值、時間和資源當回事，那別人自然也不會在意、珍惜。對人好、善良也要看物件，得有智慧、講方法，不然很容易激發出別人人性裡的“惡”。

社交中“積分”的重要性

在人際關係裡，平時要是沒跟別人積累“積分”，那向別人提要求時，人家大機率不會答應。啥是“積分”呢？舉個例子，兩個人買同一個人的東西，A和賣家互動多，交流多，還提供了不少情緒價值，甚至用自己人脈幫賣家宣傳，那A就有了“人情積分”。

b買完就完事，跟賣家沒互動、沒交流，賣家自然對他沒印象。同樣花錢買東西、買服務，後面再有需求時，賣家肯定更願意跟A多聊幾句，還願意把好東西留給A。這是人的本能，你對我好，我就對你好。

“積分”也可以理解為一種高情商的利他行為。有些人不大氣，不是說金錢上，更多是思維格局上，生怕給別人好處，只想著利己，利他就覺得自己吃虧，只看得到眼前利益。而懂得積累“積分”的人，看的是長遠利益。

“積分”有很多種，像印象積分、情緒積分、信用積分、好感積分等，是拉近和別人關係的方式。表面上看可能沒得到啥實際好處，但從長遠看肯定是有利的。就像有些商家會員卡，可以積分兌換、打折，會員

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