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那些地方里有義大利的羅馬。就跟裡的公主一樣,小黑用單車載著我和一大簇花在羅馬城裡四處遊蕩。我們在鬥獸場上追逐。在真理之口前,我跟奧黛麗．赫本演的那個公主一樣將手伸手進去,小黑也伸了進去,然後他將他的另一隻手托住我的腦袋,對我說“我愛你”,我知道他也不會被咬掉手的, 哈哈。幸福的日子彷彿流水般易逝,很快,我看到日曆被我翻到了8月。很快8月又被我翻走了好多好多日子。在此期間,我們去了所有我想去的地方,並且在那裡按照那些知名的電影裡曾經出現過的片段一一去複製,重現。他總是會吻我,不管是在峇里島的海灘上,還是在西班牙的鬥牛場裡,一次比一次更用力,一次比一次更深情地親吻著我。我想如果不是他的吻,我也許早就支援不了了吧。腹部的疼痛越來越強烈,每天夜裡我都覺得自己是隨時都會被疼痛撕裂。日子一天天過去,看著被翻走的日曆,我在想,我真的會死掉嗎?[vol2完]這天夜裡,肚子又痛得難受,我根本睡不著,其實好多天來我都會痛得睡不著,但是我都忍住不讓自己發出聲音來。因為我好怕,怕發出聲音來會吵醒小黑,這樣的話他又要為我傷心了,不要,我答應過他要笑的,答應過小白一定要幸福的。好痛,肚子痛得快要爛掉,身體也已經因為疼痛痙攣起來了。我用牙齒緊緊地咬住嘴唇,好害怕一不注意就會叫出聲來。突然,在肚子上方布很溫熱的感覺,好像布人用溫暖的東西壓住了它。疼痛減緩了很多,我混亂的思緒清晰了一些,聽到有人靠在我的額頭那裡,輕輕地啜泣。啜泣?是黑莓嗎?他在為我哭嗎?好討厭,討厭我讓他哭了,他是那樣好強的男生啊!他把我抱得更緊,他溫暖的身體貼著我,讓我也覺得溫暖,疼痛似乎可以忘記了。他就是我生命中唯一的止痛藥啊。所以,不要哭了啊。“小黑,對不起,你在哭嗎?不要,我好難受好難受”“傻瓜。”他哽咽著罵我,聲音都嘶啞了還裝出一副好酷的樣子,他才是笨到了極點的傻瓜。“你以為我是在哭嗎?我是感冒了,流眼淚”好爛的理由啊,但是我已經沒有力氣去消遣他了,也不想。“我真的感冒了,好嚴重,所以一直流眼淚!”他再一次用力地大聲說,也把我抱得更緊,我聞到他身上好聞的薄荷味,還感到他髮絲的溫柔。被他抱著真好,被他愛著真好。“傻瓜,你又讓我傷心了傻瓜”他低聲埋怨我,有鹹味的液體順著他的下巴流到我的鼻子上,我嚐了一下,苦苦的。我也好難受。他低下頭,我知道他要吻我。可是他的身體此刻怎麼也顫抖起來了呢?比我的身體還要顫抖得厲害。我好怕,是我讓他這樣的嗎?我將他傷害得這麼深嗎?黑暗中,他看著我,我看著他。忽然他張開他被淚水佈滿的嘴唇,哽咽的句子從他喉嚨深處滾出來:“卜卜,為什麼你要死呢?你還這麼年輕,為什麼?我好恨我自己,好恨恨我沒有辦法讓你不在深夜裡疼痛,恨我沒有辦法”他說不下去了,我想一定是淚水太多太多,都來不及流出來就湧到了喉嚨裡,讓他的喉嚨苦澀得無法說出話來了吧。我會猜到他此刻的感受,因為我正是如此。我的喉嚨被淚水淹沒,好痛,好痛!為什麼我要死?我還那麼年輕,我不要!但我更不要的是,讓小黑為我而自責,為我而淚水滂沱。8月9日,我整理了一下思緒,今天是8月9號,離我離開這個世界剛好還剩下最後的10天。就在六十多天前,我還是什麼希望都沒有,每天只要能夠在教室裡望著南玻麗的背影嘆氣就可以了的普通少女。而就在一百多天前,得還不覺得生命有什麼值得留戀的,沒覺得這個世界有我和沒有我有什麼不同。甚至就在四十多天前,我還會因為害怕傷害,而寧願忍氣吞聲什麼都不去想地度過我生命裡的最後時光。直到今天,被小黑抱在懷裡的我,一個叫做卜卜的女孩－－在5月份我就應該死掉了,哪怕我的生命很沒有意義,哪怕我活得很沒有希望,我也早就該死掉了。因為遇到了他和小白,我才能夠擁有現在的一切。我不要看到他為我自責,不要。“黑莓我最愛的黑莓。”我捧著他的臉,身體其實已經痛得不能呼吸,但是我一定要對他說,“不要哭了好嗎?不要因為我哭泣,好嗎?你不是答應過我要讓我開心嗎?那麼,你知道這個世界上最讓我傷心的事是什麼嗎?”他在我懷裡,孩子氣地搖頭,單純而傷痛的目光讓我心碎。我摸著他的頭,告訴他:“最讓我傷心的事,就是你啊。你每一次的嘆氣,每一次的搖頭,你每一次因為我的傷心和你臉上的眼淚。”“卜卜。”我聽到他的聲音在我心窩裡變得粉碎,而我已經被他用力地擁入懷裡。“所以,答應我不要再哭了好嗎?如果”“為什麼我要是你的死神呢?為什麼我沒有在19世紀的義大利

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