第36章 開竅開智開悟16 (第1/2頁)

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幫扶弱勢群體，成本與代價過高

懷有弱勢思維的人，最好別輕易去幫扶。由於他們的認知侷限，只認實實在在的金錢。除了真金白銀，你給予的其他幫助和付出，在他們眼中大多毫無價值。要是你希望他們提升思維和認知，他們會覺得你想操控他們。要是話說得重些，他們就會記恨你、牴觸你，最後說不定還會埋怨你。

而且，有弱勢思維的人，往往因為先天條件的不足，索取欲更強，沒有付出和感恩的意識。面對利益，他們首先想到的是如何多佔便宜。要是佔不到便宜，就會毫不猶豫地出賣、背叛你。等到發現從你這兒能撈到好處時，又會厚著臉皮湊上來。

人要想改變命運，必須內外兼修，品性、思維、習慣、心態都得調整。然而，有弱勢思維的人，多數只想不勞而獲，指望別人把好處送到嘴邊，或者總想走捷徑、耍歪招，就是不願腳踏實地去改變。所以說，一個人的心性在很大程度上決定了他是貧是富。

認清自己的位置

為什麼別人不尊重你，甚至還敢冒犯你？因為你對別人太好了。

早上看到一則新聞，一個保姆在照顧老人時，只顧自己低頭玩手機。94歲的老人爬上桌子放東西，結果摔下來去世了。保姆謊稱老人是從床上摔下來的。後來家屬檢視監控，發現她就坐在旁邊玩手機，根本沒好好照顧老人，本應她做的事，她卻偷懶玩手機，最終導致了悲劇。事後，她僅僅微信向家屬道了個歉，就辭職跑回老家了。

每個人在社會上都有自己的角色，處在什麼位置，就得有與之相符的樣子。要是身在其位，卻不相符，那就不合常理。比如老闆要有老闆的威嚴，要是跟員工嘻嘻哈哈，對員工太好，員工就很難敬重你。僱主也要有僱主的樣子，要是對保姆、保安太好，他們就容易沒分寸，做出越界的事。

比如你每次外出都給他們帶禮物，一開始他們會很感激，覺得你人不錯。但時間一長，他們就會覺得這是理所當然的。要是哪次沒帶，他們還會責怪你。就像那個保姆縱火案，一開始你借錢給她，後來她再借，你拒絕了，就可能激發她人性中的惡念。

你對他們好、體諒他們，剛開始他們會覺得你善良，但慢慢就會對你缺少敬畏，甚至開始偷懶。因為一開始你就沒有確立“主”“客”“尊”“卑”的關係，他們沒有規矩和邊界意識。人也是需要約束和管理的，要是你不制定規則、劃定邊界，他們就沒有行為標準，自然不會好好做事。

十年前在公司時，上級曾對我說：“別對員工太好，他們在那個崗位上，就該做相應的事，你沒必要心疼他們。”當時我不太理解，多年後才明白，對人太好，他們就會得寸進尺，甚至會挑戰你的權威、損害你的利益。

人和人的區別

起點相同、經濟條件也一樣的女性，一個把大部分錢都花在消費上，比如去網紅店打卡、做頭髮、旅遊、買漂亮衣服等；另一個則把賺來的錢投資在自己身上，去做能讓自己增值且有收益的事，比如理財、買房、學習新的賺錢技能。

三五年、甚至十年過去後，這些人的資產差距會非常大。享受消費的人，依然在為生活奔波，一天賺不到錢就焦慮。而那些珍惜金錢、懂得用錢生錢的人，往往有更多選擇，所以說人的認知在某種程度上決定了命運。

如何建立和維護高質量關係

健康高質量的關係，一定存在交換。不管是情緒價值的互換、物質金錢的交換，還是資源的互換，有了交換，彼此才願意用心維護。

從命理角度看，有交換就是互補，沒有交換就是消耗。無論是婚姻、戀愛還是朋友關係，想要相處得好，雙方得在某些方面能相互給予。

所以，價值越低的人，越不願交換，總想跳過這個環節，比如靠攀關係、套近乎來維繫感情，這其實是對彼此的“消耗”，會讓關係難以朝著高質量發展。

高質量的關係始於交換，這是信任的開端，之後才能慢慢深化關係和感情。沒有交換，就不會有深度連線。如果一個人不想付出，只跟你談交情，那他心裡沒把你當重要的人，在乎你的人不會想讓你吃虧，無論是感情還是利益方面。

遠離弱者有時是一種避險

人天生會仰慕強者，同情弱者的同時又有點嫌棄弱者。弱者更容易同情弱者、產生共情，強者基本不太會同情弱者。所以強者不太看得上弱者，這有點像校園霸凌。有的人總被欺負，是因為他們散發著一種弱者氣場，別人就想欺負他。你越不反抗，對方越囂張，還會有更多人

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