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我不知道我到底是極度的自卑，還是極度的狂妄，還是極度的無知，我只是想完全徹底地堅持守侯我要永遠靠自己的立身準則。我這樣做其實已經在無意中傷害到了很多善良的關心我的人們，我在很久很久以後才發覺我曾經是多麼的錯誤。

滿教室的同學們都神情專注於老師們唾沫四濺的講課，一副極盡專心地接受著講師教授們傳道授業解惑的樣子，我蜷縮在最後一排座位上，看著窗外悠悠流淌的白雲在風的揉捏下變換各式各樣圖形，聽著樹葉枝杈間鳥兒七嘴八舌無休止進行的語言交流，我感覺不出這長漢的鳥和我們湖南的鳥兒叫聲到底有什麼區別，我覺得光從這些小鳥的叫聲來看好象是沒有任何口音上的地域差別，完全不比我們同學之間，每個人在和自己的老鄉同學說話時都是南腔北調，讓我聽得莫名其妙，可他們每每準備和其他人交流時，立時就轉換成精心仿造的北京口音，微微卷著舌，從唇齒的張合之中吐出自認為還過得去的普通話。人類真的比鳥兒複雜，光從語言上就可以證明。

我常常被他們當作笑料，我的塑膠普通話被他們此起彼伏地研究著，也真怪，我對什麼東西都接受得很快，可就是拿自己的口音沒轍。石偉說我的英語的口語用慘不忍聞形容比較恰當，而我的普通話對他而言簡直就成了恐怖的日本鬼子八格牙魯喲西喲西，室友們還誇張地說他們需要以花費犧牲腦細胞的代價才能推敲出我的談吐內容。還有一個同學居然還問我是不是少數民族，是瑤族，苗族，侗族，還是土家族！還有人甚至建議我一定要在元旦晚會上給大家表演一個民族節目，讓大家也有機會來直接感受和領略我的少數民族風情。

山歌我是會唱，可怎麼樣也沒有達到民族風情這個檔次，而且也絕對沒有他們滿心以為具有的民族特色。

我亂七八糟地想著。我的大腦就這樣把一切與別人統一的、不統一的，相容的、不相容的反反覆覆，天馬行空著。

其實只有石偉知道我為什麼老翹課，這個賊兒精的傢伙在結合我的用錢、分析我的伙食、參考我的打扮之後就推斷出我肯定是出去弄錢去了，我甚至知道他準曾懷疑過我是不是去撿破爛，雖然他猶豫再三，沒敢這樣子問我，但我肯定這傢伙這麼想過，因為他在操場上曾對我談過他們家附近有很多城市的流浪者撿破爛。我惡狠狠地盯著他，他呵呵訕笑著，不敢繼續胡說八道了。他把我當成一個小弟弟，對我很好，時不時給我帶來一些好吃的，他媽媽做的油酥卷味道真棒，我在他試探性的刺探之下就告訴了他外出打工的事實。

如果不是他的勸阻和建議我肯定還會頂風作案，繼續執行我那不可輕易更改的作息時間。處分出來後，我覺得他說的也是，就放棄了中午的鐘點。

可我並沒有把他當作是我的朋友，在我的眼裡，朋友這個崇高的字眼離我太遙遠，他只是我的同學，只是我的室友，就和張海濤廖業他們一樣。

我知道齊爺爺說過媽媽就是長漢市人，媽媽在這裡長大的，也在這裡遇見了爸爸，然後就跟隨爸爸來到了山城來到了熊山，也就生下了哥哥和我。二十年的時光過去了，而今卻只剩下我一個人孤獨地活在這個世上，我不知道爸爸媽媽哥哥還有齊爺爺在九泉之下是怎樣生活，也不知道他們有沒有在那兒看著我，我經常用搜尋歷史過去的眼睛凝視著這個城市的每一塊磚石每一棵小樹每一條街道以及街道上的每一個存在或者消失了的腳印，我痴痴地在想：這裡，媽媽來過嗎？這條路，媽媽走過嗎？這片土地，在二十年前，爸爸媽媽有沒有依偎在一起注視過？

人就是習慣的動物，這是我總結出來的哲理。人對很多東西習慣後，就不思改變。我習慣了讀書習慣了打工就不欲動筆；我習慣了每天的懷想，就不願深思自己的未來；我習慣了在書本里逃避我龍家的命運，我就在現實中變得鬱鬱寡歡。

馬哲的單一理論和絕對真理般的論斷讓我無法和現實的表象掛上鉤，我苦苦翻尋著品味著思索著黑格爾、尼采、康德、培根、叔本華等等哲學巨人的邏輯與理論理由；對講師教授們照本宣科的反感，對專業課的枯燥乏味，對學校老師們一網打盡的厭惡，一切只使我迫切的想要逃離。我不斷地試圖在圖書館裡那浩瀚的書海里找到令我安心和平靜的書籍，開始了我的逃避，建造著我獨享的精神樂園，我不知不覺也變得如柏拉圖般的無聊，學會了象阿Q那樣，為自己找來自我的精神安慰。

我沒有親人沒有朋友也

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