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�灰��吹僥閬幸換岫��囟ɑ岜某隼刺舸蹋�潭�夜�ね搿Ｇ宄�塹茫�4歲那年，爸爸便和我們分床了。老媽，那時的你，大方、漂亮又懂得打扮，可你還是咬牙忍受著家庭帶來的摧殘。我問你原因，你淡淡地說：“乖兒子，快點長大吧。等到你考上大學，媽媽的苦日子就到頭啦。”所以，我從小便渴望長大。因為只要成人了，這樣的家庭悲劇就能徹底消解。

你很少給我講自己的戀愛故事。上小學時有次開家長會，在散場的人堆裡，你指著一個魁偉英俊的男人對我說：“如果以前那個叔叔不是‘地主出身’，我是應該和他走到一起的。”小小的我看著那個正溫文爾雅與老師攀談的家長，認真地說：“我多希望他當時能和你是一家子啊。”“為什麼？”“因為你和他在一塊兒，就不用受爸爸的氣了啊。”你聽了這話，眼眶微紅，但又說：“傻孩子，如果我和他一起的話，就不會有你出世了。”我想了下，慢慢地答：“我寧願自己不出生，也不想讓你受罪……”

老媽，我有時在想，一個女人最珍貴的時光應該是20到30歲，而你，在自己最美的時刻，選擇了隱忍，選擇了妥協，甚至選擇放棄了自己青春的權利。“離婚”雖然在八十年代初還是會招人閒話，但只要稍微狠心，你就能輕鬆地結束和爸爸的不幸婚姻。可是，你沒有這樣做。你的理由是，如果離婚，孩子便會生活在一個缺失母愛的氛圍裡；如果離婚，孩子會被將來的後媽虐待；如果離婚，孩子在學校裡會被老師、同學看不起；如果離婚，孩子會更容易學壞；如果離婚，孩子就會有被毀的可能。。。。。。是的，我知道你的擔心，我更明白你的無奈。但是，老媽，當你那時決心咬定撐下去時，有沒有想過，你也是個女人，你也有被愛的自由，那時你還年輕，你還可以活的更瀟灑啊。為了我這個你視為“心頭肉”的孩子，老媽，你把“忍耐”做為自己的銘文，而這一忍，便是18年。

老媽，在那個“冷戰”了18年的家裡，你快樂過嗎？每當爸爸拿了茶杯向你砸來，你從不反抗，只是掂了掃帚把玻璃碎屑清理乾淨。還記得10歲時的一天，我實在受不住這樣的虐罰，便脫口對爸爸大喊，“你讓我死了好不好？！我死了，媽媽就可以跟你離婚，然後就不用再活受你的罪啦！”話剛嚷完，爸爸一個耳光便扇了過來，鼻孔噴出的血，頓時染紅了我的半邊臉。老媽，還記得那一刻你嚇的腿軟，奔過來護我，最後的幾巴掌全落在了你的頭上。當時，血淚模糊的我被壓在你的懷裡，能感覺到你的全身都在哆嗦。童年的回憶，酸澀雜陳，而那一幕幕的陰影中，是老媽你，充當了我守護的翅膀。

對我來說，日子是蹣跚著，匍匐著，一天天碾過成長的痕跡。一直暗暗提醒自己，考上大學那天，一切都可以有個了結。

老媽，你總會用“船到橋頭自然直”來寬慰我。當你的小船真是到了橋頭，生活果然還是有了轉機啊。考上大學那晚，我們躺在一張床上，拉家常地閒聊了整個晚上。從我小時候的種種波折到後來中學時的敏感、多慮，當人用回望的心情去回憶時，竟發現，自己曾經如此堅強。

上大學的三個月後，你打電話給我，平靜地說：“兒子，今天下午我和你爸，離婚了。”等了18年的結果，在那刻，成為了最終的完結。老媽，還記得當時我怎麼答的麼？我說：“老媽，恭喜你重獲自由啊！”這話，彷彿是對一個出獄罪犯所講的祝福。但是，老媽，我們曾經的家確實是個監牢，可你，卻沒有犯過任何罪行。

家，對我來說，是個既熟悉又陌生的概念。熟悉，是因為從小便一直渴求，渴求它的氛圍，渴求它的馨香；陌生，則是因為從小就沒有真正感受過家的完整，家的安詳。對了老媽，我兩個星期前終於拿到了新房的鑰匙，在上海這片異鄉，我們總算有了屬於自己的“家”。雖然當時貸款買房時你很怕我吃不消，但是，能讓你和我一同構建“家”的延續，這本身就是幸福啊。

寫到這裡，夜已沉了。上海的冬天總是多雨，但一想到咱們即將在上海的團圓，我的心，仍是碧空晴天。上週打電話時，想讓你來上海過年，可你又放心不下姥姥，所以只好等房子裝修一新時，把大家都接來團聚啊。記得去年夏天，我曾問你“有沒有對自己以前的決定後悔過”，你說“只要自己現在活的滿意，那就證明以前所做的決定，都是正確的，為啥後悔呢？”是的，老媽，咱們都不去抱怨過往的一切，因為，它是成長的必須。可能，“疼痛著長大”，本身便是種財富。

時間不早了，明天又是忙碌的日子。不過你放心，我會照顧好自

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