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她看我的眼神讓我忘記了引起這一切爭端的原因——完全處於弱勢的我只能被她壓制著情緒，那些屬於我的臺詞，從她口中被醜化了無數倍，直直的刺向了我。

我在周圍人的視線中低下了頭。

“陪伴的時間也好貼心的禮物也好，隨便給我一樣啊！即便如此還要在你面前裝作溫順的模樣，已經受夠了。”

“既然如此那就結束吧？沒有繼續下去的必要了，和你這樣無能又無聊的傢伙。”

“傻站在這裡是還有什麼不滿嗎，我可不管你……實在是丟人死了！我走了！”

——可是我把自己能給的最好的東西，都給你了啊。

我回憶著之前，她無數次的爽約和莫名其妙的推脫，為了甩掉我，沒有比這更乾脆的方式了。

我最後什麼都沒說。

也不知道自己在原地站了多久，直到我周圍都沒有一個流露出一點關心目光的人。是的，這本來就是忙碌的一天，我的期末課題還沒做，負責輔導我的老師應該是沒打通我的手機。

陽光把我的肩膀烤得發燙，我伸手用力握了握自己。

事到如今還有什麼等待著折磨我呢，我已經一點好奇都沒有了。

忽然不願在陽光下多呆一秒，我提著包跑進了圖書館。

——這樣的結局好像也沒什麼不好。

給導師和同班朋友回了電話之後，我在圖書館呆了一下午準備期末考的資料，中途去自動販賣機買了一罐小豆湯用來提神，一個人坐在圖書館樓下的臺階上，半隻腳踩在有陽光的地方。

被睫毛遮掩著的不太清晰的視線中，翡翠色的樹蔭搖曳著的盛夏。不管是什麼景色都充滿蓬勃的生命力，可在惱人的蟬噪聲中分明是一片岑寂。

——這些我經歷的所謂“不幸”，或許在別人眼裡連“趣事”都算不上吧。

這樣平庸的，呆板的，毫無反抗和追逐的人生，我不是早就習慣並順從了嗎？

——可是我啊。

我吃力的吞嚥著順著喉嚨滑下的液體。

我竟然覺得很不甘啊。

也許是人在感情麻木的時候最容易集中精神，原本需要一週時間來做的課題我只用四天就完成了。

我跟優芽分手的事情很快傳開，平時從教室外路過的我被其他女生指指點點的我，只能對她的人緣表示佩服。

各方面來看都不僅僅用寒酸來形容的我，高攀對方的下場是想當然耳。

被幾個關係很好的男生拍肩膀安慰著，我當然也沒自取其辱的去主動找過她，或者壓根兒不願再正面遇到她。還好這時暑假開始了。

假期的第二天，我一改前幾天悶頭做課題的頹廢模樣，颳了鬍子換上西裝回了公司。

如果所有的力氣都用來為生活奔波，哪還有心情沉浸在失戀之中。

早上出門之前，我對著鏡子裡臉色算不上好的自己加油打氣。哪怕是表面的瀟灑，也能光彩的撐過些日子吧。

我盡了最大努力逼迫自己不要去想關於丹羽的事情。

我曾天真的認為，跟他相處的這些日子雖然不長，卻足以讓我瞭解這個人。從他防禦而孤獨的坐姿，暴躁又任性的脾氣，看似懶散無所謂時而深冷如同井水一樣的目光中，我多少能夠靠近他分毫。

但事實上我錯了，他之前的那些所作所為，與其說是太過直接的訴說，不如說是一種輕蔑的刺傷，最後甚至還給了我一個玩弄意味的吻。

他可以儘管放肆的傷害你，因為他不知道有多疼。

如果說我對優芽是徹底死了心，莫過於對她的喜歡在被踐踏之後變成了反感，而相比之下此時的我心裡還留著最後一點溫情，大概就是我一直把丹羽當做一個親近的人吧。

比我年長比我成熟，行事果斷能用凌厲來形容，作為少爺這個名義上的一把手身後的“影子”，完美的保護了他背後所有的縫隙，讓這個他一手栽培的年輕人能用自己的方式做事，我並不擔心少爺將來也會變成那樣一個性格乖戾的人，在我看來他擁有丹羽可能永遠不能及的誠實和熱情，他的這些特點在黑道世界中會碰壁，丹羽的存在即是用一種更為強硬的手段抹消他的弱點——丹羽實在是個可靠的後盾，即使他並不算一個真正意義上的好人。

只可惜我現在不想再靠近了，哪怕一步。

早知道對病人都有這樣的奉獻精神，一開始就應該去醫院面試當護工的。

我跟自己開著並不可笑的玩笑，以為在出

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